- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?

Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

Учитель раздаёт тесты учиникам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает:
- Ты откуда?
- Из парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?..

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил...

Одна блондинка - другой:
- Знаешь, я боюсь мыться гелем для душа с детским маслом... Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей?

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой, - Вот когда они после этого подносят их к уху...

- Самое главное в работе с придирчивыми клиентами - сохранять принцип Карлсона.
- Как это?
- Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

Врач говорит пациенту:
- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
- Ужас какой! А зачем же заставлять ее курить?

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Для астрономов цифра миллион - ничего не значащая мелочь.
- Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Приходит Вовочка домой из школы, мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что сегодня получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас сегодня четыре урока было!