Страх...о боже, это невыносимо,это больно и это черт возьми,это разьедает меня изнутри.
Нет цели моего страха,он просто есть,он сидит там внутри и даже не думает о том что бы отступить.Я в его власти.
Мое сердце разрываеться от не понятной боли,я боюсь,боюсь черт возьми...но я не знаю чего я боюсь.
Может я сошла с ума? Может мне действительно пора прекратить мудохать себя этой долбанной философией?
Я вот все пытаюсь представить себя ВАШИМИ глазами. И это получаеться как то слишком дерьмово.
Что вы думаете обо мне? Как отоноситесь и как представляете? Что цените во мне а что ненавидите?
Блин...я боюсь того что вы подумаете обо мне. После ниже написанного поста,мне кажеться все здесь просто возненавидят меня. Но я черт возьми писала лишь то что думаю,что ДА это никому не нужно...и что ДА я гнию вместе со всеми в этом дерьмовом мире. Я ДА думаю что все мои слова просто глупости сумашедшей и вы просто уверены в этом. Но я не буду вас переубеждать. Я останусь со своим сумашествием и буду с ним жить.

Я жду...жду того момента когда смогу взглянуть одному человеку в глаза. Я хочу прочитать в них что то. Он даже как то говорил что его притягивают глаза в девушке,ее взгляды. И я надеюсь что он мне ответит ЧЕСТНЫМ взглядом. Он даст мне подсказку в его сознание и не побоиться дать мне увидеть.
Я хочу стоять в стороне,не хочу быть в каше безликих людей. Хочу стоять не далеко,но и не рядом. Хочу поднять свои глаза и увидеть в его что нибудь. Что нибудь черт возьми,но не пустоту,но не темноту которую видят все.
Я хочу и рискну. Я попробую...я разобьюсь,но я попробую.
Сделайте одолжение...если посчитаете меня сумашедшей...то скажите мне об этом,ладно?
Не молчите,умоляю не молчите. Не хочу жалости,не хочу лицемерия,не хочу лжи. Только голую правду.
Со мной храните верность себе и не лгите. Я верю вам,я раскрылась перед вами как книга и даю читать себя. Ведь вы те которые хоть немного но интересуються сутью этой долбанной книги.
Черт возьми,я даже не знаю когда это началось. Когда я стала вот ТАК перед вами открываться? Когда я стала выворачиваться на изнанку,позволяя видеть вам всю себя?
И как это? Расскажите...как это читать человека как книгу? Его страхи,мысли,желания...

Да и нужно ли вам это вообще? Нужно ли вам то что я вам даю? Или вам плевать?
Мне кажеться вы стали моим наркотиком,моей слабостью...потому что без вас я страдаю. Без этого дневника и ваших комментариев я УЖЕ чувствую как сохну,как слабею.
Нет,я не зависима...просто нуждаюсь в вас,в вашем мнении,в вашем молчании. Вы нужны мне...и это страшно! Не представляете как страшно.
Только не лгите,ладно? Будьте честны со мной,настолько,насколько возможно. Я вам верю...я вам отдаю себя.
А если я для вам сумашедшая,то просто тихо уйдите...я пойму. Я не обижусь...просто у нас с вами разные пути. И может быть вы когда нибудь вспомните о сумашедшей девченке. Может быть...когда нибудь!