А я не забью. И ты это знаешь. И может быть поэтому я эти строчки прочел. И может быть поэтому ты их написала. :)

Золотая правда ничего не знать? Или золотая правда поверить в это, но узнавать новое?

И эм.... это вечный выбор :) Ограничивать ли круг избранных или наплевать на крыс, которые за этим кругом?

И нужно ли проводить этот круг?

знаешь, а мне кажется, что разделять людей по категориям - это вполне нормально и естественно... ну не могут быть все для тебя одинаковы по определению! есть те, кому хочется открыться, кто выслушает и поймет... может даже и без откровенности в ответ... а есть лицемеры, которых все равно распознаешь рано или поздно, но после общения с которыми и хочется закрыться в своей скорлупе и изредка, как ты говоишь, "выглядывая из-за кулис для...(избранных)" но ведь эти избранные знают тебя с другой стороны и твоя открытость важна для них... и думаю, ты это понимаешь... а те, кто считает тебя открытой только из-за он-лайн дневника, видимо просто не разбираются в людях, значит им это не нужно... а тебе наверно не стоит обращать на это много внимания и растрачивать себя на пустоту. мы людей, как правило, не выбираем, они как-то сами собой приживаются вокруг нас... и жизнь, какой бы сложной она не казалась, все равно подскажет, кому стоит доверить душу, а кого нужно остерегаться. а вобще, не забывай: друзей нужно держать близко к себе, а врагов еще ближе! думаю, ты с этим справишься!

Не понимаю... Не узнаю тебя в эти словах... Тебя настоящую (или это тоже выдумки моей бурной фантазии?)
Я не знаю, что с тобой творится и для чего нужно все это лицемерие по отношению к неугодным тебе людям. Ты пишешь, что боишься/не хочешь говорить людям тот самый негатив (гадости, как ты выразилась), который ты о них думаешь...
Но почему? Задавала ли ты себе этот вопрос? Да и зачем тебе те, о ком ты думаешь плохо? Смысл держать их в своем окружении?.. Не понимаю... Боишься потерять или обидеть или что?.. НО, если ты заведомо плохого мнения об этих людях, зачем же ты держишь их рядышком, а не вычеркиваешь из своей жизни?..
Может, хватит уже бояться задеть чьи-то хрупкие чувства и вновь стать собой? Честной, открытой, порой резкой в своих высказываниях, но настоящей... без всех этих никому не нужных страхов... Нужно ли губить свою жизнь в угоду кому-то? Хоть один человек стоит этого? Не думаю...
А насчет своего мнения, которое ты вновь и вновь пытаешься спрятать... Именно собственное мнение отличает обычного смертного от ЛИЧНОСТИ... Так будь же личностью, будь собой... Ты должна это себе и никому другому.

Никто не умрет от того, что узнает о себе"страшную правду" из твоих уст... помни это...

