В колонках играет - 7000$ - Не увидишь
Настроение сейчас - самовоспламеняюшиеся

Я её не достоин. А если точнее, то она не заслужила в "подарок" такого негодяя. Я знаю точно, что она меня любит, и сможет на всё пойти ради меня. и я к ней питаю точно такие жэ чуства. я хочу этому человеку только хорошего. Во многом благодоря ей я вижу что то доброе в этом мире и начал радоватся какимто, как многим может показаца и мне в том числе, элементарным вещям бес помощи психустимуляторов. Я в кои то веки улыбаюсь сонцу. Стал быть может чересчур сентиментальным, но мне эта сентиментальность к лицу. Это я облакачиваюсь на мнение знакомых. Но иногда я веду себя по свински и когда нужно пойти на контакт и признаца в своей неправоте ей, обществу а впервую очередь себе, я не могу остановится в марафоне своей ненависти. Становлюсь холодным, расчетливым , заносчивым и эгоистичным. Во всем виновата та сука, которая у меня была перед ней. Та ,которая, вытащила мне сердце через жопу попрыгала на нём на каблуках и швырнула обратно в лицо, наградив на прощяние кривым оскалом. Ушла, а я остался один держа в руках окрававленный шмат. И что мне теперь с ним делать? Первое время я пытался маскировать свои слёзы и разочарование. Вёл подонечиский обрас жизни. Блуждал по кривой, извилистой, но всё же дороге вниз. Попутно надираясь в кабаках, и оставляя женщин с размазаной тушью на лице и разочорованием в душе. Я не чуствовал ничего, кроме члена в чьих то руках и луженной глотки. Сказать по правде, то я опустился на самое дно. Неделями не мылся, не следил за собой, ни укого не просил прощения и всё мое общение умещялось в несколько фраз в день, в основном с собутыльниками и блядьём. Я не знал, что дальше, что мне делать дальше с собственной жизнью. Куда бежать? А главное от кого? Утром пустой - днём пустой. Что я могу сказать себе в оправдание? кроме диплома о высшем образовании у меня ничего не было, только боль. боль а потом пустота. Мне никого не было жаль, даже себя. Чтото ушло далеко вглубь меня и уже никогда не появлялось. Вообщем банально всё это. Мы же взрослые люди, мы просто играем! Разве не так, духовные коллеги? Уехал я из города, который возненавидел за несколько месяцев. На счастье или жэ на беду повстречал йа её, это самы замечательный человек на свете, я знаю. Она чистая, как ребёнок. Она нежна как ребёнок. Я не знаю почему но я срываюь, я не могу больше окончательно доверится её полу. Потому што я боюсь. Я нехочу, что б меня больше бросали. Поэтому кричу и срываюсь на неё. За это ненавижу себя ещё больше. Злюсь ещё больше. Но чтото изменить в себе уже не могу. Гдето это засело за пределами привычного сознания. Если уж совсем обобщять, то я просто напросто не умею жить. Появляются в жизни какие то ситуевины, и у кого мы прежде всего спрашиваем? Правильно! у своего прошлого. Первый раз ты лезешь пальцами в розетку, нсмотря на уговоры взрослы, тебе становится больно. И лишь после этого ты знаешь что лучше так больше не делать. Ты получаешь не только разряд электрический, но и более важное: ОПЫТ!!! А когда такого опыта нет? Когда поступки становятся более..ммм... как это сказать: Жизнеформирующими, а последствия более непредсказуемыми. У знакомых искать совета-не выход. Лишь тот, кто справляется со своим бытием в одиночку и у кого хватает смелости померится силами с обществом и обстоятельствами, лишь тот может носить гордое звание: Ч-Е-Л-О-В-Е-К! Ну это опять таки мое мнение.