Вот и все. Конец истории. Осматриваюсь и не могу поверить,что я выдержала эту тюрьму. Руки сами сжимаются в кулаки,от обиды и от представлений того,как долго я буду отходить от этого всего.
В моем голосе хрипинка,когда я об этом говорю.В глазах пустота,вроде бы и не зачем скучать,но я так привыкла к этой тишине,в которой переодично слышатся мои мысли...
Оказывается,к плохому привыкаешь быстрее,нежели к хорошему. Сдаешься,потдаешься и расслабляешься. Учишься с этим жить,не обращая внимание на то,что есть у других. Может быть втихую и завидуешь,но крепко держишь между зубами. Они так тихо поскрипывают,а где то глубоко внутри обида...такая противненькая змейка...кусучая зараза.
Многие из вас наверное скажут,что я должна оставить все позади и по-розовому смотреть вперед. Где меня наверное ждет счастье и идилия...но мне вот страшно.
Не так уж и легко,оставить все за плечами. Всплакнуть,а через мгновение смеятся. А играть я не умею,артистизм не мое призвание.
Странно,что мое состояние ухудшилось,как раз перед концом. Снятся кошмары,просыпаюсь каждый час,еще больше взвинчиная и раздражительная...но я умело непоказываю этого Жене. Ему не надо это знать. Он так искренне верит в то,что у нас там все наладится. Он почти плачет,когда говорит об этом, и мне так же хочется в это верить. И я верю...насильно,но верю...пока что по другому не могу.
"Не умеешь - научим. Не хочешь - заставим!"
Научи меня Жень...научи. А я пока себя заставлю...пока-что.






У каждого человека,есть свой б-г. У кого-то - надежда. У кого-то - мечты. У кого-то - определенный человек,у которого мы просим сил. Так мало. Сила-это ведь мы. Мы сами. Но мы всегда их у кого то просим.
Я научилась их черпать из себя. Искать и просить их только у себя. Не скидывать на кого-то то,что должна сделать сама. Мне не хочется думать,что они у меня закончились. Так не хочется.
Знаете,что мне помогает хоть на секунду забыть,о себе? Голос. Обвалакивающий,родной,полный нежности,который увы не предназначен для меня. Голос,который я готова слушать сутками...который каждый раз дарует мне хорошие воспоминания. Это моя психотерапия.
Можно ли меня за это осуждать? Можно ли за это,повесить ярлык-"Сумашедшая"? Ведь это единственное эффективное спасение. Все способы оправданны,если они имеют эффект.

Впервые за долгое время,я вспомнила цену словам.Впервые это все имеет смысл.
Не зря отчим называл меня "Пружиной". Я выдержу любой напор и любую тяжесть,но когда идет отдача,я не смотрю на последствия и в такие моменты:я опасна...потому что выдаю все,без разбору. И мне совершенно плевать на последствия.

Прощание с прошлой жизнью? Поджег боли? А приз за терпимость будет? Я получу медаль?
Внутри все кажется совсем другим. Внутри оно более настоящее и более хрупкое. Я надеюсь,что закрыв дверь...я закрою там все,до последнего. Это моя нынешняя цель...


Осталось полтора дня...сраных полтора дня.

P.S. Это мой 301 пост о себе.