R3N, Знаю,солнце. Знаю.
Золотая правда в том,что чем меньше ты знаешь,тем меньше ты об этом думаешь.
Когда к тебе в руки,попадает лишняя инфморция,она забивает тебе голову. Хоть так жизни и учаться,узнавая все новые и новые вещи. НО все чаще,я желаю многого не знать. Просто закрыть уши и не слышать того,что я слышу.
Начиная от сплетен на работе,заканчивая мамыными откровениями. Знаю,это выглядет как трусость. Не в силах принять неприятную информацию...знаю,но так хочеться много не знать.
А насчер крыс...я просто считаю,что не мне судить людей. На слова и поступки людей,я смотрю со своей колокольни. Они мне не нравяться,но предьявить какие либо поправки,замечания,претензии(в ситуации,не касающуюся лично меня) я не имею права...но я ведь знаю,что это плохо. Боже все так запутанно...
Shadow379, Я раньше не смотрела на людей так обшырно как сейчас. Ну сказал и на здоровье. А теперь каждый поступок,взгляд,фраза...слишком важно для меня. И не важно,что это может происходить не по отношению ко мне. Я чувствую себя молчаливым судьей,который САМ ДЛЯ СЕБЯ вешает ярлыки и ставит на полку,в алфавитном порядке.
Этот "такой",а вот этот "такой". Это противно...а поделать ничего не могу.
И ты правильно сказала,врагов держать надо ближе...
В добавок хочу сказать,что не редко,те люди которые тебе были врагами,оказываются на порядок лучше и выше "друзей".
Просто создается такое впечатление,что я окружила себя этими ярлыками. Люди стали для меня по статусам и я контролирую каждое свое слово,что не вступить в конфликт или мини-спор. Почему-то именно спор с кем-то,меня пугает. Я настолько не хочу высказывать людям свое мнение(не подавляя его внутри),что чувствую себя немой. Каждый раз увиливаю от ответа или развожу руками...потому-что не хочу говорить свое мнение,все равно оно ничего не изменит.
Отделяю себя от других людей,не выделяю...нет,просто ставлю на другую ступень,ни више,ни ниже...на другую. И каждый раз видя как люди(по моему мнение) делают ошибки,я лишь закрываю глаза и отворачиваюсь. Это почему-то приносит боль. Я молчу,но от молчания еще хуже. Словно хочу сказать,но не хочу его навязывать,не хочу озвучивать. Не хочу говорить то,что люди не хотят услышать.
Мне мой Женька не давно сказал,что в нашей компании новые люди,всегда ждали моего одобрения. Словно я лидер,решающий остаться ему в нашем кругу или нет. Боялись высказать свое мнение,не решаясь высказать его первее моего. Я ощутила себя каким-то надзирателем. Собрали компанию и я стала во главе...А Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО. Моя свобода...свобода мысли,слова,мнения пугает людей. В инете возможно все выглядит иначе. Но в реале...боже,люди боятся меня.
Я могу резко высказать свое мнение и из-за этого,все молчат. И это пугает...я не монстр.
Женя сказал,что окружающие нас люди(друзья,знакомые) не редко смалкивают передо мной из-за страха...но КАКОГО? ЧЕГО меня боятся? я никогда не ставила свое желание и мнение выше чьего-то. Я давала людям выбирать(даже в простом,выбор места куда пойти отдохнуть),но все скидывали выбор на меня и когда я его делала,оказывалось,что хотели пойти в другое место,но смолчали...ЧЕРТ...как все запутанно!
chocobaby, Я не держу этих людей. Вот честно тебе скажу. Оставшись на 2 года в полном одиночестве,я увидела очень многое. Люди которые хвалили меня,постоянно говорили какой я сильный человек и т.д. в какой-то момент убегали. Словно радовались тому,что расстояние мешает нашему общению. Я не держу неприятных людей вокруг себя,они просто есть...а говорить им,в чем они не правы,в тот момент,когда они всегда имеют право на свой выбор...я не могу.
Я молчу,потому-что не считаю,свое мнение окончательным. Людям свойственно делать ошибки,учиться на них...даже если я заранее знаю об этом.
Знаешь моя мама живет по правилу,что помогать людям надо даже тогда,когда они об этом не просят,но нуждаются. Я так же жила до 18 лет,пока не уехала жить сама.
Теперь же...я даже если просят не помогаю. Потому что считаю свое мнение не окончательным и самым правильным. Оно просто ОДНО ИЗ...одно из тысячи мнений и каждое будет правильно по своему.
Я так не хочу навязывать свое мнение,что настолько отгородилась от людей,что даже захоти я сейчас помочь,я не смогу.
Каждый раз,я вижу как мой взгляд на жизнь координально отличается от других,что просто не озвучиваю его. Зачем? Оно все равно не подходит тем,кому я его скажу.
Я не привыкла молчать...я не смолу,если дело или ситуация касается ЛИЧНО меня. Но просто наблюдая за людьми и видя их ошибки,я ЗНАЮ свое мнение,но молчу. И если дело не касается меня,но спрашивают моего мнения,я его не выскажу. Хоть убей...не знаю почему.
Не приятных людей,я тоже не терплю...да и нет настолько неприятных мне людей,что бы меня тошнило от их общества. Просто зная как они поступают(в тот момент,когда мое мнение не нужно) меня отталкивает от людей. Если наши взгляды на жизнь не схожи,я отдаляюсь от человека...удерживая свое мнение при себе. Скажем так...ухожу,ничего не обьяснив.
Молчание оказалось не такой плохой вещью,но такой сложной. Я знаю,где и как я поступила бы по другому,но ведь что мое мнение для жизни другого человека?
Я не боюсь задеть чувства,я не боюсь обидеть. Я скажу все что думаю,но лишь тогда,когда посчитаю это правильным. Тогда,когда мое мнение действительно будет иметь вес,а не сотрясать воздух...
Я держу свое мнение при себе,в большинстве случаев. Оно мое...и зачем его кому либо знать,если даже это имеет прямое отношение к ситуации.
Я не могу положить свой кусок хлеба,посреди пекарни. А если это изменит рецепт теста? Вот...вот почему я его держу при себе. Я не хочу менять чье либо мнение в той или инной ситуации,озвучивая свое!
Фух...наконец-то нашла слова,что бы обьяснить!

