Говорят, что когда тепло на улице- то сразу все искренне радуются жизни, веселятся, смеются и т.п. Я этого не замечаю уже какой по счету день. Я имею в виду тот факт, что я не отношусь к этим людям. Каждый Божий день я ощущаю внутреннюю пустоту. Еще я обратила внимание на то, что я действительно одинокая. нет, у меня много друзей. Есть лучшие из них. Но, чертпобери это все видимо не то. Или я просто провалилась в этот океан отчаяния. Зато есть пару плюсов на данный момент- я начала снова общаться с людьми, которые раньше были всем для меня, но по каким-то причинам пропали. Душевные разговоры и мое нытье вечное. Да ладно уж. так вернуся к своей апендиксной жизни. Буквально неделю или чуть больше, я начала как-то поддерживать связь с бывшим молодым человеком. Против этого общения встали все мои друзья, хоть они лично его и не знаю и не видели ни разу. С криками "Даша опомнись, ты и так два года сходишь с ума по нему! А теперь ты еще и решила начать общаться. Еще пять лет мучений хочешь?!". На что я только отрицательно киваю головую. Не могу все эо обсуждать толком. На самом деле, начав общаться, я начала и отвыкать от мыслей, что он мне так нужен. Потом мне пришло приглашение от него, посетить концерт его группы. на что я ответила так же положительно. Приехала, посмотрела, не поздоровалась и уехала. Всю следующую ночь своих истерик я рассказывать боюсь. Дальше уже и пошли на протяжении двух дней глупые и пустые надежды. В общем говоря само собой понятно что все давным давно потеряно и никто никому не нужен. А я все так же дальше умываюсь слезами по ночам и не крашусь по утрам.

Ладно, дальше еще пункт своего эмоционально- словесного поноса, заключается в том что я вновь начала ездить на коцерты. Вчера купила у друга билет. Буду так задавливать свою пустоту. Надеюсь это не кажется бредом сумашедшего?! Хотя мне Жора недавно и сказад, что была бы я его дочерью- то он давно уже отвел бы меня к психотерапевту. Я и не отрицаю тот факт, что мне нужно ко врачу.

Давно я не писала таких текстов больших. Видимо эта пустота внутренняя так сказывается, что мне хочется куда-то все это вылить. Что накопилось.

Чертпобери, умоляю не читайте это. Ведь первые мысли после всего вышенаписанного будут а-ля "да она же ебнутая?!"

[425x283]

я уже много потеряла видимо