Дура. или как жить не живя.
Вот сижу и думаю, что мне делать и чего я так боюсь? А что я могу сейчас сделать и зачем, что меня вообще неустраивает!? Есть такая хорошая книга Луизы Л. Хей "Исцели себя сам", там прочла про себя:

1) взвинчивание мыслей, порождённое страхом

2) страх, останавливание процесса

3) чувство незащищённости, открытость для нападения

4) беспокойство, страх, застарелый осадок в душе, мне угрожают.

  - вот что значит совпало.

Соответственно делаю вывод, что виной всех моих проблем является страх + усталость от страха. Дальше ищу причину самого страха. Самое простое - это мама, холодная война идущая между нами уже второй месяц, моё "добровольное изгнание" и т.д. Но, к своему удивлению, понимаю, что дело даже не в ней. А в нём. Он.!.
С чего же начать... Мы вместе уже 6 месяцев, и с каждым днём я всё больше думаю о том, кто кого бросит и как скоро. И связано это не только с тем, что с прошлой своей девушкой он был вместе именно пол года, а скорее со мной... В.Ю. и Л.Л. говорили, а остальные наверныка думают также, разве только кроме Ксенофонтовны, что мы расстанемся. И я тоже думаю, что он меня бросит, а скорее я его. Он любит меня, с каждым днём я понимаю это всё сильнее и сильнее. А я? Я всё чаще думаю, что слишком мало ему даю, что он делает для меня намного больше, что он любит меня сильнее, чем я.
Становится тошно. Не от него, а от себя.
И всё же я стерва. До него у меня было 4 парня, но там не было серьёзных отношений, и бросала их я сама и очень быстро. С ним совсем не так. И как бы я не пыталась убедить себя в обратном... Когда он просто дотрагивается до меня ( или даже просто смотрит мне в глаза) меня пронзает невыносимое чувство любви и желания быть с ним всегда и быть только его, и так было с самой первой встречи, хотя не могу сказать, что тогда была влюблена в него. Я пыталась убедить себя, что это не чувство любви, а просто желание, что я использую его, что мне нужно только получать цветы, подарки, внимание, секс. И, конечно, я не могу без всего этого. Но это не совсем так, у меня был шанс получить всё это от другого человека, без сомнения симпатичного мне, но нет. Нет такого ощущения от взгляда, прикосновения, я не испытываю к нему (другому) ничего. даже того самого желания, хотя могла и сыграть его. Да ведь даже обминая свою лучшую подругу, я не испытываю такого доверия, спокойствия..... как с ним! с моим !
А когда он улетел на неделю, хоть я и думала, что это будет легко, но не смогла и дня просидеть нормально. Я знаю, что не могу без него.
Но в моей больной голове есть ещё много интересного, ведь может быть и так: да, я не могу без него, но это не значит, что люблю.
Я великий скептик. но не могу объяснить, почему мы дышим одинакого и сердца бьются в одном ритме, а когда мы вместе, то нам очень хорошо даже просто сидеть, лежать рядом, окутывает ощущение спокойствия, надежности, защищённости, счастья, радости и т.д.
Но вернёмся к страху. Следующий пункт банален: не хочу сейчас забеременитью Ну тут всё и так понятно.
А вот следующий печалит не мельше. Я знаю, что меня ждёт дальше: дом, семья, муж, дети... Знаю как будет выглядеть спальня, кухня, как будут звать детей, как будем жить, из-за чего мы будем ссориться из-за чего может разойтись. И дело даже не в последнем "из-за чего", а в том, что я всё это знаю, и очень боюсь, что не смогу так. Жить будет незачем, у меня всё будет, а жить для жизни, т.е. радоваться жизни, я не умею. И буду я в любом случае думать о том, что мне скучно, что стены давят, обызанности одинаковые изо дня в день душат, и тогда, боюсь, что даже он не сможет меня удержать. И понимаю это мне уже не хочется, больше не хочется радоваться своей правоте (хоть и возможной) своих рассуждений, а хочется плакать. И тут я окончательно понимаю, что правда люблю его, и не могу без него, и боюсь потерять его не меньше, чем он боится потерять меня. Но мой страх не даёт мне просто понять этого. А когда я всёже вспоминаю, что без него не могу быть и дня, меня переполняет счастье, я смотрю ему в глаза, и сама понимаю, что глаза у меня блестят. Но когда страх берёт верх, я не могу смотреть ему в глаза, т.к. говоря, что люблю, боюсь, что это может быть не так.
И я хочу этот дом, детей, и спальню с кухней, и его работу, ворчание и страсть, хотя и не всегда это будет так,и даже работу по дому, даже отказаться от своей работы, чтобы быть с ним, я хочу, я смогу, я буду.
Я никогда не делаю того, чего не хочу. И заставить меня не может даже он, а значит никто. Но быть с ним я хочу сама. Хочу больше всего на свете.
В колонках играет: Приговорённая к любви

LI 7.05.22
[604x425]