Апатия...знаете так даже лучше. Лишний раз не нервничаю,не переживаю.Все как то само собой идет...Усталось наверное дает о себе знать.
Не только физическая,но и моральная. Слишком много сил я потеряла на битву с окружающими. Слишком измотала себя...
Серьезно...апатия это чувство полного пофигизма...что было,что есть и что будет.
Нет,я не сдалась...просто устала. Я каждый день строю планы на дальнейшую жизнь,и не собираюсь отступать от своих желаний...просто пока что отбросила все на задний план.
Рыдания в подушку в полном одиночестве,тряска каждый день,выкуривание полторы пачки за сутки и т.д. и т.п. это все сейчас позади. Нервные клетки не восстанавливаються как известно. Так что поживу ка я хоть месяцок в полном покое.
Мечтать и фантазировать я себе не запрещаю,это уже неотьемлимая часть меня. Живу...а если быть точнее,то временно существую. На работе или с друзьями я более живая,но когда остаюсь на едине с собой,то чувствую пустоту. Никаких переживаний,ни волнений,ни боли.
Я не в дипрессии...не переживайте. На работе смеюсь и т.д. просто мне нужен покой. Некоторое время!
На следующие выходные поеду к друзьям,отдохнем...увижу Ленку. Я так соскучилась за ней. Она хоть и ведет себя как ребенок,но она единственная у кого получаеться поднять мне настроение,при этом не разозлив меня. Она зараза меня асами берет,знает слабое место.
Кстати хочу заметить что у меня в дневнике есть ПЧ,не только фанаты асов...что неописуемо радует. Я тут хоть и говорю о них часто,но рада что людей я интересую еще и как личность...как индивидуальность!
Мне вот в коментариях написала что я действительно отдалась этому дневу. И временами думаю правильно ли я делаю.Закрываться от вас не хочу...вы все стали мне очень близки. Жить идет и такое ощущение что все это время вы рядом со мной!
Так часто хочеться сказать то о чем кричит душа...но знаете нет таких слов которые доступно бы обьяснили вам что со мной происходит. Даже Женя не знает что со мной твориться.
Это не дипрессия,не стресс,не шизофрения...просто этому нет имени. Может я совершенствуюсь,может изучаю саму себя что поменьше было минусов...хотя в ком их нет.
Я хотела бы посоветоваться с вами. У меня есть страх...страх с малых лет. Мама до сих пор не может выбить его из меня,Женька тоже.
Страх заключаеться в том что я боюсь зажраться...задрать нос...только прошу вас попытайтесь понять и помочь мне с этим.
Каждый раз набивая на клаве новый пост,контролирую каждое слово что бы вам не показалось что я слишком завысила свое самомнение. Временами даже хочеться похвалить себя,я ведь так мало это слышу в жизни.
Мама постоянно критикует и ищет минусы,Женька в армии и слышу лишь что он любит меня,а Ленка...ну что Ленка? Мы с ней болтаем лишь раз в две недели.
Мне действительно не хватает милого,теплого слова в жизни. От вас я его получаю даже через чур...но прочитать и услышать совсем две разные вещи.
Женька уверен что и слежу я за собой не очень,именно из-за страха.
Еще тогда в школе(там на Украине) меня всегда пытались унизить,опустить и растоптать...я наверное к этому привыкла...что сейчас делаю сама с собой!
Этот страх очень мешает мне жить,постоянный само контроль очень давит...боюсь лишний раз похвалить себя,а ведь во мне есть и хорошие качества. Но боюсь о них сказать в слух...
Мне не хватает внимания к себе,со стороны близких. Я одинока...и с этим мне еще долго жить. Пусть даже и физически это не так тяжело,но моральная одинокость куда сложнее. Чувствуешь себя никому не нужной. Мне кажеться что я вам намного важнее нежели всем им. Я знаю и понимаю что Женька не сможет без меня,он сбежал из семьи благодаря мне,он любит всем сердцем и моя одна единственная попытка расстаться с ним (как он говорит сам) была настолько болезнена,он боиться меня потерять а я его. Но то одиночество коеторое я испытываю давит на меня. И винить в этом некого...да и есть смысл в том что бы обвинять кого либо?
Судьба...это моя роковая судьба. Пытаюсь смириться...
Я на что надеюсь так это на ребенка. Мне кажеться что когда я стану мамой,то жизнь моя очень измениться. Я почувствую что кто то нуждаеться во мне и любит...любит лишь за то что я есть,а не за то что я могу что либо дать.
Знали бы вы насколько ваша поддержка дорога мне. Я действительно не справилась бы,если бы вы не помогали. Я действительно вложила душу в этот дневник...все чувства,мысли,эмоции,боль я все выкладывала здесь как на тарелочке,а вы мне помогали это все сложить в одну картину-Жизнь.
Многие писали что редко кто ведет днев вот так как я...что каждый мой пост содежрит частичку моей души,что каждое слово написанное говорит о том насколько мне плохо или хорошо. Я выложила вам сюда свою душу...и спасибо вам за то что вы сюда не насрали. Вы оценили все это...все то что я вам дала.
И моей благодарности нет предела. Те видео и фото,все посты благодарности не стоят того что дали вы мне.
Вы дали веру на счастье,сил для продолжение чего то...вы придали мне уверености в себе.
Каждый день на работе я обдумываю ваши коменты и лечу домой лишь бы снова поделиться радостью или болью.
Спасибо за то что приняли меня в свою жизнь и дали то тепло что смогли. Вы дали мне все чего так не хватает в жизни. Тепла,понимание и любовь.
Теперь настала моя очередь...я покажу вам что вы не зря старались...что все ваши труды не прошли даром...и я смогу,смогу прожить свою жизнь,прожить а не просуществовать каких 60-70 лет.
Весь этот период с вами многому меня научил...и я не хочу его заканчивать. Ценю все что вы сделали и моя благодарность безконечна и знайте что я всей душой вам благодарна.
Слишком сложно быть одно и пытаться выжить. Но благодаря вам я это могу. Только здесь меня понимают...толбко здесь я свободна. Только от вас я слышу теплые слова в свой адресс...только от вас я знаю что нужна кому и что кто то ценит мои труды. Люблю вас...и дай б-г вам всем счастья и долгой жизни.
Всегда Ваша Лера!