Представим себе такую картину. Дурдом. Весь обслуживающий персонал этого дурдома одновременно поуходил в бессрочные отпуска. Остались психи одни и не знают, чем бы им занять освободившееся от уколов и смирительных рубашек время. И вот находится заводила:

- А давайте-ка играть в весёлую игру! Я, - тыкает в себя пальцем, - я буду царём; ты, - показывает на другого, - будешь моим первым министром. Он будет министром внутренних дел, тот – министром внешних связей, тот – министром здравоохранения, а вон тот – министром образования…

И так далее – всех, кого мог, назначил на ответственные посты. Затем вытер рукавом белого халата свой взмокший сократовский лоб, тяжело вздохнул и произнес:

- Ну что, за работу, друзья мои! Нам впереди предстоит много дел! Мы должны сделать так, чтобы весь мир услышал о нашем дурдоме и чтобы все нас уважали и боялись!

Та часть психов, которая не попала ни на какие ответственные посты, обеспокоилась.

- Что же это получается? А мы, вне игры, что ли? И нам роли найдите!

Псих-Заводила поглядел на них и стукнул себя ладонью по лбу:

-Блин, как же я про вас-то забыл! И в самом деле, играть – так всем! Ну, коли в министры вы уже не катите – то быть вам нашим народом!
- Это как? – спросили безответственные психи.
- А вот так. Мы будем придумывать для вас законы, а вы будете нас выбирать. Например – меня будете избирать царём.
- А если мы тебя не хотим? – спросил один псих из народа. – А если мы хотим вон того, который из себя философа Савонаролу изображает? Или – того, кто недавно от санитара бегал, потому что принял его за астероид, летевший за ним с целью сделать инъекцию от бешенства?!
- А кого это волнует? – решительно заявил псих-царь. – Вы народ, вы должны голосовать, выбирать и выражать свои мнения и волю. А кто будет или не будет царём – это уж я и без вас решу. Тут уж, дорогие мои, кто на что учился…
- Логично, - закивал головами народ. – Но всё-таки мы тебя царём не хотим.
- Хорошо, - согласился псих-царь, - будь по вашему. Не хотите меня царём – значит, с этого момента приказываю звать меня президентом.
- А это что за новости?
- Ну как? Вы ж не хотите, чтобы я был царём?
- Не хотим, - сказал народ.
- Вот я царём и не буду. Я буду президент, и буду слушаться моих министров. А мои министры будут слушаться меня.
- А мы?
- А что вы? Вы будете источником власти в нашей стране, и будете выбирать меня и моих министров; мои министры будут выбирать меня, а я буду подбирать себе на свой вкус министров…
- Логично, - закивал головами народ. – Ну что ж, это нам подходит…
- А раз подходит, - сказал царь, - то вот вам мой первый указ: будем считать наше прошлое под игом врачей мрачным временем медицинско-санитарного режима.

Один из народа возразил:

- Почему это мрачным? У нас в отделение очень даже добрая медсестра работала. Та всегда на улицу без разрешения главврача покурить выпускала. Когда могла. И даже не возражала, когда нам кто-то водку передавал…

Царь топнул ногой:

- И правильно! Бездуховный вы народ! Столько лет вас охмуряли главврачи с санитарами, а та самая медсестра, о которой ты говоришь, просто делала из вас послушные игрушки их мрачного санитарного режима! Чем большей симпатией вы проникались к этой медсестре – тем вернее вы слушались главных сатрапов и психогубов! Они морили вас голодом…

Тут царя перебили:

- Кой нафиг голод! Нам и сейчас жрать нечего!

Царь и тут нашёлся:

- Да, мой народ! Жрать нечего и сейчас! Но тогда вы прозябали, вы вынуждены были вести свою психически больную жизнь и получать за это миску какой-то овсянки и недосупа из концентратов. А сейчас – да, вы голодные, вам нечего есть! Но вы строите свою страну, независимую ни от каких врачей и ни от каких санитаров! Страну, где не будет ни смирительных рубашек, ни лекарств!
- И это логично, - опять закивал головами народ.
- А раз это логично, - резюмировал царь, - то приказываю начать с уничтожения всего, что могло бы напомнить нам о проклятом прошлом, из которого мы только и можем вспомнить угнетение и обиду! Министры с этим согласны?
- Да, - подтвердила слова царя премьер-министр с длинной косой.
- Ну что ж, на том и порешим…

