а ты, В. ты даже никогда не прочтешь это и никогда не ощутишь ту боль, что живет внутри уже почти три года. наверное это единственное достижение в жизни- что я ее терплю. самое интересное, я помню прекрасно каждое мгновение- приступы боли, счастливые секунды и прочее. это очень интересно вспоминать на самом деле. окунаешься в свою душу, и там сгораешь. как на кругах ада. не правда ли интригует. я могу с легкостью назвать все что ты мне подарил: хладнокровие, муки, беспомощность. я думаю что список дальше не продолжиться. хотя я бы с удовольствием побеседовала сейчас с пустотой. это меня и интересует уже как месяца. а то и больше.
а вспомни первый день нашего знакомства. я тогда еще не воспринимала все это так близко. я тогда еще не могла даже подумать- что все это сможет заставить меня жить так, как сейчас. я не верила что я потом вспомню о тебе. никогда. Это было всего лишь общение. С истинным интересом друг к другу. мне сейчас именно такого и не помешает. так вот. вспомнишь ли ты все это?! а вспомни первые взнляды- еще незнакомые. с тоньчайшим потрясеньем, смотреть друг на друга, как на божества. а вспомни первые слова, эмоции, выражения лиц, улыбки, смех и те самые взгляды. именно те взгляды, которые каждую ночь приходят ко мне во сне. а вспомнишь ли ты, те темы для обсуждения всю следующую неделю моего рая?! лунный свет, шум морских волн и ночи на пролет беседы не о самом главном на тот момент, но о самом главном для меня сейчас. я хорошо все помню. каждую секунду. я помню свои слезы пустоты в последнее утро, осознавая что ты уже далеко. осознавая то, что больше я никогда не увижу тебя.
а еще я помню те телефонные разговоры. точнее тот один. самый значимый. я в другом городе россии на экскурсии. пью с друзьями с отеле бехеревку. а ты там- в столице. дома сидишь, такой уставший и чертовски обаятельный. роуминг и все дела. а я сидела, сидела и просто не придавала значения, что через год- я сойду с ума по тебе оканчательно. я сидела, сидела на ледяном окне в ледяную ночь. сидела и просто говорила. о наболевшем, о искреннем, о умопомрачительно. а ты соглашался, отвечал и рассказывал мне о схожести наших жизней. а я еще не верила. а жаль.
я помню очередные запросы на добавление в друзья контакта. помню вопросы" а мы знакомы вообще?". да, я помню. я помню твой пьяный бред. а я дурочка, от первого слова каждого сообщения теряла рассудок и была доброжилательна, даже в те моменты, когда нужно было быть хладнокровнее.
я помню этот номер айсикью. все то что меня с ним связывает. история переписки для меня теперь сказка на ночь. осознание своей глупости и наивности делаю мою боль еще больше. каждую ночь, меня не покидают мысли а-ля"Зачем, зачем ты всегда делала так, как сердце просило?! думала бы головой- все было бы уже в твоих руках!!!". а сейчас, а что сейчас?! раз в месяц только глупые бессмысленные сообщения. и то, под конец таких переписок- мы начинаем ругаться.
на сегодня пока что хватит. мне уже больно дышать