Наконец то.Может быть вас эта запись введет в заблуждение,но я опять буду писать про него,так как реально надо выговориться.И я теперь это могу спокойно сделать.Ибо мой днев теперь для него закрыт и он,надеюсь,меня не прочтет.Так же хочу предупредить-дальше можите не читать.Я пишу для себя.И писать,я так чувствую,буду долго...Так как много всего накипело и много мыслей в голове.Занекоторые мне стыдно,но все же...До этого я исписала 4 листа в своем бумажном дневе.Его я виду вообще от случая к случаю.Когда случается что то экстраординарное.Я считаю,что сегодняшние события ими являются.Для меня.
Ну в принципе,уже и так все понятно.Мы снова поссорились и расстались.Смешно...Не подумала бы никогда,что такое возможно сделать по асе.У нас вообще уже последнее время ВСЕ по асе происходит.И флирт,и истерики,и поцелуйчики токо в виде смайлов или его любимого словечка "чмок".Меня от него всегда передергивало.Но не от употребления его Толей...
Да,это случилось снова.Да,начала опять я.Но я не просто же так сорвалась...Согласитесь,всему есть придел.И моему терпению тоже.Я уже 10000000000 раз говорила ему,что меня наше общение в пределах аси не устраивает в корне.В ответ токо "а что ты попыталась изменить","это ты токо так думаешь,что я тебя не хочу видеть","я сегодня хочу побыть дома\с семьей\с машиной\с друзьями\один".Я не пыталась???Это я то не пыталась??????????Вы представить себе не можите,как это обидно было слушать.Ну разве по-настоящему любящий человек мог такое сказать?Нет,скорее всего нет.Он своими действиями и поступками токо отдаляет меня от себя.И вы знаете,мне сейчас не больно.Ну разве что самую малость.За бесцельно потраченное время.Это да.Но я уже устала постоянно расстраиваться из-за его слов и его выпадов в мой адрес.А еще,знаете,он начал на меня орать.В асе.Правда смешно?Вот только мне не очень.
Он меня уже давно разлюбил(если любил когда нибудь) и сейчас только не знаю зачем оттягивает наше расставание конечное.Это я уже не выдержала.Без него же будет легче,правда?Не лишайте меня этой призрачной надежды и не судите за мой бред и слабости.Я не ангел.А я ведь оч боюсь с ним расстаться НАВСЕГДА.Удалить себя у него,его у себя,стереть его мобильный,забыть все его контактные номера и так далее...Токо почему?Люблю?Может быть.Но врядли.Я с самого начала иногда задавала себе вопрос "а любовь ли в правду это"?Ведь если есть сомнение,это о чем то говорит...Может и любила.Но точно не этого вечно недовольного чем то,злого,раздраженного,жадного и не интересующегося мной человека.Ведь МОЙ Толя был другой.Полной противоположенностью тому,которого я сейчас знаю.Но вся беда в том,что я ,скорее всего, сама и придумала "моего Толю".Хотя...Нет.Я точно могу сказать,что не была ему безразлична.Может и не любил,но я что то для него значила.Потому что глаза не врут.Никогда.
Жаль,что он сразу не показал себя настоящего.Может,я не успела бы в него влюбиться как дура и не бегала сейчас...И не переживала бы.Да,не смотря на все что я написала в начале,я все же немного,но переживаю.Этот человек был мне очень дорог.Каким бы плохим он не был.А теперь по его вине изменилась и я.Буквально за 3 месяца.Может не столь глобально,но изменилась.И не я одна это заметила.Я стала более раздражительной,более грубой и циничной.Знаю что это плохо,но ничего тут не поделаешь.Извините меня все,кого я как то обидела.Я правда не хотела.А еще теперь я стала более сильной не смотря ни на что.Я теперь не плачу во время ссоры с ним.Я плачу после,тихо и в подушку,чтоб никто не видел.Потому что слезы по нему-это стыдно.Я уже с класса 5го поняла,что слезы показывать не стоит.Не так поймут.А я сильная.По крайней мере хочу быть такой.Так что приходиться ждать пока все мои заснут и уже потом давать волю чувствам.
А еще не хотелось бы,чтоб кто то знал,что очередная лав-стори закончилась.
И я начала понимать женщин,которые не верят в любовь.Не то,чтобы я окончательно удостоверилась,что ее нет,нет.Я просто теперь могу это допустить.В конце концов,может это и в правду всего лишь химия.Это химия влияла на мой мозг и не давала уснуть после разговора с ним.Не засыпать,когда он,обнимая меня,уже спал.Не спать,когда я знала,что он не дома.Переживать.И это именно она заставляла думать о нем 24 часа в сутки.Так просто легче думать.Проще.

А еще я написала ему прощальную записку.Но только так и не отправила.Я свихнулась,правда?Нет,это скорее всего только из-за того,что я надеюсь.Надеюсь на то,что он все же изменится.Сделает первый шаг.И хоть я не стала отвечать на его смску,надежда всеравно есть.Я дура.Простите.
[640x471]