Настроение сейчас - нереальность...

Вот-с...Результат смешения "Чумы" А.Камю с бредом больного фанатского мозга.Не судите строго (и больно)!


О,мое пылкое воображение!Природа любовно наградила меня им,забыв о предосторожностях - бесценный дар грозил помешательством рассудка...
Виной тому преследовавшие меня не один год ночные кошмары.Ученые умы говорят,что сновидения подобного рода появляются из подавленных эмоций ушедшего дня,из пережитых - пусть незначительных - волнений.Я не сказал бы,что моя жизнь полна тревог и неожиданностей,несмотря на все случавшиеся оплошности,но,возможно,худшее терпеливо ждет меня впереди...
Человек я отнюдь не робкий,да и воспитан был немногословным,так что никто не подозревал о моем мучении.Каждую ночь странные мечты и мысли кружили голову в своем страшном гротескном танце.Я просыпался - и не помнил,что проснулся;меня охватывала невообразимая паника - знаю,как сложно поверить моим словам знавшим меня как человека холодного и расчетливого,в рассуждениях ценящего лишь сухие,но веские доводы и почти никогда не изменяющего своему немного надменному спокойствию - но это так.Смутный страх,пошатнувший и сломивший наконец мои нервы,навсегда лишил меня покоя...Лишь неизменная гордость,впитанная в детстве еще с молоком матери,не позволяла мне сдаваться в этой борьбе - дух мой еще силен.Но схватки со страхами учащались...
Мой психиатр,согласившийся помогать мне,говорит,что я держусь весьма достойно для своего положения.По моему же мнению моя жизнь давно превратилась в скучнейшую драму.Конец ее мне абсолютно непонятен,но,кажется,каждую ночь мне снятся именно серии какой -то страшной и нелепой драмы.
Помню,когда все началось,я расценил свое состояние как чрезмерное эмоциональное переживание,связанное с моими наконец - то изданными рассказами.Мне,как любому,пожалуй,начинающему писателю,было,конечно,чертовски приятно приобрести эту книжечку и теперь она лежала на столе в моем кабинете.Каждый раз,когда мой разум заходил в тупик и не предлагал в замешательстве мне очередной поток аллегорий,эпитетов,фабул и метафор,я открывал эту книжку и читал...читал,пока не возвращалась ясность воображения.тогда я снова мог печатать дальше... Когда прочитанное не помогало прорисовке образов и ожидание чуда затягивалось,я впадал в отчаяние.Я чувствую,что когда - то мое везение должно закончиться и неотступно в моменты,когда воображение молчит,мне рисуются картины моего провала.
Я - жесток.Нет,не жесток - жёсток.В смысле характера.Еще в ранней юности,когда я на уроке,вместо того,чтобы заниматься наукой,писал свой первый рассказ и вынужден был стыдливо показать его рассерженной моей невнимательностью учительнице,которая неожиданно оценила мое произведение - что и вправду было неожиданно! - я решил,что стоит быть более осторожным и требовательным к себе.Я старательно воспитывал в себе это качество.Я научился не слышать насмешек за спиной,научился не замечать легкого презрения к моему увлечению....литература захватывала меня своими оборотами и опутывала сюжетными линиями все больше...Будучи крайне впечатлительным,я сам жил в мире образов.
По окончании школы я,очевидно,должен был помогать отцу в ювелирной лавке.Я много раз заходил туда,когда шел после уроков домой.Что за унылое зрелище!Под мощным освещением подвешенных к потолку лампочек мерцали маленькие и хрупкие,большие и тяжеловесные,инкрустированные и простенькие колечки,серьги,браслетки,перстни,цепочки...все это блестело под ярким освещением,вокруг витрин ходили люди,рассматривали украшения и говорили "как красиво!".Дамы вздыхали,восхищались,завидовали...мужчины соревновались в щедрости и галантности,слышались кокетливые вздохи,восторженные возгласы,благодарные поцелуи...Пары уходили,приходили...А между тем вечером,когда выключали свет и магазин закрывался,эти драгоценности исчезали.Да - да,они оставались лежать в своих стеклянных витринах в полной темноте,абсолютно невидимые...
Так я понял,выходя под теплое ночное небо,что нет в мире ничего,прекраснее поэзии.
