Начинать посты,для меня является самой затрудненой частью. Ведь в начале заложен весь смысл. Первые слова должны быть самыми эффектными и заинтересовывающими,хотя самый смак,всегда кроется в конце.
Бывают такие дни,когда мне хочется взять в руки свое сознание и прочитать его,как книгу. Листать страницу за страницей и откладывать,самые важные факты.
Временами,перечитывая свои старые посты,я понимаю,что писала под эффектом эмоций и выражала совершенно не то,что на самом деле сидит внутри.
Каламбур слов и ничего толкового.Как я любила говорить-Бред. Что ж...некоторые вещи,все таки помогают обрести спокойствией и сдержанно,раскладывать все по полкам.
Бывает так,что я нетерпелива к своим чувствам и мыслям. Мне хочется их выложить на тарелку в полном безпорядке,что бы вы покопались в этом и вытащили из этой кучи,то что я упустила. Возможно скрытый смысл,двустороние чувства,с которыми я не смогла разобраться. Я наверное слишком многое возлагаю на вас,в надежде уйти от грязной работы.
Странно,но сейчас...мне почему-то,легко копаться в себе,наводя порядок.
Раньше я вела дневник,совсем иным образом. Описывая чувства и мысли,в данную минуту. Ох...как же часто,мне не хватало под рукой,карандаша или ручки,что бы успеть схватить ту мысль пробежавшую в голове. Часто это были:страхи,осознания каких то вещей,даже радостные переживания. Увы,я упускала возможность запомнить это все и конечно же,выкладывала сюда обрывки мыслей.
Это очень мешает и совсем не помогает. Потому что,все часто возвращалось и мне приходилось бороться с этим самостоятельно.
Может быть,вам интересно,что я чувствую сейчас...

Честно?

Последние несколько дней,меня не покидает чувство боли. Словно некий горячий комок,намертво засевший в моей груди и сжигает,день за днем.

Как много хотелось бы сказать. Как много всего в голове и в руках. Почему в руках? Потому что,мои пальцы сейчас греют каждую кнопочку на клавиатуре и лишь благодаря им,я могу попытаться выразить все,что так хочется изгнать.
Я говорила,что не навижу осень? Что ж,я скажу это еще разок...
Я НЕНАВИЖУ ОСЕНЬ! Я НЕНАВИЖУ ДОЖДИ! Я НЕНАВИЖУ ХОЛОД и НОЧНОЙ ШУМ КАПЕЛЬ! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Таких людей как я,называют творческими. У нас очень нежный внутрений мир.
Мы очень восприимчевы,очень нежны и к нам нужно относиться с трепетом.
Смотря на себя временами,я понимаю,что во мне слишком много нежности,жалости,снисходительности...я не знаю как это обьяснить. Я слишком сильно,переживаю чужие проблемы,горе,обиды,слезы...словно все это со мной. И это совершенно не то,что вы думаете. Я не...ох...я не могу найти слов.
Мне не важна причина,видя подавленого человека,видя и зная причину(какой бы она не была),я страдаю вместе с ним. Я волнуюсь,я дрожу,я даже могу плакать вместе с ним...и это убивает меня.
"Чувствовать"...именно это слово я хотела бы выделить...людей это больно и невыносимо. А если еще приплюсовать сюда,свои переживания...то я один сплошной комок чувств,эмоций...
Я могу не знать тебя,но твоя история(прочитанная или услышанная мною),может заставить меня дрожать и войти в твою картину переживаний и ощущений.
Я могу этого тебе не показать,могу посочувствовать так и не высказав,своего мнения или взгляда на данную ситуацию,но я переживаю ее вместе с тобой. Словно я бегаю из тела в тело,впитыая в себя все то,что ты сейчас чувствуешь...и это невыносимо.

Боль...
Может быть,я когда нибудь начусь с нею жить. Обидно лишь то,что радость мимолетна,а грусть,боль они всегда со мной. И мне не с кем поделиться своими ощущения,потому что я еще этого не умею. Совершенно не умею...

Я думаю,что это не конец этого поста...может быть...я его продолжу. Пока что,мой запас слов изсяк...мне нужно время.