Sex_is_Life, а по-моему ты отлично всё распутала :)
Спасибо тебе большое.

По поводу знать многого или не знать.... тут уж не обойтись без фильтра для информации.. а уж каким он будет - решать тебе.

R3N, Вот именно...а фильтр явно поломался. Вся информация приклеивается на глухо. Потом перед сном лежишь и обдумываешь до дыр. Мой мозг впитывает слишком много информации. Это и мешает...

Sex_is_Life, Знаешь, что самое странное во всем этом?.. Ты считаешь свое молчание правильным выбором, именно тем, что тебе необходимо, но при всем при этом это приносит тебе боль... Я отчасти понимаю, какого это, не говорить людям всего, что думаешь, и какого это полночи умирать от бесконечных самокопаний в себе, в окружающих, а наутро просыпаться совершенно разбитой и с ужасом осознавать, что сегодня у тебя будет такая же бессонная ночь...
Но стоит ли игра свеч?.. Разве высказанное мнение может быть навязчивым, если это просто мнение, одно из?.. Ты не желаешь растрачивать себя на то, чтобы донести до кого-то что-то, что вполне могло бы оказаться важным, но при всем при этом ты растрачиваешь свои силы и нервы на бесконечные самоанализы...
... Мне кажется, ты стала намного замкнутей... И я не могу понять причин этого всего... Ладно, оставлю это для своих ночных размышлений перед сном...

chocobaby, Ты как в воду смотришь. Да все именно так и происходит. Каждый день я просыпаюсь с чувством,что сегодня все будет так же. Я буду молчать,а люди будут делать так,как считают нужным...а в этом время я буду думать,что поступила бы иначе.
Я стараюсь не забивать себе этим голову на столько,что бы сходить с ума. Но когда это происходи день за днем,и кажется,что этому нет конца...это действительно начинает мучать. Знать и молчать...
Я привыкла высказывать свое мнение,но лишь в той ситуации,которая касается меня...а теперь я все чаще вижу ситауции,за три километра и начинают разсуждать. Может мне перестать думать? Ну думать вообще...мысли почему-то мучительны.
Ты правильно поняла меня солнце...прям в точку.
А причины! Я их сама найти не могу...все просто происходи само собой...и мне почему-то сложно это остановить.

чем меньше знаем-крепче спим!правильно!это твое решение и ты вправе поступать так, как считаешь нужным.

LI 7.05.22

Sex_is_Life, ну если фильтр поломался, значит надо новый.... ;) Лучше старого.

я прочитала все комментарии к твоему посту и с каждым согласна.написано все до такой степени точно, что я бы не смогла это все выразить.я уже столько разговаривала с тобой именно о том, что ты выложила здесь, что думаю уже не стоит писать в сотый раз одни и те же слова.просто я поняла, что видимо уже ничего не изменить.и как бы больно не было мне и людям, которые здесь всё это писали, мы не сможем ничего сделать.ты закрылась, ты ушла и не хочешь возвращаться.надеюсь это все не зря, и ты сможешь докапаться до истины.

Analia,Я знаю...знаю. Ушла,убежала...зарылась в своем дерьме и со стороны может казаться,что все это меня устраивает,но нет.
Может я сама,а может и жизнь засадила меня в клетку,не знаю...но кажется,ключ к ней я потеряла.
Раньше выговориться,для меня имело смысл,теперь же я его не вижу.Для меня все слова тонут в бездне,сколько бы раз я их не повторяла.
Честно? я уже и причины устала искать.
Не знаю я...не знаю ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? и КАК?
Может быть,всему этому скоро прийдет конец...очень на это надеюсь.

привеееееееет, курятина :D
соскучалась по тебе, дорогая)))

чем больше знаешь, тем больше возможность смотреть на несколько шагов вперед))))

bagera1012004,Привет лапа моя. Давно тебя не слышно было или это я глухая.
А уж как я соскучилась.
А насчет шаги вперед то,то что я слышу,не всегда относится ко мне лично. Оно просто рядом,а я эту информацию всасываю и избавлятся от нее не тороплюсь.Как пылесос. И временами начинаешь жалеть,что ты услышал что то. Временами кажется,что лучше оставатся в неведньи!

