Тиха была ночь после первого дня,
     Что томным покоем накрыла меня... (с)

     Я всё-таки зачем-то решил вести дневник. Странная потребность возникает порой у людей, которую и не объяснишь сразу. Одна моя знакомая говорила "дневник нужен, чтобы выплеснуть свои эмоции, переживания на бумагу". Хе... Я до сих пор смеюсь над этим забавным словом "выплеснуть". Согласен ли я с таким определением? Нет, не думаю. Во всяком случае, я совершенно не ради этого заводил дневник, создавал здесь профиль. А для чего тогда? Весь ужас положения заключается в том, что и не ответишь сразу на столь простой вопрос.
     Скажем так, дневник - наверное, в любой своей форме, в первую очередь помогает хозяину обрести душевное равновесие. Где-то упорядочить мысли, где-то внезапно открыть для себя нечто новое, всего лишь перебирая в голове спутанные и мало связанные между собой идеи. Кто-то обретает душевное равновесие тогда, когда его записи в публичном дневнике обрастают чужими комментариями восторга или сочувствия. Природа всегда одна и та же. Что касается меня... можно было, конечно, закрыть этот дневник для просмотра; я бы немного потерял. Но всё же оставлю его так, как есть. Приятно тешить себя мыслью, что сюда заглянет кто-нибудь совершенно случайный, прочитает эти строки и - кто знает? Посмеиваясь, пройдёт мимо... Или, быть может, найдёт для себя какое-то сходство в суждениях. Или, не почувствовав устремления ни к тому, ни к другому, совсем не обратит внимания. Всё решается где-то там, за нас. А нам остаётся лишь надеяться, верить, и ... (допишите штамп за меня).
     Ещё две недели назад (а может, и раньше) я жил на Литературном Клубе. Есть такой ресурс в интернете (обойдусь без ссылки, ибо no spam). Две недели назад... Да, именно  такой срок прошёл с тех пор, как прежний-я умер, и поток существования забросил меня на новый виток обретения-самого-себя. Наверное, я должен испытывать сожаление? Столько воспоминаний скрылось в дымке прошлого, столько сказанных слов оказались сказанными зря. Старые привязанности, словно призраки. Я отправил почти половину списка контактов в интернет-пейджере в категорию "невидящих". Почему не удалил? Испугался, запаниковал поначалу. Может, надеялся(юсь) снова когда-нибудь пообщаться с кем-то из них? Нет, слишком хорошо знаю себя. Сама группа "ЛитКлуб" в списке теперь свёрнута, и ни один ник, до боли знакомый, более не напоминает о себе. Оставил на своей страничке Клуба прощальную записку и тихо ушёл. Спрятался во Мраке. Кто остался в моём списке контактов? Два человека, к которым я ещё питаю некоторую привязанность. Но это уже люди, не имеющие никакого отношения к Клубу. Клубу, чьё даже название я больше не желаю слышать...
     Так должен ли я сожалеть? Наверное, это моя святая обязанность, что ли. Впасть в глубокую депрессию, начать пить, курить, etc. Да что-то не тянет совсем. И даже настроение не изменилось ни в лучшую, ни в худшую сторону. Одно равнодушие, как было раньше, так и осталось теперь. Будто я спал - и проснулся, ещё сохраняя в памяти обрывки сна. Или же напротив, засыпая, настроил себя на то, что увижу. Холод, равнодушие, лёд на сердце. Глаза не блестят... Утром перед зеркалом я едва не заплакал от этого факта.
     Но довольно... Что-то я чересчур многословен. "Писательская" привычка даёт о себе знать. Стоило многое пережить, чтобы научиться видеть себя со стороны. И в первую очередь видеть себя глазами окружающих. Наверное, я знаю, как там, на сайте, восприняли мой уход...