Прости, что позвонила. Я хотела просто пообщаться. Ты каждый день гуляешь с ними,а хотел,чтоб я была тебе другом. Но обычно друзьям уделяют время. Не обещаешь ничего-не обещай,но ты мог выделить мне немного времени. Тебе вообще было пофигу,что я жила последнее время как в аду. И живу до сих пор в переживаниях и боли. Живу,замкнувшись в своем мире,недоверяя никому. Одна,как пилигрим хожу по улицам города и ищу смысл своей ничтожной жизни.Кто-то меня любит,кто-то как ты ненавидит.Я не собираюсь быть с тобой снова.Мой путь сейчас - поиск истины. Я никого не ищу, никому не рассказываю о своей жизни, я сама по себе. Возможно так и должно быть.Я тут,а ты там.Но случайно вспоминая нашу совместную жизнь, я жалею о счастье,которое казалось безоблачным, о боли, которую я причинила тебе. Я за все расплачиваюсь теперь.


Прости, что ревнивая, но ведь и ты тоже...Прости за ту глупую пятницу. Мое самолюбие загнало меня саму в твое положение. Но лучше б ты мне прочитал лекцию, накричал, как я на тебя обычно, чем так. Я не сильная. Я даже очень слабая. Мне не хватает твоего твердого мужского плеча. Мне не хватает твоих поцелуев, твоего дыхания на плече и в ухо. Того учащенного дыхание, какое было у тебя, когда я была рядом.
Мне не хватает тех мгновений, когда засыпали вместе, когда просто смотрели фильм, а ты дышал мне в макушку и говорил, как любишь...
Вспоминаю как мы вместе ходили в ванную, ты мыл меня нежно так с любовью, притягивая к себе...Иногда забывался и начинал ласкать.
Мы вместе кушали, засыпали, смотрели фильмы, слушали музыку, вместе...Вместе, а не по-отдельности.
Ты легко все забыл. А может не забыл. Может хочешь, чтобы все было как раньше. Но тебе не позволяет твоя гордость, твоя мнимая свобода. Какая свобода? Если ты называешь свободой ежедневное "одно и то же", которое сейчас в твоей жизни. Не отрицай. Те же лица каждый день, те же места. Разговариваете только о разном, а все остальное одинаково изо дня в день.
Тебе нравится быть свободным? Если да, то я не мешаю. Я вообще тебе больше не мешаю. Ты не видишь меня, не слышишь, и тебе легче переживать, если ты конечно переживаешь. А я живу с мыслями о тебе, хотя какое это "живу"...Дышу, хожу, питаюсь... Я еще очень долго о тебе буду плакать. А может всегда. Ты все решил один. Для тебя всегда было свое мнение главным. А еще ты всегда слушаешь своих друзей. Они не переживали те моменты, которые пережили мы. Они не знают ничего. Даже если они слышали что-то от тебя, не думаю, что они могут судить.
Прости, если я все испортила. Прости за любовь, за боль, за мысли...За все прости...
Я хотела бы конечно, чтоб ты вернулся, но от моего желания никогда ничего не зависело...
Будь счастлив, чтобы мне не было обидно за тебя...
Будь счастлив, и проживи свою жизнь так, чтобы все позавидовали.
Жаль, что ты больше не со мной...
А так иногда хочется позвонить тебе и сказать:"Вернись ко мне, мне плохо без тебя..."
Я знаю, что ты ненавидишь меня...Наверно, я заслужила...
Прощай...