неномерное потому что какбэ вот ваще не хочется думать о том где я должна быть и как.

Люди, Вы заебали. Решайтесь хоть на что-нибудь. Когда Вы в последний раз делали что-то? А я, блядь, лошадку нарисовал в фотошопе? пусть не громкое, не красивое. Но - для себя. Для жизни. Чтобы чувствовать что-то. Именно чувствовать, а не ощущать. Ярко, сочно. Полно. Красочно. Страшно? ну да, хуле. Страшно. Мы все боимся, каждый своего. Я вот например.... Да это жуть вообще. Я рассталась с парнем две недели назад, с которым была полтора года. Причем рассталась на пустом месте - он не вписывался в концепцию моей жизни, которую я пересмотрела. А он блядь жениться надумал. А он устроился на работу - после недели знакомства с новой девочкой. Круто, ага. А мне страшно - что я совсем людей близких не сподвигаю, что давлю морально, что я нихуя ничего не значила для него, что потеряю его как человека. Но блядь. Я дико рада что он вылезает из того болота, которым была наша жизнь полтора года. Я вылезаю, он вылезает. Отлично. Но мне страшно. Однако глаза боятся. а руки делают. Москва. Просто чтоб погулять. Не спрашивайте чего мне это стоило (не в финансовом плане имеется ввиду). У меня такое ощущение что я наизнанку вывернулась чтоб себя поднять за уши и туда. Новый проект с фотографией. И я его блядь сделаю. Приеду и сделаю. Просто потому что мне это интересно, мне нужны деньги и я не хочу устраиваться на тупую скучную работу за смешные лавешки. Я уже написала концепцию, нашла трех потенциально заинтересованных, и ваще все будет круто. Скучно сидеть на месте. Страшно. Лучше идти. Вперед, вверх. Делайте же хоть что-то. Живите ярко. Хуй знает, что там дальше.

А вот насчет концепции новой жизни, ага. Я несу людям бред, гармонию и позитив. Мне так комфортнее. Мне это нужно. Мне просто в какой-то момент стало жалко времени. Мне блядь двадцать два года. А я не счастлива. А какого хуя-то? МНЕ ЦЕЛЫХ ДВАДЦАТЬ ДВА ГОДА! когда блядь? я хочу здесь и сейчас. и делаю здесь и сейчас. как и любое рождение, это в криках, муках и болезненно, но это ненадолго. Просто нужно притереться к новым условиям. К некоторой свободе. Говорят, если кошку выросшую в квартире и много лет там жившую вынести на улицу она ебу дастся. Стен нет, потолка нет, че за хуйня? надо постепенно. Я отвыкла быть свободной, я отвыкла быть ничьей. Графики, ревнивый парень (редко, но метко), узкий круг общения со своими принятыми нормами. Надоело. Я хочу полной грудью. У меня блядь четвертый размер а меня затыкают в рамки банальности. Нахуй. Мне жалко времени, а вам? как только я поняла, количество событий на единицу времени увеличилось. И несмотря на то, что с бывшим тяжко сейчас все, но лучше так. По крайней мере честно. И развитие есть у обоих. Так лучше. У меня происходит столько прекрасного. Что я потерплю пока меня колбасит от наших с ним разговоров и встреч. У меня анчали исполняться мечты. Такие, знаете, душевные. Мама звонит чаще, дни проходят так как надо, люди волшебные опять появляются. Если верить в чудеса - ты открываешь им двери. Открывайте блядь. Пошире.

LI 5.09.15