Настроение сейчас - *выговорилась

Ой как давно я тут не была!!!
Ой как давно был новый год!
Ой как давно я не видела Гошку!
Ой как давно я не чувствовала чего-то волнующего до глубины души!
Ой как давно...
Этот новый год, эта ссора Аньки и Скомороха, этот приезд Гошки, Фили....
Это всё!..
Я выбираю...что же я хочу больше? чувствовать симпатию к гошке или сочувствовать ане? Не знаю...
Хочу с головой погрузиться в чувства! НЕ могу...давно не могу...мне надоел этот сраный скептицизм! Я не такая как все! меня очень сложно понять...как я от этого устала! вру! опять вру...я не ТАК устала..я даже почти не устала, но я хочу чтобы это было именно так...
Я даже в музыку на долго не могу уйти..
Я как дайвер у Лукьяненко! я не теряю связь с реальностью и в любой момент могу выйти...но надо ли мне это? Если герою Лукьяненко не приходил этот вопрос в голову, то мне пришёл...
Я хочу хоть на какое-то время перестать быть "дайвером"! Хочу быть обычным человеком!
Да мне говорят, что мне хорошо, что лучше как мне, чем как им...ну и что! Я бы посмотрела, будь они на моем месте...хотя нет! тогда бы это уже были не они!
Они такие, я другая...
Да меня не понимают! Зато я их тоже не понимаю...
Тот же олег... Влюбился в двух сразу....а что я могу сказать если я не знаю, как это любить? любить парня?
КАК?!!!!!!!!
Хочу знать! Хочу любить, страдать!
Господи, да какая разница чего я хочу?!
Я устала от этого серого пластилина внутри...Я хочу, чтобы не я лепила какие-то фальшивые чувства, а чтобы они сами рождались...не я рисовала улыбку, а она вылезала сама, разгребая слёзы и всё остальное!
У меня остались только какие-то рефлекторные, неосознанные реакции..точнее...я не знаю, как это сказать...ну..среагировать внешне, а внутренне быть спокойной...
Внутри только какие-то маленькие колебания, толчки, небольшие отклонения от состояния ПОЛНОГО пофигизма, которые дают знать в какую сторону реагировать внешне...
Это как маятник...шарик на веревочке с неограниченным количеством степеней свободы..у основания, там где держиться ниточка, колебания маленькие, а шарик болтается с огромной амплитудой...
Скажи полюби, я полюблю. Честно, но не искренне. Скажи забудь, я забуду. Внешне, но не внутренне.
Почему у меня, не как у всех нормальных людей, внутри и снаружи примерно почти одинаково...У меня одно зависит от другого, но странной зависимостью...в ней нет логики...
Хочу...
Да мало ли чего я хочу?! Это же не имеет значения...А раньше..раньше, я не сказала бы так!
Хочу, значит будет!!!
А щас? ну хочу и хуй с ним...
Какое нах.. хиппи?раста!
хотя они наверно счачтливее меня..
Так, наверно нельзя...Всегда всё хорошо! а если надо, сделаем плохо...
я не могу...нет, я не хочу!
нет того, что я не могу! потому я и злой гений!
Мне почему-то кажется, что я перешагнула какую-то черту, которую многим не дано перешагнуть...может они не хотят, или лучше не надо...
Я совершеннее их? Я тупее их? (может это они все перешагнули, а я одна осталась за это чертой?)хотя мне кажется, что вероятнее первое..
У меня мания величия!
Я трезво оцениваю ситуацию...честно...
Я легко заставляю делать душевные действия и их физические проявления, но физические действия-это сложно...
типа полюбить и спокойно обнимать этого человека-легко, а встать и убраться-нееет!
Хотя я написала выше "я их не понимаю" Я-то как раз могу понять каждого, постараться..максимально приблизиться к пониманию...Как ии в книге Лукьяненко...
Вот до чего доводит самоковыряние (в хор.см.эт.сл.)