Ну, вот... С наступлением ночи в моей голове появляется столько мыслей... Читаю чужие дневники и открыто и действительно честно радуюсь... Наверное так круто писать о своих радостях, счастливых событиях, просто о моментах... Моментах о которых ты хочешь прокричать на весь мир, чтобы в самом далеком уголке нашей планеты тебя услышали... А может и дальше..

Я читаю коменты... Всем столько всего пишут, но я удивляюсь. Мне не нужно чтобы меня читали.. Читали мой глупейший бред я пишу это для себя.. Тут моя душа, чувства, переживания, боль... Как жаль что не радости... Ну может о них я напишу тоже когда-нибудь ???? Нельзя же всю жизнь страдать.... Вот...

С каждым днем я все больше и больше удивляюсь себе... Никогда не думала что могу столько думать ))))))) Но что-то произошло.. Я точно знаю... Со мной что-то случилось... Мне так жутко осознавать что я взрослею становлюсь старше и все мои глупые и жутко наивные мечты уходят на задний план я окунаюсь с головой в круговорот рутины и блин этой сраной жизни.... Именно такой которую уже видет взрослые и не такие наивные люди как я была когда-то...

Как летит время, но желания растут с каждым днем, с каждой секундой, минотой, мгновеньем....

Я хочу.... Хочу улыбки, хочу счастья, понимания, уважения, смеха, радости, тепла, уюта, нежности, логичности, сознания,хочу моральных ценностей.... Меня уже не обрадуешь очердной сумочкой за немыслимую стоимость....

Меня настигает жуткое чувство мелочности... Что я готово на них размениваться.... Ради себя..... Я егоистка.... Почему я так и не научилась жить не только ради себя... Может тогда бы все было по другому может тогда я радовалась бы моральным ценностям и они бы бля были ????????????

А может я выдумываю,может просто уже умираю от чувства собственной неудовлетворенности ???
Я не могу разобраться в себе, но я же не ищю помощи ????????? Почему я думаю что мне должен обязательно кто-то помочь ????? Кому я блин нужна ???????????

У меня столько вопросов но я не могу найти ответа... И не хочу чтобы его искали за меня... Я хочу понять все сама.....

Почему, мы девушки сами виноваты в том что мужчины так к нам относятся... Мы сами же себя так поставили... Хотя, мы просто пытались жить в удовольствие....Ради них...

А они....... Как обычно просто воспользовались.... Наивностью и открытостью...

Я только недавно писала что не хочу любви... Как жаль что это не так.... Я еще как хочу... Смотрю на знакомых а у них бурлит жизнь их просто распирает от этой самой любви...Почему у них так а у меня по-другому.....

Я хочу чего-то особенного не такого как у всех... Хочу его одного единственного и лишь он заставит меня совершать опять глупые детские поступки... И лишь скажет... Успокойся все хорошо.. А я буду упиваться простотой этой фразы потому что в ней будут вложены чувства... Чувства ко мне, такой ранимой беззащитной а самое главное такой любимой... и самой дорогой... Я буду смотреть в его глаза и все будет вокруг меня остонавливаться, застывать... И существовать мы будет только водвоем.... И я буду горда им... Таким неповторимым таким счастливым... И только он сможет меня остоновить когда меня будет как обычно заносить не в ту сторону... И только рядом с ним я откину свою гордость и буду плакать навзрыд а он губами будет вытерать мои слезы... Слезы радости, счастья и безумной жаркой любви....  

А может это и есть счастье, которое я так долго ищю... И я наконец поняла как оно долно выглядеть.......