...А начиналось все именно с поэзии - с танца рифмы и слога...Рифма будто сама напрашивалась мне в голову,нередко ее даже приходилось отвергать как испорченную девушку...Я буквально обезумел!Как одержимый, я перебирал в памяти строчки,исправлял уже имеющиеся теми,которые,как мне казалось,яснее отражали то,что я хотел бы сказать...В день рождалось несколько стихов,каких - то зарифмованных строчек... - словом,я мог бы гордиться тем,что Судьба решила явить мне подобный дар;ведь я знал каким интеллектуальным мукам подвергали себя иные поэты,чьи образы нмкак не хотели складываться в очерченные строфы.Я мог бы быть благодарен собственной судьбе,если бы не ...тщеславие.Меня оно тоже посетило и,увы,мой разум оказался слишком слаб.Но,впрочем,продолжу...
Я продолжал,как новичок - любитель,писать свои стихи и читать их тем,кто ими интересовался.Я верил,что стоит быть осторожным,поэтому строки,которым при повторном прочтении я не мог найти обьяснения или оправдания, не выносились на всеобщий суд.Но те,что удавалось таким образом осветить,вызывали восторженные отклики.Здесь я чуть было не поддался соблазну - но...решил,что останавливаться на пути было бы непростительной ленностью с моей стороны.Конечно,не обходилось без легкой зависти к тем,кто писал вместе со мной.Я бы не смог им сейчас обьяснить,они бы не смогли понять,что я имел ввиду,но то,что происходило со мной тогда,через примерные промежутки во времени,было чертовски похоже на зависть.И...отчаяние.Отчаяние точило меня изнутри;выговариваться я не умел,да и не хотел...О,человеческая гордость!Ты способна творить иллюзии,скрывая собой пустоту свою...Я не понимал тебя,я верил тебе,но ты смеялась надо мной...
итак,в очередной день,когда один лист марался вслед за другим в поисках нужных образов,я невольно,а позже,все вдохновеннее,на обороте листка,на котором писал,начал излагать то,что со мной происходит.
Подобное описание оказалось для меня куда сложнее и я,как школьник в первом классе,прилежно выводящий прописи,подбирал и выводил на бумаге нужные слова.Надо сказать,что мышление мое,прежде не нуждавшееся в поиске изнуряющих формулировок,теперь вынуждено было делать лишь осторожные мелкие шажки,взамен прежних широких и уверенных.
И удавались эти шажки с большими усилиями.Поэтические опусы,приносившие мне к тому времени интересные предложения и знакомства не говоря уже о том,что один известный в литературных кругах журнал согласился их печатать,безусловно давали отдохновение разуму,но только воображение приказывало идти дальше...И я шел...За стихами следовали маленькие описания собственнолично названные мной "эссе",хотя сам я,литературой серьезно не занимавшийся никогда,не мог точно определить ни границ этого жанра,ни,тем более,дать ему название...
Так,за письменным столом моего небольшого кабинета с традиционными книжными стеллажами у стен,проходили часы,месяцы,сутки,сезоны...Я много читал либо что - то печатал,думал,воображал.Иногда я так и засыпал на диване,напротив стола,а утром,спеша поймать первые лучи,снова садился за работу.Тему для нового опуса мне подсказала моя сестра,заходившая в гости на прошлых выходных.За вечерним чаем мы беседовали о том,какое будущее может нас ожидать в этом маленьком городишке как вдруг она спросила,не хочу ли я,как начинающий писатель,написать что - нибудь на тему...смерти?Тема в наше время модная среди литераторов,заключила она.Действительно,подумал тогда я,почему бы мне не попробовать описывать жизнь с точки зрения смерти?Итак,на следующий день - помню,это было 9 декабря - я сел за работу...
Поначалу я решил,для достоверности,прочесть что - либо из ранее написанного на эту тему.Достал с полки книгу - уж не вспомню как она называлась,но искал я её долго - прилег на диван и открыл.Я прочитал пару листов - но для осмысления прочитанного требовалось время и,сколько бы не пытался я продолжить читать дальше - строчки сливались,не давая мне возможности прочесть хотя бы слово.И я покорно закрыл глаза,пытаясь представить свой будущий сюжет.Я увидел...
