Обожаю ночное небо...в ушах играет медленная,душевная музыка. Над головой тихое ночное и звездное небо...звезды собираються в узоры и ты видишь то что тебе хочеться!Муршки по коже после таких ночных прогулок.
Мне кажеться что я теряю близкого человека...она стала критически принимать мои фразы. Видит в них безразличие к себе...ей кажеться что я в ней больше не нуждаюсь...ей кажеться что она мне больше не нужна! Почему людям приятнее верить в плохое? Ведь она лучик теплого солнца,среди жестоких черных туч.
Так тяжело это все сейчас писать.
Рядом стоит бокал с шампанским, решила расслабиться немного.Но он меня почему то не берет,лишь еще больше тоски нагоняет. Пузырки играют словно жизни с нашими чувствами...какое глупое сравнение!
Завтра снова работа...так противно даже думать об этом! Опять играть безразличную суку,опять улыбаться всем и отворачиваться с безразличием.
Знаете что я поняла? Я не на 100% искренна с вами. Есть у меня один секрет...боюсь никому его не скажу,даже Жене! Почему? Да потому что стыдно,стыдно за себя. Но это школа,это она возродила во мне эти чувства и мысли.
8 классов в Черкасской школе создали внутри меня монтсра...желание отомстить томиться во мне уже 7 лет. Умрет ли оно когда нибудь? наврятли...
Один из моих ПЧ написал пост о том что его воспринимают не таким каким он являеться,его через чур хвалят и видят в нем ангела,кем он не являеться. Знаете в данную минуту я чувствую себя так же. Но я не хочу что бы люди видели настоящую меня,почему? Да потому что я жестокая,бессердечная...просто хорошо маскируюсь. Хорошо играю...почему? Да потому что знаю что мое нутро не правильное и пытаюсь с ним бороться!
Б-же столько мыслей в голове...кавардак.
Хочеться верить во что то хорошее...хочеться верить в счастье и добро. Хочеться верить в то что моя жизнь только началась и дальше на моем пути будет немного светелее.
Идти по дороге,по которой несколько дней назад я шла под руку с Женей,если честно больно. Воспоминания больно бьют...слишком больно. Хочу прижаться к нему...не хочу его никуда отпускать.
Хочу любить и быть любимой!
Я заметила что люди стали обо мне говорить как о более жестком человеке. Жизнь сука заставила...меня видят более сдержанной(хотя о какой сдержаности идет речь?),меня видят напряженной и озлобленной. Может таковой я и являюсь? Обозлилась на весь свет и томлю боль в себе. Ох...плевать.
Еще один глоток шампанского...горькое оно...как жизнь. Хотя чего я жалуюсь?
Жрать есть? Срать могу? Спать могу? Думаю жаловаться не на что...
Ненавижу тоску...она меня убивает! Плевать...уже на все плевать!
[600x311]