***
Когда слышишь,как тикают часы.....

День первый.
Что ты чувствуешь,когда ты одинок?Ничего,пустоту...когда одинока я,для меня становится важным все...когда я еду в машине и мне одиноко,я чувствую город,я чувствую его дыхание....Я вижу бездомных собак....одна из них навсегда останется у меня в памяти.Как воплощение одиночества.Эта собака белого цвета и ,кажется, на ухе и на половине морды у нее черное пятно...Она сидела на краю тротуара.Одна,вокруг не было никого..Она просто сидела,ей ,видимо,не надо было никуда бежать,никого искать..И,как кажется мне,она не чувствовала уже ничего,кроме одиночества.Просто перечувствовав все и не найдя выхода,вряд ли можно чувствовать что-либо еще...на мой взгляд.Конечно,существует много различных чувств,которые наступают в такие моменты....например,вечная тоска,грусть,боль,усталость....у кого как..Я же говорю про себя.Хотя,я крайне редко теперь чувствую себя одинокой,но все же раньше это случалось частенько.Это ужасное чувство.И каждый его чувствовал.
Недавно я сидела на паре,и немного заскучала.Я повертела ручку в руках и взглянула в окно.Оценила происходящее на улице...и тут,в голову мне пришла немного странная,как оказалось позднее,мысль.Я взглянула на мир с точки зрения инопланетян.Я подумала:"Люди -растения...Они растут,бывают маленькими,потом становятся большими...растут в это время...растут ,растут и вырастают...затем погибают,не оставляя после себя ничего.....их много,как травы....они,в основной своей массе,ничем не выделяются..существует лишь избранная каста,которая расбросана по всему миру-это гении.И то,я бы на их месте создала бы свой отдельный мир,где все было бы отлажено,как самый превосходный механизм...".Я решила ее озвучить.Всем она показалась сумасшедшей.Они все подумали,что я сумасшедшая.Мне же было наплевать,я настолько была поражена этой мыслью и идеей.
В наушниках стерео.Сегодня день Святого Валентина.За окном непонятно что,в душе то же.Я всегда боялась стать жестоким,бессердечным,холодным и пустым человеком...Просто я чувствую предпосылки этого...Боюсь, что когда-нибудь настанет этот день и я уже не смогу ничего изменить.Еще ,я очень боюсь,что не оставлю после себя ничего,что могло бы обо мне напоминать миру.Да,я ,надеюсь,смогу вырастить чудесных детей или даже одного ребенка..Да,может быть,он сумеет воплотить в жизнь мои мысли и мечты,надежды,то,что когда-то не смогла сделать я.Все это,все то,что хотела сделать я,перетечет в него,благодаря генам и крови,которая перетечет потом в него,в моего ребенка.А может даже и не одного.Но об этом пока рано задумываться.Я хочу успеть сделать многое,вместо этого,я же не делаю ничего.Хотя могла бы выполнить хотя бы часть задуманного.Почему?Да просто мне лень!Возможно,когда-нибудь,я,а может быть кто-то найдет этому обьяснение.Можеьт быть в жизни все происходит не просто так.Может быть.
Мне восемнадцать лет.Мои полноценные восемнадцать,которые я совсем не чувствую.Что повлияло на это?Не знаю.Честно скажу.Легко все сваливать на родителей, правда?Не закончил школу-родители виноваты,надо было заставлять учиться,делать с ребенком домашние задания.Не дошел до выпуска из института-тоже родители,причину можно придумать любую.Не сложилась судьба,вырос невежественным,безграмотным...эгоистом,потерял свою первую и единственную любовь, все -тоже родители.Почему?Ответ прост-надо было что-то и как-то делать,чтобы было не ...И пошло-поехало.На самом деле...Может причина в чем-то другом?Может в ком-то?А может в вас самих?Сложно обвинять себя ,да и просто лень,когда можно свалить вину на кого-то другого,чтобы совесть не мучила.
Я все время,до этого возраста, представляла себя кошкой.В детстве сидела,на построенном мною,пенопластовом троне.Помню,там было еще кое-что,кроме пенопласта,кажется,картон и какие-то мягкие пуфики,котрые я забрала из комнаты родителей,которая одновременно была и гостинной.Я представляла себя королевой кошек.И,по-моему,у меня были какие-то свои королевские мыслишки.Почему я представляла себя кошкой?не знаю.Просто так.Мне нравилось.До пятнадцати лет я представляла себя кошкой,попеременно смешивая этот образ с чем-то другим,ничтожным и таким маленьким, и не представляющим из себя абсолютно ничего.Это была я.В пятнадцать лет я начала смешивать свой образ божества и ничтожества.Моя жизнь была одновременно восхитительной и ужасной до безобразия.Хотя,возможно,так живут все подростки пятнадцати лет.
