Мое мироощущение в стрессовых ситуациях отделяется от меня, как сыворотка от простокваши. С тем только различием, что не бултыхается где-то сверху, а исчезает (да, как крыша в песне Агаты Кристи) далеко за горизонтом. И пока у него (мироощущения) каникулы - я остаюсь один на один со своими страхами и мнительностью. Страшно подумать, до чего я только не дохожу в своих анти-утопических предсказаниях своего же будущего в такие дни. Благо, я сейчас уже осознаю эту свою странность и всеми силами в первые же дни пытаюсь это чертово мироощущение поймать и натянуть поглубже. Как шапку. Чтобы не терялось. Чтобы хоть как-то быть спокойнее и соображать.

Сегодня очень странно это вышло.

В автобусах жарко и душно, пробки тянутся, рессоры дребезжат, меня укачивает, и я мрачно дремлю под что-то ретро-эстрадное в наушниках. В таком состоянии мне бредится, что я мучаюсь не в ростовском автобусе, где +2 за окном и уныло. А в каком-нибудь, знаете ли, норвежском. И лет этак через 8. И за окном - обожаемый снег и полярная ночь. Вот именно в этот момент и происходит непонятное наложение, когда в голове думается: "Как же часто бывает, что, пережив что-нибудь, оглядываешься назад и думаешь - ну и зачем было так переживать? Все кончилось хорошо и совсем не так страшно было, как ты думала". И очень захотелось из этого уже норвежского спокойствия протянуть руку в то, прошедшее давно, ростовское смятение и дружески обнять: "Эй, ты что. Не грусти. Опять напридумывала себе ужасов. А ведь все было не так, все было вполне терпимо и очень даже хорошо. И все прошло. И все сбылось. Не грусти".

Знаете, утешать саму себя, когда ты настоящая - тут, и вот эту себя настоящую утешать самой же, ненастоящей, приснившейся... Кажется, мироощущение несколько офигело от такого расклада и свалилось сверху кубарем.

Хотя, сейчас вот опять пытается сбежать. Ну что мне с ним делать?
И вообще, опять развела соплей на полстраницы. Когда же все это кончится? И как люди только замуж выходят?..