В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нормальное

1.Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2.Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3.Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4.Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5.Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6.Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7.Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8.В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9.Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10.Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!".

11.Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12.Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?".

13.Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14.Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?".

15.Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16.Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17.Разбейте последнюю бутылку водки.

18.Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19.Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20.Вызовите другу ночью скорую помощь.

21.Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22.Перед уходом возьмите денег в долг.

23.Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24.Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25.Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26.Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27.Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28.Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29.Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30.При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31.Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32.Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы-Заметно...".

33.С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.