Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

 - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил:

 - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

 - Его Колька взял. Родителей пугать будет.

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:

- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?

Папочка не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:-

Вовочка, какое сейчас вpемя года.

-Лето.

- Вовочка, листики опали, какое вpемя года.

 - Лето.

- Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.

- Лето.

- Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.

- Х#евое лето.