Комнату,в которой,очевидно,давно не принимали гостей.Просторная гостиная с большим окном,выходящим на балкон и роялем у окна,одна из занавесок спадала на его крышку.Повсюду с потолка свисала паутина,из незашторенного окна лился свет восходящей над городом луны...
Луна освещала запыленный рояль и фигуру,стиравшую пыль с клавиш -то был мужчина в черном концертном фраке и с волосами,по - старинному перевязанными лентой.Одернув длинные манжеты,он начал играть.
Скрипнула дверь и в комнату вошла девушка лет 19 с подсвечником в руках.Мужчина встал и шагнул к ней,она тоже поставила подсвечник на стул и растеряно смотрела в его сторону.
-...Ты...здесь? - спросила она - но как?
- Ты хотела видеть того,кто играет здесь по ночам? - улыбнулся он - я здесь.
Он отодвинул стул от рояля (при этот не было слышно ни звука,хотя паркет был очень старый и местами побитый) и подошёл к девушке.Почтительно склонившись,маэстро поцеловал её руку и снова направился к роялю.На этот раз он играл,а она пела какой - то романс,вот только слов понять я не смог.Потом картинка пропала и до самого пробуждения я больше не видел снов.
Мне очень хотелось увидеть продолжение сюжета,но ни в следующую ночь,ни в остальные сон больше не повторялся.Я искал дальше...Не имея особой цели и решительно не зная,что же должен я рассказывать тем,кто будет меня читать и чем же мне их удивить,заставить поверить в то,что это - чистая правда,виденная и пережитая мною лично,я не мог также и читать - мысль о собственном будущем и несомненном триумфе мешала чтению.Со стен на меня смотрели сотни книг моей библиотеки: большая их часть досталась мне в наследство,остальные я купил сам.В юности,ещё будучи студентом,исключённым,впрочем,из университета из-за несдачи экзаменов на последний курс,я зачитывался беллетристикой.Произведения человеческой фантазии,которые современники называют классикой литературы,формировали образ мира в ещё неокрепшем сердце - ибо только сердцем можно понимать и сострадать этому мирку,в котором теперь я,занимающий скромную и довольно чистую каморку в одном из ветхих домишек квартала для бедных,измыслил себя писателем!
...............................................................
Итак,попытки мои всё повторялись и повторялись и почти всегда меня ждал неуспех.Это странное обстоятельство,невозможность выразить словами то,что,возможно,ночует с тобой сегодня под одной крышей или даже в соседней квартире,превратилось для меня сначала в досаду,затем в дело чести,потом - в страх и,наконец,отчаяние...Я испугался...Небо отворачивалось от меня - и вот,в моей щеголеватой квартирке некогда богатого сына богатых и родовитых родителей поселилась бедность....Вещи,в попытке прокормить своего хозяина,уходили почти задаром и вскоре в моей комнате не осталось ничего кроме старенького диванчика,масляной лампы и маленькой тумбочки,служившей мне столом.Ни следа былого богатства и ни следа былого!

...............................................................
Прошлое нехотя отпускало меня...В прошлом остались и мои редкие детские шалости,и первые чувства,и разочарования...отец,каждый вечер приходивший домой в невыносимой усталости и всегда пьяный,сестра,которая моложе меня,вечно несчастная,жертва домашнего воспитания,донашивающая за мной,казалось,не только,вещи,но и образы,личины,за которыми пытался я скрыть свои несоершенства - ведь в юности так хочется быть совершенным...!Нет,в юности ты- совершенен,ты - бог,но ты должен доказать это другим.Ты - бог своего положения,но ничего не значишь для остальных.Я знал это,хотя никогда не удастаивался такой чести - я видел,как мои же родители обращаются с моими приятелями из семей победнее.И я стыдился с ними общаться,чтобы взрослые снова не заметили нас вместе.Моя жизнь была практически предрешена - я должен был со временем стать степенным юристом и всю оставшуюся жизнь свою неустанно следить за выполнением законов,которые придумал кто-то,кто ещё богаче и выше меня.Так мне сказал мой дядя,когда вызвал на разговор.Я уехал от него вечером,а ночью он умер...
Тогда мой,в сущности,детский ещё мозг понял,что все,кому я привык верить - не сказали мне ни слова искренности.Это было словно игра - подменять одни понятия другими,ломать и строить заново не только судьбу,но и саму личность.
