Я одного не могу понять,как столько грязных,похотливых...и чистых мыслей сохраняються у меня в голове?!
Я настолько привыкла их выкладывать здесь,что часами сижу и передумываю как начать. С каких слов...от какой темы до какой.
Свои наблюдения я стремлюсь вылить сюда. Потому как оставить их в голове не тронутыми не могу.
Эти разсуждения льються жестким потоком и границ они не знают.
Просыпаясь каждое утро,я готовлю себя к еще одному прожитому дню. Это становиться правилом.
Уговариваю себя что я смогу встать с постели и покажу всем что я "живу".
Я хочу наверное сама себе доказать что живу...а на самом то деле я просто напросто существую.
Последнее время начала вспоминать своих "друзей". Так смешно если честно...
Назвать их друзьями даже язык не поворачиваеться,становить тошно от своих ошибок,от слепой наивности и просто через-чур увереной самонадеяности. Ты смотришь вперед и думаешь что каждый твой шаг правильный. Ты пытаешься верить что любое сказаное слово правильное и никак по другому.
А оказываеться что ты очередной раз наступил на кактус,который возвращает на землю и тычет мордой в грязь.
"Ты опять...Ты опять ошиблась"-эти слова я слышу постоянно. Внутри,где то в голове.
А осознавать их и принять сложнее всего.
В своих же глазах постоянно оправдываю себя...ведь не может все быть идеально. Ударившись головой раз,ты больше не полезешь. Но нет,моему сознанию нужно тысячу раз ощутить боль прежде чем понять где тупик. Я столько раз слышала от мамы замечания,что я не учусь на своих ошибках. И до сих пор не могу понять почему.
Все это стало слишком туманным,разборать по полкам просто не возможно. Хотя почему? Все возможно...как говорит мой отчим-"Главное желание".
Черт возьми,а его у меня нет. Я уже ничего не хочу...
Ни порядка в голове,ни контроля над собой,ни любви,ни жалости,ни секса...
Это стало лишь желанием тела...желанием головы. Душа же хочет другого...чего то другого. Но я почему то с трудом слышу ее крики. Они размыты и не понятны...ребус...жизненый ребус.
Я боюсь того что вы не сможете понять этого поста...
Я говорю обо всем в слишком затуманеном смысле. Сама то понимаю что хочу сказать,но...
Us5...Us5...Us5. Это наверное мое спасение,только от чего? Самой себя наверное. В их мире...я другая. Сама это чувствую...с ними я словно за щитом. Я знаю что там где они,мне ничего не грозит. Ни боль,ни отчуждение...лишь смех. Чистый,искрений и добрый. Там с ними я счастлива...но...я почему то потеряла это чувство. Я не могу слушать их песни,я перестала интересовать их новосятми...я лишь на фотографии смотрю. Видео боюсь...слишком больно знать что я могла бы там быть,не это лишь созданная мною иллюзия. Я лишь хочу и ною. А руки связанны...хотя желание делает невероятные вещи.
Желание,мечты,стремление,намеренья...ух как много слов. А пройти через каждое и ощутить...блин до чего же все сложно.
И я устала...устала от всего...верить,бояться,ждать,надеяться...слишком много для меня одной.
Я хочу отдохнуть...от мыслей,желаний,правил,приоритетов,все стало слишком болезненым. А разве жизнь может быть другой? Мда уж...я так и осталась глупой,наивной и слишком самонядеяной девочкой. Соски не хватает и была бы прекрасная идилия мира Леры.
Тошно...от самой себя. Тошно знать сколько мусора я закопала в свою голову,а теперь даже с большим желанием не хватает сил его оттуда выкинуть. Что ж...существовать пока что единственный выход.
Но я попробую...я отдохну и продолжу свою войну с разумом. Душа сильнее...и вот именно в это нужно верить!