А сейчас мне восемнадцать лет.И теперь я представляю себя просто человеком.Не даю себе определенной оценки.Все равно не дам ее точно,а зачем давать ложную оценку,когда правду о тебе могут рассказать твои враги?Самое интересное то,что за моей спиной обо мне не говорят.И что же это означает?Означает ли это то,что я не существую или я настолько хорошая,что обо мне невозможно сказать что-либо плохое?Не знаю.И до сих пор не могу разобраться в этом.Сегодня мне предложили довольно интересную версии ,касающуюся моих родителей.Заключалась она в том,что я сама родитель своим родителям.Я об этом подумала,и пришла к выводу,что это правда.Если не брать во внимание мой возраст,а взвесить все факты,предварительно вспомнив мою жизнь,то в принципе,мысль очень даже неплохая.Просто ,смотря с какой точки на нее взглянуть.
Стоит ли самосовершенствоваться?Наверное,путь самосовершенствования проходит почти каждый человек.А стоит ли?Может быть существует судьба,и ты станешь таким,каким ты должен быть независимо от того,что делаешь ты.
У меня нет силы воли,ну или есть,но только не в тех случаях,когда она действительно нужна.Я насчет сигарет.Сигарета-это наркотик.Без которого я смутно представляю свою жизнь.В ней заключается моя жизнь и моя смерть.Я люблю ее за то,что она дарит мне чувствоспокойствия и удовлетворенности,маленькой радости и чего-то еще.С ней мне проще и увереннее.Пусть это самообман,пусть это все вымысел,но мне это нравится.Конечно,я задумываюсь о своей жизни и детях,но....в неизвестности висит одно но,которое есть моим страхом.Страхом перед неизвестностью.Я слабое ,беспомощное существо,но одновременно сильное.Я не знаю кто я.Знаю,только одно.Я представляю себя человеком.Я и есть человек,судя по свидельству о рождении и паспорте.
Все мое прошлое я смутно помню.Все вспоминается нечеткими отрывками в памяти.Все свои дневники я сожгла.Все стихи тоже,остальное выкинула.Я долго и методично стирала память,чтобы в ней не было место боли.Я хотела стать совершенным человеком.Не мне судить,кем я стала.Я научилась медитировать.Так как это представлялось в моем понимании.Я научилась очищать мозг,стирать воспоминания.Я научилась засыпать без мыслей перед сном.Мне это пригождается даже сейчас.Ничего не проходит бесследно.Все на Земле оставляет свой след.И я оставлю.Просто я еще не придумала какой.
Все свое будущее я смутно вижу.
Трудно ли быть Богом?Какие заботы,какие проблемы?О чем мысли?Какая вера?Вера в самого себя?
Есть в жизни любовь.Но что она из себя представляет?Заботу о другом человеке,чувство ответственности,переживания,страсть,влечение,взаимоуважение,дружеские чувства...чего там только нет.Но,я считаю,что в настоящей искренней любви,есть все чувства,кроме самых плохих.Как говорят,в любви все жанры хороши,кроме скучного.Мои мысли по поводу этого не закончены и закончатся только в день моей смерти.Надеюсь,это будет не скоро.Потому что,в этом чувстве я только начала взрослеть,начала входить во вкус.
День второй.
Дрожащими пальцами дотянуться до счастья,холодными губами дотронуться до него...поцеловать клубничные губы и улететь на небеса...Ванильная кожа и изумрудные глаза.У счастья есть имя.Но я вам его не скажу,потому что вы даже не знаете как зовут меня.А это пока не важно,и,возможно,важным не станет.
Когда мысли переполняют душу,когда мозг отключается и все тело растягивает в разные стороны,я уверена,что вы не знаете это чувство.Это происходит перед тем,как я засыпаю.Раньше это случалось чаще,теперь-практически никогда.Немного странно вспоминать прошлое,потому,что я уже не представляю,что это происходило со мной.Я живу только настоящим.А когда вспоминаю,то что было когда-то,меня находит боль,грусть,тоска....Я начинаю скучать по тому,что уже не вернешь.