Я замкнулся в себе.И прежде не отличаясь особым рвением к наукам,учёбу я и вовсе запустил,большую часть своего времени проводя вот в таких кабаках,как тот,что стоит на углу нашей улицы.Здесь не было этого ужасного деления на слои,все пили и буянили на равных.И мне наливали как равному,хотя мне тогда едва исполнилось 14,но возраст мой,как,впрочем,и всё остальное,никто не спрашивал.
Я жил спокойно один,в своём прекрасном мире,который построил для себя когда-то,в минуту,должно быть,слишком страшную,чтобы не помешаться и слишком торжественную,чтобы сойти с ума.Я не помню ничего об этом - истории о моём дтстве я слышал от матери уже будучи зрелым юношей.Любила ли она меня тогда,в это непростое время?Любил ли меня кто-нибудь или эти рассказы - только жалкие попытки возродить моё самолюбие,ибо я всё равно узнаю правду...
Решение бежать из дома пришло неожиданно.Прогуливаясь по вечернему саду,я вдруг услышал отзвук дальних голосов и шум моря...такой неясный,но не оставивший мне сомнений..Без слов я взбежал на крыльцо,не оглядываясь,прошёл в свою комнату и заперся на ключ.Я потушил ночник,но не спал.Моя юношеская фантазия,строившая замки на словно вздымавших её ввысь мягких ночных волнах,подсказывала мне,что где-то там,там,где это море ласкает ноги и приглашает к философствованию,моя жизнь наконец изменится...
Подругой моих юных лет была девушка из соседской семьи,единственный человек,кто дорожил нашей связью и с пониманием принимал мои метания.Однажды ночью,по обыкновению уйдя подальше от посторонних и знакомых глаз,мы и решили бежать.Она была старше меня лет на пять,может - я не помню...Мы мечтали о том,что наконец,лишившись ненужного нам внимания,станем жить вместе - мечтали,как и все молодые люди,о том,чему никогда не суждено было сбыться.Как горько отпускать свои мечты!Но не сложнее,чем позволять кому-то разрушать твоё одиночество - единственно дорогое,что у тебя осталось!
Мы были молоды,да...почти наверное,мы могли начать жизнь заново и каждый был в этом уверен.Я учился в художественной академии,она имела полные восемь лет обязательного образования и ещё какие-то добровольные работы в военной части нашей армии под Аустерлицем.Мы надеялись,что портретами,пейзажами или сочинительством - но мы сможем выжить вдали от родных.Так и вышло - я довольно долго работал подмастерьем у какого-то господина,чьего имени и даже лица я никогда не видел - мне доверяли рисовать эскизы костюмов,уславливался я с весьма странным господином,у которого был линный нос,выступавший из-под поношенной шляпы,странный писклявый голос и крючковатые пальцы,будто норовящие всегда схватить,что никак не говорило о добропорядочности их владельца.Но,повторюсь,нас интересовали деньги и,немного,сами костюмы.Я привык к неискренности этого мира и теперь он подтверждал мои подозрения...
Матильда жила со мной в одной комнате,той самой,что занимал я до того,как пришёл сюда,в новое жилище,которое,должно быть,станет для меня последним.Мы делили пополам всё - и деньги,и хлеб,и кров.Она была моей любовницей,моей музой - с неё я писал свои "картины",о ней думал,когда очерчивал линии талии и бёдер для одежд - все они в моём понимании должны были выглядеть дорого,да и Матильда не была достойна такой участи...Однако эти платья,плащи,брюки,нелепые и пышные,были предназначены лишь для городской ярмарки,кажущееся великолепие было обманом!
Вскоре,когда моих скромных заработков перестало хватать на двоих,Матильда ушла.Как сейчас помню - она чуть задержалась в дверях,будто неуверенно глядя на меня,но уже через секунду заспешила на волю.Да,там была воля,та,которой она давно хотела.Родившись в семье богатого господина,которого я никогда не знал,так как он умер вскоре после рождения дочери,и имеющая ещё двух сестёр и брата,Матильда была эгоисткой.Ещё в дестве все лучшие наряды,куклы,роли - были её.Её любили,ей восхищались,но...один лишь я,давний друг,был с ней искренен.Мы могли часами беседовать,не замечая ничего вокруг,не гнушаясь различиями взглядов и полов.Наш теперешний союз,наверное,мало отличался от той далёкой дружбы,но это было больше чем дружба - мы хотели пожениться!
