Последний месяц был особенным. Много мест, людей, дел, еще больше мыслей. Пришло время все менять. Но в какой бы город я не уехала, в голове оставался он. В груди все также зияла огромная дыра. Сквозь нее проходят мужчины, кто-то даже цепляется. Но в итоге она все такая же пустая и сквозняк саднит ее края.
Сначала казалось, что он никуда не ушел и я так четко ощущала его руку на моей талии. Потом прикосновение исчезло и я металась по квартире, перебирала вещи, вытирала мокрые от слез руки об стены. Потом появилась дыра. Пустота внутри, пустота вокруг, пустотой взгляд на голую стену. Потом, помнится, я затыкала дыру ненужными мужчинами, как затыкают ватой сквозящие рамы осенью.
Потом была злость, обида, вина. Все перемешалось и посыпало мои раны солью.
Потом приходит осознание, что я ранена. И такая я нужна только таким вот мужчинам-затычкам, мужчинам-вате. Они чувствуют запах сукровицы и тянутся ко мне, потому что они такие же неполноценные.
Теперь я одна. Я иногда интересна себе когда смотрю в зеркало. Мне иногда нравятся мои мысли. Я хочу быть лучше.
Сегодня ночью мне приснилось, что он делает предложение своей девушке на моих глазах. Я рыдала от обиды и боли сквозь сон, сестра проснулась от моих всхлипов. Наверное, это последние конвульсии моей любви - осознание того, что он больше никогда не будет моим.