Два дня психи радовались наступившей свободе и рьяно уничтожали всё, что напоминало им о мрачных временах царствования главврачей. Не говоря уже о всяком там медицинском инвентаре – даже еду, которая на кухне была, и ту повыбрасывали. Против этого, правда, не то, что из народа – даже из министров некоторые возражали. Но царь настаивал на своём:

- Нам не нужны подачки старого режима! Когда мы станем независимыми – мы сами сделаем себе сколько угодно еды! Так что, выбрасывайте всё!
- Но жрать-то хочется!
- Свобода и демократия важней! – резюмировал царь.

Между нами говоря, говорил он уверенно потому, что всё-таки умудрился себе кое-что из еды припрятать. Чтобы ни он, ни министры не голодали; а то перемрут – кто править этим дурдомом будет? К началу третьего дня практически ничего в дурдоме не осталось. Особо рьяные даже кровати свои повыкидывали, повыдирали умывальники и поразбивали унитазы. «Станем независимыми – свои унитазы поставим!», - мотивировали они свои действия. Более рассудительные смотрели на это, качали головами: «Мда, разошлись, ребята! Ну да бог с ними, жрать всё равно нечего – а значит, и унитазы уже ни к чему».

На третий день Царь-Псих – вернее, Псих-Президент – собрал министров и народ и обратился к ним:

- Ну что, как будем жить дальше? Начинаем строить свою независимую жизнь?
- Без базара, - заявили народ и министры.

Тут вышел один псих из шестой палаты и обратился к Психу-Президенту:

- Такая фигня получается. Если сейчас свобода и никто не может на эту свободу, как при главврачах, посягнуть – то значит, требуем мы всей нашей шестой палатой признать нашу автономию!
- Не понял, - озадачился Псих-Президент.
- Да что ж тут непонятного? Вы будете свою жизнь независимую строить – а мы свою! Отдельно от всех! Не хотим мы ваших президентов – мы и сами психов для этой должности найдём!

Несколько голосов завопило:

- Даёшь автономию шестой палате! Требуем признания этой палаты независимой от всех!
- Что это за беспорядок? – возмутился Псих-Президент. – Мы ж для всех строим светлое будущее! Как это вы от всех отделяться собрались?
- А вот так, - ответил делегат из шестой палаты. – Мы и сами, без вас, проживём…

В толпе народа начало нарастать возбуждение. Послышались реплики:

- А чем наша четвёртая палата хуже шестой? Мы тоже хотим от всех отделиться!
- А наша десятая вообще была первая укомплектована! Мы – главные в дурдоме!
- Автономию восьмой палате! Не позволим ущемлять наши конституционные права!

Президент закричал:

- Да что ж это за ерунда? Мы только-только обрели независимость, только вчера избавились от всего, что нас угнетало и гниздило, - и вы готовы продать всё это за какую-то призрачную независимость палаты от всех остальных? Не бывать этому!
- Пошёл к чёрту! – раздались голоса. – Ты нам не указ!
- Переизбрать этого урода! – произнёс в народе чей-то голос. Его поддержали ещё несколько, но так как министры были против переизбрания, выборам в этот день состояться было не суждено. Один либерально настроенный министр предложил:

- А, может, и в самом деле пускай отделяются? Остальным же легче будет!

Тут Президент взъярился:

- Ты что, придурок? Ты сейчас кто? Министр? А если все поотделяются – кем ты управлять будешь? Мной? Хрен тебе, я Президент! Премьер-министром? Фигу! Она тебя косой задушит! Твоё дело – народом управлять! А если все поотделяются – что от народа останется?

Затем он немного успокоился и обратился к народу:

- Значит так, дорогие. Мы тут посовещались и решили, что лучше вот как сделать. Давайте мы обсудим ваши пожелания позже, а сейчас нам нужно нашу общую жизнь наладить. А для того, чтобы её наладить – нужны деньги. Поэтому мы сейчас введём налоги, которые вы будете нам платить; а мы на собранные средства будем нашу независимую жизнь обустраивать!
- Так денег ни у кого здесь нет, - попытались возразить некоторые из народа.
- Ерунда! – ответил Президент. – Мы об этом знаем, поэтому дабы не отягощать вас чрезмерно – будем невыплаченное записывать в долг. А там – сочтёмся как-нибудь.
- Ну разве что в долг…

Прошло немного времени. Денег так ни у кого не появилось, зато появились долги. Еды в дурдоме тоже не появилось, потому что Президент с министрами были заняты изобретением всё новых и новых налогов. Недовольство народа нарастало, да и некоторые из министров ушли в оппозицию, потому что мечтали переизбрать Президента на самих себя. Разумеется, за всем этим изобретательством вопросами еды и восстановления унитазов озаботиться было некогда. И народ был жутко недоволен. К тому же каждая палата хотела получить автономию, что славе Президента отнюдь не способствовало.