у меня вопрос есть важный. а почему ты считаешь, что не нужно делить людей на тех, кто тебе нравится и которые тебе не нравятся? с моей точки зрения, это так естественные явления, необратимые, причём. то, что ты стала делить людей...хм, ну о чём это может говорить? возможно, что ты наконец-то-таки расставила для себя какие-то ориентиры, или они расставились без твоего ведома, без твоей воли. такое тоже возможно. люди же - те же самые магниты, их тянет и отталкивает, в этом случае - очень удачное сравнение.
ты настолько про обычные вещи говоришь, что ощущение складывается, что ты вышла с какого-то подвала, в котором ты пару лет просидела, и не знаешь теперь толком, как жили люди все эти годы.
ну и что, что ты границы проводишь? ну и что, что говорят, чт оты открытая? господи, Лера, да если бы мы слушали все, что говорят нам люди, то не было бы второй мировой войны, не было бы мирового финансового кризиса. не распадались бы любимые группы и т.д. и т.п. послушай, Лер, ты всё делаешь правильно, просто ты, не как многие люди. ты куда-то глубоко в себя лезешь и что-то там такое непонятное ищешь. не нужно этого делать. расслабься. год назад, да уже больше, мы с тобой старались выбраться из большой депрессии, вместе старались, это было тяжело. но сейчас положение изменилось, кое-что стало лучше, но не становись хуже ты. зачем те завоевания, которые уже есть, через свою личность, через свой внутренний мир списывать на нет? ты ведь знаешь, самовнушение - это очень большая сила. не стоит так убиваться. если ты меняешься, то это не означает, что твои перемены к худшему. знаешь, прежде чем выздороветь полностью , некотороым больным нужно ослабить иммунитет до практически предсмертного состояния. но это нужно для того, чтобы потом всё стало хорошо. das ist gesund, ist das klar?
знаешь, давай поговорим, если я смогу помочь. не расстраивайся. мы с тобой.
только не нужно в этом случае единственное прятаться с погремушкой в тёмный чулан и говорить, что она твоя, потому что ты плохая и хочешь с ней играть одна.
мы тебя любим <3

Sex_is_Life,
частично согласна))
просто не пропускай ее через себя, вот в чем дело)
принимай ее отстраненное, думая, как ее можно использовать))

да это я пропадала)
недолго)))

Если ты говоришь,что ты стрева,то ты не стерва...Так как стервы никогда не признаются и не будут говрить,что они стервы.
Да у каждого есть фильтрация людей)И в этом нет ничего страшного.
Твоя проблема,на мой взгляд,в том,что ты постоянно думаешь,что что-то кому-то должна и что как к тебе будут относится люди,если ты вот это сделаешь или это...Ты самостоятельная и не зависимая и нужно считаться только с теми,кто тебе действительно дорог!

Philipp_Lahm,Привет радость моя.
Ну разве можно,что-то вставить,в твоей внушительно речи?
Я знаю...ты во многом прав,хоть и готова некоторые вещи оспорить.
Например то,что делить людей это не нормально. Я могу их расставить для себя,как указатели. Это груб,а этот сентиментален,но...вешать ярлыки и делать(хоть и мысленые) выводы,по отношению к человеку...как-то,не по-человечески,что ли?
Я не привыкла к этом,не готова и ощущать в себе ЭТО,не приятно. Я никогда не ставила людей,выше или ниже себя,да и я щас наверное путаю одно с другим. Я вообще запуталась,в своих ощущениях и наблюдениях. И возможно это все выглядит смешно,но такие наблюдения,заметки...они не лишние. Так я больше,знаю себя. Знаю,чего мне от себя ожидать.
И я знаю,что ты всегда рядом,хоть и не пользуюсь этим,но я об этом знаю и помню.
Наверное поэтому и не обращаюсь,так как знаю,как это выглядит со стороны. Бред одинокой,3-ий год воюющей со своими демонами,психичкой...именно так все и выглядит. Хоть я,все же и выкладываю сюда.
Так я отошла от темы.
Завоеваний кстати,никак нет. Чего я добилась за 21? Да нихера...кроме того,что живу сама,в ожидании любимого из армии. В маленькой связи с матерью,и полностью в виртуальном мире,который ЕДИНСТВЕНЫЙ который не оставил меня. Нет завоеваний...есть лишь подачки жизни. Мелочи...но когда я все же добьюсь чего то своими руками,тогда мне будет чем жить. Тогда и появятся цености в жизни,которые мне будут ближе и важнее,этих бредовых наблюдений. Тогда наверное и изучать себя не прийдется,я уже буду все знать точно!
И знаешь...ты не первый,который говорит,что я ПРЯЧУСЬ! Знаешь,сколько людей пытаются меня вернуть обратно,вытащить из болота,в котором я погрязла,лишь по своей вине?! Ооо...вас много. Но кажется я уже никого не слышу и не вижу.
Потеряв смысл слов,потеряв их нужду...я разговариваю сама с собой.Вот и все чего я пока что добилась. Монолог...

bagera1012004,Если бы все так было легко. За неимением цели в жизни,я живу тем,что меня окружает. Рабочий колектив,мамыны выговаривания,фан-творчество и я сама,как оболочка грязи,в которой я пытаюсь рыться день за днем,но вместо золотых камушков,нахожу столетние окаменелости. И лишь сраных две месяца,отделяют меня от настоящей жизни...вот и вся история.

