Настроение сейчас - Приятное

Всё чаще и чаще за мой воспалённый мозг хватается своей огромной лапой неотвратимости одна мысль. Наврное рано или поздно эта мысль посещает каждого из нас, кроме, пожалуй, законченных блядей и Джорджа Клуни. Первым слишком поздно, второму рано. А мысль эта о женитьбе и прочих отсюда вытекающих. Большинство моих друзей-приятелей ужэ поменяли пйаное шатание в задристанных сквотах на уют в в однокомнатном гробу. Большинство это гдето 80 %. С одной стороны это пизда личной жизни и хомут до конца жизни, а с другой мне в 12 лет уже пиздец пришол, уже нихуя никому не надо ничего доказывать, сам себе всё доказал, на что был способен и вабще то хочецо ужэ постоянного секса, хочецо просто напросто выспаца. Да и любимый человек, что немаловажно. Да и не тот возвраст, чтоб шляца по блядям, глаза впали, чуство радости сгенерировалось в районе пупка и мешает теперь застёгивать джинсы, волосы раз за разом покидают свой приют на голове, оставляя белые дорожки лысины за собой, серце тяжело колотица после 5-го этажа, кидаеца слюнями скривлённый рот. Раньше можно безвопрософф скипнуть на месяц скипнуть на дачу, устроить там жоский бухач с элементами метадоновых отходняков, ебать и резать, не оставляя никаких знаков за собой, кроме восклицательных. Каждое слово как протест, каждый жест - вызов, каждая мысль мрачная, все имена вымышленные. Всё! Точка! Собираешся и продолжаешь вгонять нож в горло собственой песни. Никаких чуств, никаких сожалений, ты твёрд, словно алмаз. Твои глаза всегда влажны. Тебе это нравица. Ты хотел эту свободу?-ты её получил! А потом этот чудак стоит на крыше, смотри вон там. Всё небо черно от падающих силуэтов. Я хочу чтото сказать, да слов нет. Хочеца плакать, не по потерянному здоровью, не по другим, кто наверное тебя любит и кому ты по настаящему дорог, не по повешанным судьбам, окутавшим твой не слишком длинный жизненый путь. Нет! По себе! Нет, не от жалости! Жалости к себе нет, и тем более к остальным. Сложно описать эти ощущения со стороны. Возникает чуство, что скребёшь по дну души, а там нихуя нет. Чего то такого, что ужэ безвозвратно утерянно. Спизженно кем то! И всю остальную жизнь ты будешь искать этого пидараса в лице человечества, дабы забрать у него то, что тебе принадлежит по праву. А на утро ты снова перерождаешся. Очередное материальное перевоплощение. Ты свеж, бодр, побрит, гелем вымазан и готов к новым подвигам. Стоишь на перекрёстке, улыбаешся прохожим, девчонки не в силах сказать "нет"!, бухло течёт рекой. Думаешь наверное себе -"Да, хуйня, бывают в жизни ситуации. С кем не бывает?! Я жэ сильный, я справлюсь! Подумаешь ещёё!" ... и продолжаешь. А сейчас нет! Сейчас тебе по утрам просто становица страшно встать. Боишся как бы ты не развалился на куски. Настолько страшно, что пиздец. Не знаю, что спасает в такой ситуации... Просто выкачать всю кровь из организма и залить новую, и чтоб в это время у тебя одна хуй сосала, двое мозк массировали, трое чтоб разгоняли серце и вентилировали лёхкие...может тогда... хотя не факт. Ужэ давно речь не идёт о 2 -х дневном мини-запое. Наркотикам давно сделал ручкой. Напрашиваеца вопрос. Ну и нахуй я такой "супермен" кому нужен, кроме своей любимой? А с другой стороны, женишся, дитё появица - весь дом обкакает, которого кстати нету, ничо нету, как блять эту фантасмагорию "обслуживать"? Остаеца непонятным. Какой тут нахуй отдых. Ещё бросит твоя благоверная, и уж тогда точняк хана! Каждый человек решает этот вопрос по своему, ктото просит совета, ктото верит интуиции, ктото нет. Каждому решать: Иметь или нет? Иметь или быть? Время или ещё нет? нада или не надо? что выбрать и что впоследствии с этим делать? тыщямильяртсорак вапросов и ниодного ответа... Можно искать их, а ожна и нет. Своего рода побег от реальности

[499x641]