И вот стали появляться плакаты: «Голосуйте за Психа-Министра Внутренних Дел! Только он сможет заново отстроить разрушенные унитазы!», «Я – Псих-Министр Лёгкой Промышленности, торжественно обещаю вставить выбитые окна и похлопотать насчёт завоза в дурдом еды!». И даже такой плакат появился: «Я – Премьер-Министр Психов! Я - это дурдом! Я работаю – они ни хера не делают!». Во всех коридорах начались бурные обсуждения, за кого лучше голосовать.

Тут как раз в дурдом явился один из врачей, который свою барсетку в столе забыл. Увидел он, что творится в лечебном заведении, и спросил психов:

- Ребята, а вы что тут такое творите?
- Как это что? – сказали ему. – Строим новое, независимое будущее!
- От кого независимое?
- От мрачного произвола и угнетения! У нас теперь демократия!
- А мне кажется, что вам просто нечего делать… Тут недалеко, в магазинах, нужно товар поупаковывать. Вы будете упаковывать – а вас будут кормить. Не хотите взяться? А то вам тут, я понимаю так, даже жрать нечего…
- Не лезь в нашу жизнь! – заявили ему. – Мало вы нас угнетали и на нашем труде наживались? У нас теперь свободная жизнь. Хотим – работаем, хотим – не работаем. Да и некогда работать – светлое будущее строить надо. А так как Президент наш ни рыба ни мясо, то переизбрать его надо скорее… Не до твоей работы нам! Иди отсюда!
- Мда… - озадаченно произнёс врач, забрал из стола забытую барсетку и пошёл восвояси.

Приходит домой к главврачу – тот и спрашивает:

- Ну как там наши психи поживают, что поделывают?
- Да демократию строят.
- Хм… А ты предлагал им работу, которую мы им нашли? А то у них там уже и еды небось не осталось…
- Да не до этого им сейчас! Они себе какого-то психа президентом избрали. Избрали – а теперь не знают, как от него отделаться. И вообще говорят, что выбирать-то и некого: что ни министр – то псих. Даже премьер-министр – хоть и с косой, хоть и объявляет, что работает в то время, как другие фигнёй маются – и та псих: Жанной дАрк себя представляет.
- Ну пусть и не выбирают никого…
- Я им тоже так сказал. Так они на меня накинулись: «Долг каждого сознательного психа – выразить своё мнение через реализацию своего права голоса на выборах Президента Дурдома!».
- А что они от следующего-то избранника ждут?
- Ну, известно что… Чтоб жизнь наладил, чтоб обустроил как-то, чтоб министров и народ работать заставил…
- Но они же работать не хотят! Ты ж сам сказал!
- Ну да… Но голосовать будут за того, кто и сам работает, и другим не даёт.
- Херня какая-то! – воскликнул главврач и с досадой плюнул на пол. – И что с ними делать?
- А вот что…

Обнесли дурдом колючей проволокой. Посвозили туда психов из соседних дурдомов, предварительно распалив их души сладостными перспективами демократии и независимой от всех жизни. И живут себе психи с врачами спокойно и дружно. Врачи в дурдом еду привозят, а психи выбирают президентом того, на кого указывают врачи. И все довольны. А если выбор не тот сделают – то и жрачки никакой. Сидят тогда психи голодные – и ругают своих президентов на чём свет стоит, а потом переизбирают. А главврач на этом дурдоме даже сногсшибательную диссертацию защитил. Называется «Опыт построения демократии в одном отдельном взятом дурдоме». Получил Нобелевскую премию и с неё даже психам выставил «поляну». Правда, не безвозмездно – а за то, что избрали президентом дурдома ту, которая работает.

Михаил Матросов. Еще произведения этого автора