Рада,что ты к нам вернулась.

Исходное сообщение Blonde_and_Brunette
Твоя проблема,на мой взгляд,в том,что ты постоянно думаешь,что что-то кому-то должна и что как к тебе будут относится люди,если ты вот это сделаешь или это...

Вот в этом наверное моя ошибка. Я вроде бы и хрен забиваю,на окружающий людей,но все же поступаю так,что бы не было конфликтов с людьми. Уступаю,наступая себе на горло,лишь бы не было ссоры. Моя страх перед конфликтами и заставляет меня,так поступать. Слишком много ссор было в моей жизни,поэтому я так тчательно стараюсь этого избежать.
Да и незаивисмой,я себя не слишком чувствую. Пока что мои руки связаны. А вот через 2 месяца,я буду как птица в полете! И я боюсь представить,какой же я стану тогда.

Sex_is_Life, Просто поменьше думай о ссорах и их не будет!Поменьше копайся в себе и в людях,ты все равно ничего не поймешь и щее больше запутаешься)Я сужу по себе,сама много копаюсь)
Ведь не копаясь проще жить,не так ли?Так почему мы до такой степени не любим себя,что постоянно копаемся?Разве наш мозг не должен отдыхать?)
*Слишком много думаешь.Порой забываешь просто жить*.
А люди,которым ты дорога не будут обижаться и ругаться с тобой)
Побольше улыбок,тебе она идет)

Sex_is_Life, дорогое моё солнце, ты пойми, если тебе неприятно это ощущать у себя внутри, если тебе некомфортно от этого, то , скорее всего, ты попала в самую настоящую реальную жизнь, в которой все именно расставляют приоритеты для себя. я знаю, как тебе было тяжело и до этого, но, скорее всего, это можно объяснить только "розовыми очками". то, что ты запуталась, ещё раз означает, что ты открыла для себя что-то новое. знаешь, главное - это не заблудится и зделась верный шаг. ты не так сильно путаешь, как заблуждаешься. я тебе так скажу, как бы это противно ни было, это необходимость. одни люди нам сильно портят жизнь, другие нам делают её светлее.
со стороны это выглядит не так. это не психически больная девушка. это просто очень одинокий человек, которому нужен совет и рука помощи. ну посмотри на мой аватар, могу ли я тебе врать?
Лера. подачки жизни, как ты их называешь, - это ступени той большой лестницы, по которой ты идёшь. лестницы, как и в домах, собственно, бывают крутые и лёгкие. многие идут по обычным хорошим лёгким лестницам. ну а ты, солнце, идёшь по крутой лестнице, корабкаясь на каждую ступень. это так.
знаешь, пьеса должна продолжаться. ты - актриса. ты прекрасно знаешь свое дело и свою роль, ты знаешь, что зрители (мы, твои подруги) ждут твоего появления на сцене. мы хотим видеть ту актрису, которую мы знаем, а не анджелину джоли. актриса - это не значит обманывать или притворяться, это значит играть пьесу под названием "моя жизнь". а как ты знаешь, в пьесе "моя жизнь" очень много всего сложного, что нужно сыграть естественно. ты нас слышишь, но из-за кулис, все тебя ждут и все тебе готовы аплодировать, лишь появись и одари нас своим присутствием на сцене.
ты не одна, знай это.

