Один из моих самых больших страхов - крах лиру. Но по словам Артема он на русском серваке (перед каждым "русский" так и хочется добавить "сраном"), так что ему ничего не должно угрожать. Кроме нас самих, самой мощной и могучей нации.    
Инст полег, неужели. Такого дня я не могла себе представить даже в самых смелых фантазиях. Тот самый момент, когда всегда его терпеть не мог, преданно любил вк и теперь тебе не нужно разбираться и ломать мозг на кусочки, чтобы привыкнуть к новому. 
С момента прошлого поста кажется, что прошла целая жизнь. В январе мы отмечали праздники, а потом, не типично для нас, решили сесть на диету. Обычно мы созреваем на это в марте-апреле. В феврале мы заболели ковидом. 3 недели выпали из жизни, еще неделя ушла на восстановление в сознание дома после треша в больнице. Моя психика очень знатно поехала. Итого минус февраль. Вот только с марта я как-то начала жить и ощущать 2022. Точнее метаться между ненавистью и пофигизмом к происходящему. В долгожданный день, когда мы выписались, наконец, из больницы, прогремел взрыв в Донецке, с которого все и началось.... До сих пор помню панику в душе от этой новости. Я сразу поняла, что жизнь не будет прежней. Снова кардинально меняется угол. И мы точно никогда уже не начнем жить. Потому что, оказывается, мы уже живем здесь и сейчас. И это дерьмо никогда не закончится. Я про то, как с апреля 2020 я все ждала, когда же вернется наша жизнь. Такая теплая и уютная. Все эти два года я часто вспоминала 2017, год, когда мы поженились. Не было ковида, все было так просто и классно. Я так ждала, так ждала, что все это вернется... Что жить снова станет проще. Но теперь.... остается искать силы начать жить сейчас. Потому что жизнь в прошлом ее понимании не вернется уже никогда. Будущего нет. Есть только здесь и сейчас. Каждый прожитый день это теперь (да всегда так было, просто я не задумывалась) дар. Пока мы не вернулись в состояние атомов вселенной. А это очень скоро случится. На нашем веку. Теперь я в этом не сомневаюсь. Просто надеюсь пожить еще немножко. И пусть это будет безмерно эгоистично, но тот остаток дней, что есть, я хочу прожить так, как и когда-то планировала. Наша жизнь станет еще более непредсказуемой. У меня пропало желание что-то планировать. Это еще и из-за сорвавшихся планов в феврале из-за ковида. Но я это пережила и сделала вывод, что все случается, когда это необходимо. 
Жить одним днем без веры в будущее... Без желания думать о нем и на что-то надеяться... Хм, что-то мне это напоминает. Так уже было 10-15 лет назад. Благо, сейчас это не приправлено специей гормонов. Я счастлива, но теперь не как прежде. Все будет так, как должно быть, поэтому есть ли смысл что-то решать? На нашу участь предстоит еще слишком много дерьма. Или нет? Если нет, то хочется только, чтобы все было быстро. А пока что я буду делать то, что и хотела, то, что еще могу успеть. Как бы эгоистично это ни было. Впервые я осознанно решаюсь поступать не осознанно. В этом всем нет смысла, если знать, что будущего нет. Я это знаю и поступаю. 
Ужасно бесят.... хотя я уже поборола это чувство, я перестала агриться, но часть непережеванного недоумения все еще остается во мне. Недоумение, почему люди радуются новому лозунгу - мы в жопе, но жопа теплая и уютная. Они реально РАДУЮТСЯ. Ну как так... Это очень напоминает мне агонию и шок, когда чувака рубят пополам, а он еще шевелит руками ногами какое-то время. НЕДОЛГОЕ время. Шевелиться осталось недолгое время. В прямом или переносном смысле. Но они радуются этому. Жаль, что я так не могу. 
Я остаюсь верна своим взглядами, которые сформировались еще в юношества и с возрастом лишь обточились, как камень в морской пучине. Мне всегда было стыдно за наш народ, наш первобытный и туповатый менталитет, наше государство всегда вызывало лишь недоверие и желание плюнуть в рожу. Агитация за теплую и уютную жопу со мной не заиграла. Я не хочу объединяться, доверять, верить и на что-то надеяться с этими людьми вокруг. Они ведь радуются жопе. Которая теперь не только теплая и уютная, но еще и воняет. Что общего у меня с этими идолопоклонниками? Я живу теперь в антиутопии, которые до усрачки меня всегда пугали. Я так любила пощекотать нервишки себе ними. А теперь я здесь внутри. Остается лишь присутствовать под нумером N и ждать эпилога. Но ждать все же хочется, воплощая свою собственную жизнь. Ранее политическая ситуация никак не влияла на мое мироощущение, я жила в закрытом своем мирке, строила свои замки из жизнерадостных догм. А теперь большой мир постучался. Большой мир будет лезть в окна и ломать двери. От него нет больше суверенитета. Большой мир очень кровожаден, и у него капает слюна. 
Выдержать можно все. Но во имя чего? 
Название моего дневника. "Все проходит". И окончание этой фразы - и это тоже пройдет. Мой главный девиз, под которым я жила и буду продолжать. Притча о соломоне и его кольце в свое время слишком сильно меня впечатлила. Эта фраза может погрузить меня в печальные раздумья на несколько часов. 
Я думала, что пост будет больше. Но на этом, пожалуй, все. Пусть в следующий раз все будет более радужно.