Я никак не могу поверить, что это действительно все... Все, все, все... Все, я больше не думаю о нем. Быть может это единственная фраза которая соединяет меня с ним. Никаких эмоций, слез, мечт... Даже немного обидно... Я говорила с ним по аське сегодня. И ничего. Нет боли, нет страданий, ревности. Только жалость к этому человеку. И, возможно, к себе. Как я могла настолько себя принизить?... Он, несомненно, был хорошим, но все что я в итоге получила - нож промеж лопаток. О, боги, он просто ничтожен...
А я хотела игрушку, хотела забыться в чужих объятьях. И зачем? Вот оно все. Нет больше нитей, тянущих ко дну. Нет больше оков. И не хочется! Я хочу побыть свободной. Не хочу ни перед кем отчитываться, где я была и с кем. Не хочу сцен ревности, ссор, разборок. Не хочу чтобы меня контролировали. Хочу вдыхать полной грудью свежий воздух свободы. Никаких обязательств. Вот оно время, которое я потрачу на себя и на работу. Да, я начну грести бабло. Я хочу машину. И в этом году она у меня будет. И права. И я в свои 19-20 лет уже буду рассекать на собственной тачке. Что еще мне для счастья надо? Красивое отражение в зеркале, ремонт в комнате и тачка под окном. Ведь жизнь на то и дана, чтобы ставить перед собой новые и новые цели, и их достигать! А не сидеть сложа руки, и ждать принца на железном коне, с кучей бабла. Это по меньшей мере бесчестно. Да и зачем? Если я в состоянии всего добиться сама??? Все хотели мальчика, когда мама была мной беременна, но бог сделал по своему. Так почему же я не могу быть "как мужчина"? Почему у меня не может быть стимула к жизни, как у мужчины??? Нет, я докажу всем и этой жизни, что я на многое способна!!!