Привет, Лерочка.
Я знаю, что уж очень давно не появлялась, но если ты думаешь, что я тебя забыла, то ты ошибаешься. Я не пропускала ни одного твоего поста... Знаешь, иногда даже самой грустно становилось и в размышления впадала, когда у тебя посты были глубокие и печальные.
Прочитав этот твой пост, в каких-то моментах увидела себя...даже грустно стало...
И вот комменты прочла-так же...
Кажется, что стены комнат давят, что ты невидимка и никто тебя не видит. Смотришь на остальных, думаешь, что вот...у них все здорово...жизнь бьет ключом, а ты...ты как каменная...Начинаешь искать проблемы в себе..что не так... Почему у тебя все не так... В жизни ничего нового. Один и тот же маршрут..один и тот же вид из окна. И как бы ты не пытался разукрасить свою жизнь-краски не яркие и мутные... Знаешь...мне так это знакомо...
Ну, может я еще и мала, может мои слова и не помогут тебе... Но я скажу тебе вот что-Нужно всеми силами бороться. Нельзя останавливаться и лететь в эту бездну. Нельзя закрываться... Как пел Билан:"Только ты поверь. Будет в сердце пусть открыта дверь. Не бывает в жизни без потерь..." я к тому, что чтобы что-то в жизни преобразилось-нужно открыться. Знаю, что мир жесток. Но ведь и забивать себя тоже нельзя...
Ты открываешься не кому-то...ты открываешься самой себе... Ведь так же и днев...ты ведешь не для кого-то..ты его ведешь для себя. А ПЧ...это просто так скажем твои попутчики. Как ты их назвала "избранные". Мы все в жизни делаем сами для себя...

И мне кажется, что утверждать, что ты ничего не добилась-нельзя. Вот сравни свою жизнь...какой она была тогда и какой стала сейчас. Может, ты и найдешь мало отличий...но ведь прогресс есть. Даже в том, что ты нашла новых знакомых. Смотри, даже те Us5...они значительно изменили твою жизнь, не так ли? Я с твердостью могу сказать, что эти пятеро (не Винс...Майкл!) парней ПОМЕНЯЛИ мою жизнь...
Я не достаточно много знаю о тебе и о твоей жизни...да и это, в принципе, не мое дело... Ты знаешь себя лучше, чем кто-либо! Так поступи же, как лучше для тебя самой)

А вот по поводу твоего отношения к людям и вешания ярлыков...здесь я не знаю, что и сказать. Потому что я и сама, общаясь с людьми их анализирую. Приятен ли мне человек или нет. Какая у него душа... Двулик ли он... Может со мной он один, а в душе он неимоверная сволочь...и эта его "сволочь" прощупывается...со временем. Это для меня как средство защиты. Чтобы не привязаться к человеку, а потом в нем разочаровываться. Я совсем не умею разбираться в людях, поэтому и ярлыки для меня как бы метки...кому довериться можно, а кому нет....

Philipp_Lahm,Это не розовые очки,я просто раньше не ощущала в себе этого всего. Не умела разделять людей. Для меня все были одинаковы,со своей линией жизни,но я почему-то от людей раньше не ждала плохо,не отгораживала себя,своими же ярлыками.
Если этот человек,не проявил понимание к кому-то,то с какой стати он проявит это понимание ко мне? Вот что во мне появилось.
Раньше я могла первому встречном,не задумываясь дважды,выдать историю своей жизни и послушать какой либо(снова не работающий) совет,а теперь с новыми людьми я держу дистанцию или же отгораживаю свою личную жизнь,знакомясь с человеком через юмор. Теперь только лишь когда я выпью и расслаблюсь,я могу высказать человеку,все что думаю и мне плевать,хочет он этого или нет. На трезвую же,хер вытащишь мое мнение...я не стану его говорить,пока не буду уверена,что не сотрясу воздух и что оно будет иметь вес.
Все это так связанно между собой.
На мне не было розовых очков,у меня вообще не было зрения. Все было для меня однотонно и просто. А сейчас,мир обретает оттенки(ярлыки),они переливаются,меняются и это меня сбивает с толку. Я так и не могу определится,к какому оттенку отношусь я и кто мне приятней:прямолинейный человек(резковат,серьезен),орел(самовлюбленые,с осторым носом,тех кого всегда слишком много),мышки(тихие,порядочные,имеющие уважение к окружающим) ну и наконец неизлечимые романтики(полны любви ко всем,эмоциональные истерики и чекнутые философы).
Наверное я отношусь к последним...
Вот видишь в чем загвоздка...я сама не знаю к кому я отношусь.
Уф...замкнутый круг какой-то.
Лестница жизни...хорошо сказанно. Но знаешь,что убивает меня? Вот если уж пошел разговор в открытую.
У ВСЕХ...у всех есть дяди,тети,бабушки,дедушки,браться,мамы...которые помогают своему чаду. Честно сказать? Я им завидую. Им не надо пускать слюни,по новым штанам,проходям мимо магазина зная,что у тебя в кошелке осталось лишь на буханку хлеба и бутылку молока.
Не надо портить свое здоровье,работая с химическими веществами,потому что тебе надо оплатить квартиру. И плевать,что тебе каждый день плохо и уже тошнит от этой работы,ты пашешь...потому что знаешь,НИКТО тебе не поможет. НИКОМУ ТЫ как человек не нужен.
Мама выгнала,о родствениках я вообще молчу.Друзья,лишь бы набухаться у тебя в квартире(что я во время присекла),погулять в клубе и выплакаться в рубашку. ВЫ...которые так яростно пытаетесь меня вытащить, за 3/9 земель и лишь слова,вроде бы имеющие глубокий смысл,удерживают соломинку,за которую держишься зубами...из последних сил.
И лишь любимый человек,который дома по выходным,снимает на пару дней,гору с плеч,давая отдохнуть. Лишь 6 дней в месяц,ты чувствуешь себя девушкой,в сильных обьятьях и понимаешь,что не одна. Что тобой кто-то дорожит.
ВОТ ЭТО МОЯ ЛЕСТНИЦА!
До сих пор поражаюсь,как не сдалась...как не начала спускаться. Как не пошла по рукам,как не спилась и как еще хватает сил МЕЧТАТЬ! Мечтать о чем то хорошем и светлом...о СЕМЬЕ!
Актриса...
Ну...то в каком смысле ты использывал это слово. Интересно даже...
Получается,вы незаинтересованые зрители,моей пьесы,а в моих руках,показать все так,как оно есть. Суметь выразить все,что чувствую и ощущаю,вокруг себя каждый день.
Знаешь...обидно именно то,что ко мне в пьесу никто не хочет. Все умывают руки,(я не говорю о ком-то лично),все держатся в сторонке,нежелая принести свою фразу в данный сценарий.
В этом и дело. ПОЭТОМУ я и прячусь...потому что вы не в силах изменить данный сценарий. Это не в вашей компетенции. Так зачем мне...давать вам в руки сценарий,если вы его лишь прочтете и разведете руками.
Мне ничего не даст открываться вам...
Я так же останусь стоять на сцене одна...
Надеюсь ты понимаешь аллегорию,которую я использывала.
Фух...я закончила.