Иногда мне хочется,что бы мне было больно и плохо.Я загоняю себя в депрессию и даже не пытаюсь из нее выбраться.Я наслаждаюсь этим чувством.Я люблю молчать.Возможно,мне просто лень разговаривать,но нет.Я молчу со смыслом.И когда звонит номер "четыре единицы" на домашний моего парня,я нахожу этому обьяснение.Я перестала верить во что либо.Во мне что-то либо сломалось,но сломалось так что нет сил чинить,да и нереально это,либо умерло.Но меня это радует.Потому,что люблю перемены.В любую сторону,хорошую или плохую-неважно.Лишь бы они были,эти перемены.Раньше любила расставлять точки над "и".Как выяснилось, сейчас я изменилась.И больше не люблю этого делать.Мне холодно и пусто.Меня не пугает ничто.Я сама ничто.Сейчас я не живу,я существую.Как-будто,я еле-еле дотягиваю до конца дня,чтобы заснуть не с чистой совестью.Моя совесть еще никогда не была чиста.По крайней мере,я этого не помню.Быть человеком,жить-настолько мучительно больно,что лучше им не быть.Нужно искать свое призвание,надо четко знать,чего ты хочешь от жизни,кем ты должен быть,чего от тебя хотят другие.Это-прекрасная ложь,которая и называется жизнью.Врут без исключения все.Это одна из самых важных составляющих жизни.Сладкая ложь,ложь во спасение и какая-либо другая ложь,ложь,во имя зла,чтобы сделать другому человеку плохо-это не играет роли.Ложь-она была,есть и будет.И никуда от этого не уйдешь,не убежишь,не улетишь,не уплывешь.
Почему-то мне сейчас кажется,что вам немного смешно это читать потому, что возможно вы думаете:"Вот,глупая девочка,размышляет так,как-будто она прожила всю жизнь,думает что знает многое...".Это так,ответьте мне?И знаете что?Мне плевать на то, что вы думаете.Я просто пытаюсь прочитать мысли несуществующих читателей.Пока что..несуществующих.
Такое чувство,что уже никогда не будет по другому.То есть,по другому уже просто не может быть.Будет так ,как есть.А может даже хуже."Улыбайтесь,люди любят идиотов",или что-то вроде "улыбайся,завтра будет только хуже".Но вот почему люди всегда надевают на свои настоящие лица ненастоящие маски?Неужели им не противно?А возможно они просто играют какую-то роль или не хотят причинить человеку боль,а может даже людям в целом...населению города,страны,планеты.Но ведь негативная энергия,котороя от них при этом исходит выбрасывается в космос и делает хуже всей галактике.Вообщем,тут никого не обманешь.Разве что себя.Но себя обмануть невозможно,значит можно заблуждаться.Заблуждаются все.Значит,следовательно,ложь=заблуждение.Мы не врем,мы заблуждаемся,и вводим в заблуждение тех,кому по идее должны врать.Это лучше,потому,что слово "врать" само по себе некрасиво.
А резиновое,пластиковое,ненастоящее счастье "Мэйд ин Чайна" все течет по нашим венам.Стереть его можно разве что слезами.И то,заметьте,только настоящими.
Терять....терять вещи,людей,совесть,честь,гордость,достоинство,любовь,людей,счастье,натуральное или исскуственное,маски,слезы,игрушки,сон,таблетки,героин,давно забытое,память,голову,мечты,страсть,конфеты......Находить..новое,новые вещи,новые конфеты,новую траву,новые лица,новые улыбки,все тот же дождь,силы в себе....Можно.Можно все.Когда ты чего-нибудь хочешь-вся вселенная помогает тебе в этом.Но....
Пульс.То учащается,то наоборот.Ты либо живешь,либо нет.Одно из двух.И на этом моя мысль останавливается.Потому что.Просто так.
День третий.
Я не знаю когда это началось,но мне надо сделать томографию головы,Черепа или как оно там называется,я не знаю.Мне сейчас трудно говорить.То есть я совсем не могу разговаривать.По-моему, у меня не все в порядке с головой.Мне кажется,что я схожу с ума.У меня был стресс,то есть затяжная депрессия, переходящая во что-то нечто невообразимое.Поднялась температура и возникла слабость.Сейчас это все прошло.Правда сегодня немного кружилась голова,но это уже не так важно.Я себя намного лучше чувствую.Так вот.Что чувствуют глухонемые?Или просто немые?Так просто говорить "просто немые"...На самом деле это очень не просто.Мне кажется, у людей это возникает из-за какого-то переломного момента в их жизни.Например,болевой шок,обычный шок,стресс или что-то в этом роде.Я уверена,я не всегда буду молчать.Возможно следующие минут тридцать,а может минут пять...Неважно.Главное,заставить себя говорить.Это так сложно.На чем я остановилась?На том,что мне кажется,что за немоту отвечает головной мозг.Потому,что сейчас,когда я молчу,за это отвечает моя голова.Я это чувствую.Она немного болит и не очень хорошо себя чувствует.
Вы любите просить?Я нет.Я ненавижу просить.Меня это унижает и наверное так меня воспитали родители.Это ужасно?Не думаю.А что я думаю?Ничего.Мне лень думать.Я ненавижу думать и в то же время очень люблю.Сейчас я не слушаю музыку,я слушаю тишину и у меня раскалывается голова.Кровоизлияние в мозг.Вздох....наверное,сожаления.