...............................................................
Мой рассказ прерывает санитар - он принёс ужин и снотворное.Я давно почти ни с кем не общаюсь,исключение составляют только сестра,заказавшая мне когда-то проклятую новеллу,и мать с отцом.Через столько лет,уже седые,мы наконец воссоединились,поняв,что теперь делить уже нечего.Время уходит,всё меньше радостей оставляет оно тем,кто не ценил его.Моя единственная радость - это воспоминания,им я придаюсь в любую свободную минуту,а их сейчас больше,чем я когда-либо мог бы себе представить.Мой психиатр говорил,что пережив воспоминание,можно избавиться от него,а значит,и от самого тяжёлого переживания.Я стараюсь - тяжёлый груз понемногу оставляет меня,только время не играет по нашим правилам...
...............................................................Я видел Матильду недавно,выходя из кабака уже поздно ночью,в компании каких-то подвыпивших оборванцев,славящих меня на все лады своими пьяными голосами.Я уверен,что они не знали,о чём кричали.Она стояла,облокотившись на фонарный столб и чуть запрокинув голову,в свете болезненно-оранжевого фонаря я видел нервно спадающий с худых плеч полушубок с меховым воротником и рыжие волосы.Я не посмел окликнуть её -она беседовала с каким-то молодым человеком,после чего села с ним в коляску и уехала.Это была наша последняя и единственная встреча,больше мы не виделись.Надеюсь,что в новой жизни,которая началась у неё теперь,она будет счастлива по-настоящему...
...............................................................
С каких пор меня заботят мысли о смерти?О сожалении жизни,прожитой так никчёмно?При взгляде в зеркало мне каждый раз делается противно на самого себя,поэтому в моей комнате нет зеркала;когда я хочу привести себя в порядок,я прошу его принести.Я никогда не приказывал - и в этом никто не может упрекнуть меня,глупо пытаться доказывать своё превосходство в таком положении.Вся моя жизнь подчинена распорядку,ни секунды её не остаётся даже на то,чтобы,сев возле окна с альбомом моих рисунков,которые странным образом сохранились в доме родителей,предаться бесполезным теперь переживаниям,пытаясь снова и снова понять себя - "того" и принять свои поступки.Всякий здесь осудил бы меня,не имей он собственной истории,не находись он и сам на пороге Таинства,которое смоет все его воспоминания с тела из шланга,подарит покой среди тех,кто также упокоился на кафельных столах нашего больничного морга.О да,я стал сентиментальным,я стал фаталистом - но что есть смысл,как не конец всего?Горько быть мёртвым назиданием тем живым разгильдяям,которые,как и я когда-то,думают,что стоит ещё чуть-чуть подождать- и мир падёт к их ногам,они будут царями,они будут вечно купаться в своём величии...
Знаете ли,что погубило не только моё увлечение,но и мою жизнь?Ведь больше я не мог написать ни строчки,с того проклятого дня,двадцать лет назад,когда решился писать о смерти!Меня сгубило её осознание;я чувствовал её присутствие повсюду,я сжился с ней,как с родной,я молился ей не забирать меня до срока,я боялся...боялся потерять всё,что потеряно.
Звонят к обедне.Я должен идти - сейчас санитар,такой же старичок,каким теперь кажусь себе и я,отведёт меня.Всё сказанное здесь записано им же с моих слов,ибо мои глаза уже не видят свет,да и рука не смогла бы удержать перо...


"Wo sind die Menschen, die mir ihre Liebe versprachen?
Wo sind meine Eltern, die mich zeugten?
Wo sind meine Freunde, die zu mir standen?
Wo ist die Frau, die mich liebte?
Hat sie mich vergessen?
Haben mich alle vergessen?
Hat man mich ausgesetzt?
Hat man mich zuruckgelassen?
Kann sich denn keiner an mich erinnern?
Kann mir denn keiner helfen?
Bin ich denn ganz allein?
Und wo ist der Doktor?
Wo sind die Schwestern?
Ich brauche Hilfe!
Ich habe Angst!
Hilfe!
Ich bin so allein...
Ich habe Angst...
Angst..."
(Lacrimosa)