Витка-маргоритка,Какие люди! Не представляешь как я рада видеть тебя здесь.
Честно? Думала,что дни моего днева сочтены...только не решалась его удалить. А потом наплевала на все и оставила,пусть будет...пригодиться.
И сейчас узнав,что ты все же читала,стало легче на душе. Наверное потому,что о нем не забывали. Что пылью не зарос...что кто-то все же интересуется моей жизнью. Аж улыбка расцвела на губах.
Мысленно обнимаю!
Насчет жизни...ты права. Ты описала в точности,все то что я испытываю. Словно окаменелые остатки личности. Дивагюсь на автомате,ем на автомате...мечтаю на автомате,только что бы не сдохнуть,что бы лишь сердце не окаменело,что бы оставить,хоть что нибудь теплое...
Сама не понимаю,как хватило сил это все пройти!
Представляешь,через 2 месяца он наконец-то заканчивают армию,мы переезжаем в другой город(уезжаем из этого села,в мегаполис) и я буду не одна.
До сих пор не могу поверить...что возможно скоро,это все закончится.
Хочу сделать маленькое замечание из твоего коммента. Ты сказала,что ты маленькая и т.д. На будущее знай,если бы твои комменты ничем не помогали,если бы я к твои словам относилась как к пустому месту,поверь ты бы не смогла сейчас читать и писать здесь. Я закрыла днев не просто так...я впускаю сюда людей,мнение которых мне важно. Так что...думаю мне стоит продолжать.
Заметь,даже учитывая то,что ты давно не заглядывала,я не удалила тебя из друзей!
Сравнить жизнь?
Изминения которые произошли за последние 2-4 года,не зависели от меня. Я ДОЛЖНА была,что-то делать,что бы выжить. У меня не было выбора...поэтому все это,не моя заслуга,а моей силы воли,которую заставили сжать зубы и идти напрополую.
Все трудности еще ждут впереди...а может и не трудности.
Я лишь благодарна этому маленькому мирку,под названием-"интернет",который спас меня от отчаянья и людей,которые каждый вечер поднимали настроение и дарили лампочку,для света в конце тунеля.
Поступить как лучше для меня? Я обещаю тебе...что так и сделаю. Сейчас,когда мое испытание подходит к концу или к концу начала,и мои руки избавятся от половины груза,я постараюсь выбрать именно то,что ближе к душе...ближе к сердцу!
А насчет ярлыков...то я так поняла,что пока сама не прийму,этот новый взгляд на людей,я не смогу с ним разобраться. Мне надо привыкнуть к этому...разложить по полочкам,а потом собирать как пазл,все кусочки...
Все новое,приносит и новые сложности.