Слушать любимую музыку,делать то,что нравится, ненавидеть маски.Быть самой собой.Вот,что для меня главное.И мне нужны только настоящие вещи,люди,брэнды.Ненавижу исскуственное,ненавижу подделки.Я ненавижу.
Я дико расстроена.Я просто в ужасе.Я стала разговаривать.Это очень легко.Правда в голове что-то гудит, немного мешает.Без головы было бы намного лучше.Не правда ли?Как знать,как знать....
Как представлю себе одинокие окна маршрутки или своей квартиры,прямо выть хочется ...на луну.Как волк.Что за чертовы расклады и что за чушь?Это значит,что кто-то не умеет во что-то играть.Вот и все.Что же тут непонятного.
Вы любите собак?А кошек?А животных вообще?Вы обнимаете по ночам мягкие игрушки,чтобы им не было одиноко и грустно?Вы берете их в постель всех вместе ,только потому, чтобы никому не было обидно,что кто-то остался стоять на холодной,полупустой полке?Уверена,что нет.А в детстве многие такими были.А может не многие.И лишь единицы.Вы жестокие люди.Шутка.А может и нет.
Жалость унижает?Кого да,а кого нет.Мне не хватает суток.Мне нужно,чтобы в сутках было немного больше времени.Потому ,что на все времени не хватает.Я и так его не трачу попусту.То есть я не трачу его на не нужных мне людей.Жестока я.А может нет.
Агрессия.Это тоже чувство.И его надо заслужить.Ничего не бывает хуже равнодушия.Постарайтесь это понять.Когда-то это обьяснили мне,а вам я это обьяснять не собираюсь.И доказывать тоже не буду.Мне просто лень.К чему это все?А ни к чему.Просто так.Потому,что мне лень.Наслаждайтесь.
День четвертый.
Кто распоряжается чужими судьбами?Дьявол.Но моей точно распоряжается Бог.
Когда я вижу несправедливость - я иду.Кого-то несправедливо обижают,на мой взгляд,- я молчу.Я ни во что не вмешиваюсь и я ни во что не влажу.По другому нельзя.Я - ангел терпения и доверия.Злой,равнодушный ангел.Из самого Ада.Тишина и спокойствие.Весь мир застыл и смотрит на безобразия.Никто и ничего.Тишина...и спокойствие.
Кто из вас хуже,чем он есть на самом деле?Никто.Хуже,чем ты есть на самом деле - нельзя быть,это невозможно.Практически.
Чувства совести,стыда,мораль..это все так ужасно и не нужно мне.Стереть,стереть,стереть.Невозможно,не могу,нельзя.
Запреты,запятые,знаки препинания,правила,орфография-человеческие штучки.Так все просто и тем не менее невозможно понять.А тем временем,люди просто хотят выспаться.Хоть чуть-чуть.Совсем немного...
И вот выливается на голову холодная вода,она стекает по одежде,попадает под одежду,останавливает сердце куском холодного льда.Или маленького осколочка.И ты больше не думаешь как раньше,не живешь теми старыми стереотипами.В тебе что-то меняется,преображается,приобретает иную форму.Ты уже не такой как раньше.Ты - иной.И тебя это немного пугает,так как пугает меня.
Пустота.Вот ,что ты чувствуешь в душе.Не правда ли?Умиротворяющая безнадежностью, пустота.Отчаяние.Настоящий триумф безнадежности.В это врмемя,сигарета чувствует твою слабость и так сильно,как никогда,и с каждой затяжкой все сильнее и быстрее проникает в твои легкие и голову,с целью убить тебя.
Мысли бегут все медленнее и вот они уже не бегут,а ползут....ты дышишь все медленнее и реже...на секунду свовсем перестаешь дышать...
Огни ночного города.Неоновые вывески.Чья-то крыша.Не твоя.Бутылка пива.И свежий ветер...Потому,что некому и не с кем.Так красиво.Ты идешь по асфальту,по камушкам,по ступенькам,по паркету,по ковру,по плитке,по подоконнику,по карнизу,по воздуху,по асфальту...и уже навсегда.Твоя душа застряла где-то между...
А чем плохо?Депрессия,переходящая в страх,в фобию.Кому это нужно?Весь мир застыл и просто наблюдает падение морали в цивилизациях.Осталось немного.Совсем чуть-чуть.Я точно это знаю.
Потерпи и боль закончится.Боль уйдет.Останется только....ничего.От тебя ничего не останется.Только память.Тех людей,кому ты был дорог.Ты будешь жить в их памяти и купаться в слезах их души.Тебе хочется мук совести,если она у тебя есть?Так давай,чего ты ждешь?Прекрати страдания физические и обрети душевные.И то не факт,что обретешь.
Рассвет.Но не твой.