Мне временами кажеться что существует две Леры!
Одна добрая,другая полна ненависти(не понятно к кому),первая наивная,вторая писимистка,первая теплая,вторая ледяная!
Это две стороны живут во мне наверное с лет так 5-6 когда я начала что то осознавать в жизни,и понимать что происходит вокруг меня!
В моей памяти мелкие отрывки времен операции на сердце,мелки отрывки из начала избиений мамы,мелкие отрывки отношения бабушки ко мне!
Я еще тогда поняла что нет в жизни сказки,нет в жизни идилии или хотя бы добра!
Еще с малых лет я была маме рубашкой что бы выплакаться,еще тогда я слишком много понимала и принимала!
Каждый из нас пострадал по своему,каждый воспринял это по своему! И во мне вся детство возрождалась ненависть,писимизм и злость! А вылить ее было не накого,приходилось хранить внутри!
Школа стала для меня камерой пыток,"друзья" издивались,вытирали ноги,пытались морально убить меня! И что из меня получилось?
Смешанность...коктейль чувств,с которыми нет сил бороться!
Я поняла что в данный момент мне не хватает лишь общение,простого,легкого,непринужденного! Не хватает внимания,простого людского...Не хватает жизни...
Я часто так кричала о несправедливой жизни...но не замечала того что твориться вокруг меня! Я страдаю морально,мне одиноко,мне не кому выговориться...но все могло ведь быть и хуже!
Я считаю себя неким грузом для Жени,он бы мог многово в жизни добиться! Он бы мог уехать в америку,но приглашение лишь для него одного,из-за меня он отказался.ю Он бы мог в армии сделать большую карьеру,он бы мог подписать контракт и работать. Но из-за меня он будет работать первое время на заводе,а потом как получиться.Он хочет быть поваром...
Он бы мог взлететь высокого,а я как камень на шее и держу его земле. Он конечно никогда мне даже ненамикал на все это,но я ведь не слепая,я все вижу!
Я лишь помеха,помеха всем.
Мама так же из-за меня работала уборщицей,потому что я родилась больным ребенком. Она не могла оставить меня одной( на няню естейственно денег не было),вот и таскала везде с собой! Я всем была помехой,хоть они этого и не говорят.
Женя за свои 22 года мог бы добиться много,если бы не было меня. А я за свои 20 так ничего и не добилась. Невыучилась,никаких друзей,никакого хорошего будущего. Бегаю с работы на работу, и создаю Жене долги!
Он любит меня,и я его...но разве я заслужила столько жертв со стороны близких людей? Я не думаю что стою всего этого...и я хочу возместить все,хотя бы Жене. Потому что мамыну молодость уже невернешь! Но я пытаюсь. Мы с мамой ходили на дискотеки,я всегда знакомила ее со своими друзьями,я старалась никогда ее не оставлять одну. Но лишь последние два года,я обозлилась,бросила ее,непонятно за что возненавидела. Мы два сапога пара...друг друга стоим.
Но если в моих силах будет возместить хотя бы часть утраченого,я не упущу этот шанс.
Когда мы только влезли в долги,я сказала маме что если будет уже ситуация походить на жопу,что никак не выбраться. Я согласна даже лечь под какого нить жирного бизнесмена,лишь бы вылезти из всего этого. Но я бы сделала это лишь ради Жени,потому что он бы не смог нас вытащить,и чувствов вины его бы жевало!
Мама сказала что до такого не дойдет,и упаси б-г Женя узнал бы о таких моих мыслях,он бы не простил.
Но разве он не заслужил таких жертв? Разве он сделал мало для того что бы показать мне его любовь!
Я пока лишь работаю и ничего достойного не сделала,даже выучиться нормально не смогла.
Вы все считаете что я такая хорошая потому что умею разлогольствовать? Вы еще ничего не знаете!
Я дьявол во плоти...лишь во мне это задавил отец и школа. Возможно если бы не мое тяжелое детство, я бы не была такой! Но наверное все было так предрешено,что бы не дать мне быть дьяволом!
Я часто теряюсь,где правильно а где нет! И поэтому сама себя загояню в дипрессию...хотя это все начало! Неизвестно как жизнь повернеться,и куда меня унесет.
Вера во что то лучшее есть и храниться внутри,но я боюсь дать ему волю.
Ведь падать с небес больно...
Я начала улыбаться и это хороший признак...После нового года,планируеться первая тату. И возможно я изменю свой гардероб....мне кажеться перемена Леры не за горами...и надеюсь вы сможете меня принять!
Внутри меня идет война,злость с любовью и мне кажеться любовь сильнее...доброту и снисходительность я не могу в себе убить! И способность мечтать так же...возможно скоро все будет иначе!