Sex_is_Life, думаю, выговариваться, уметь делиться своей проблемой с близкими тебе людьми, всегда должно иметь смысл...тебе становиться легче на душе, а твои друзья всегда дадут совет, каким бы правильным он не казался, и лишний раз убедятся, что они что-то для тебя значат, раз ты к ним бежишь за помощью, ища выходы из сложных ситуаций...по себе знаю, что держать всё в себе очень тяжело.ты копишь, копишь это всё месяцами и рано или поздно взорвешься.и пострадает тот, кто окажется рядом...я испытала это на себе, когда у меня были проблемы с отцом...всё держала в себе, не могла и не хотела с кем-либо делиться своими проблемами.но то, что об этом никто не знал, не делало мне легче.я то всё знала и боль ни на секунду не утихала.и когда я не выдержала всего напряжения, пострадали окружающие меня люди.я срывалась на них, за что сейчас мне стыдно...

Sex_is_Life, Я очень рада, что так вот смогла повлиять на тебя)))) Правда!))
Смотри, а может эти 2-4 года-это была некая закалка тебя на будущее. Тем более, что вы переедите... Мегаполис... Жизнь в мегаполисе иная, чем как ты выразилась в селе. И там тебе будет легче все понимать...все принимать... И даже та ситуация с ярлыками...Может она поможет тебе сохраниться от внешних факторов... Ведь в жизни ничего не происходит просто так! И смотри! Ты карабкалась из-за всех сил! И ты стоишь на ногах...пусть слабо, пусть можно сказать одна (на секунду сейчас выпустим виртуальную жизнь), но ты выстояла. И вот...два месяца...это же совсем мало. Ты ждала СТОЛЬКО времени, а тут осталось ДВА месяца..и все! И все наладиться...
Да! Начнутся уже другие проблемы, но этот этап в своей жизни ты прошла... он за плечами..ты смогла. Ты стала сильнее.
Хорошо! Я это обязательно учту! Я тоже закрыла днев, почистила друзей. Оставила лишь тех, кого мне интересно читать. И тех, кто мне не безразличен. Даже если я и не комменчу, знать как у человека дела, как он поживает...это значит для меня очень много!
К новому всегда привыкаешь сложно...но потом, ловишь себя на мысли, что \"как же я могла дальше так жить?\". А если попробовать найти в этом всем свои плюсы и минусы. И ты права...разложить все по полочкам, разобраться в себе, а затем складывать, как пазл...

Analia,В том то и дело зая...МНЕ НЕ СТАНОВИТЬСЯ ЛЕГЧЕ!(я не кричу,я лишь выделила эту фразу,хе)
Мне совершенно не становиться легче. Раньше да,я чувствовала как гора с плеч падает,а сейчас слова потеряли для меня значение и вес. Не знаю почему,но высказываясь и озвучивая свои мысли,я знаю,что ситуацию это не изменит и позволит мне быть счастливой...я начала видеть в этом самообман. Как обертка от конфеты,под которой мы надеемся найти вкусную конфету,а находим пустоту. Мне нужны физические изминения,те которые я смогу ощутить. В этом и тупик...
Я знаю,даже психологи советуют выговариваться,но если я знаю,что меня не смогут понять настолько,насколько мне хотелось бы. И лучше уж никому не ощущать то,что ощутила я. И да...я знаю,бывает и похуже,я только этим себя и успокаиваю,что в жизни есть проблемы и похуже...но я то переживаю ЭТИ...именно эти.
Витка-маргоритка,Вот именно...2 месяца...они уже тянуться,как будто стоят...а ближе к апрелю,вообще остановятся. Я знаю,что раз уж смогла эти несколько лет выдержать,то смогу и эту капельку донести до конца,но все вокруг словно сговорилось. Нервы на работе трепят,погода ни к черту,да и вообще.
А если с другой стороны посмотреть,то я вот вчера выбралась с подругой погулять,на следующей неделе 2 вечеринки,и все вроде бы не плохо...но почему я на эти позитивные вещи,смотрю меньше нежели на негативные? Потому что дура я...чем больше жалуюсь,тем больше не хочу выбираться из этого. Словно привыкла и нет сил распутывать паутину...истощилась я от позитива,что ли?
Надеюсь,что когда мы наконец-то заживем вместе,без армии,без всего...то я наберусь сил и выберусь из этой паутины...должна выбраться...не для этого столько ждала.
Приятно,что я всписке тех,кто не безразличен...очень польщена!