Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз… нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз… нусь я, стреляй в Кефирчика!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
– Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
– Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
– А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
-?
– Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х… й сосать!



В аптеке:
– Какие у вас есть презервативы?
– Клубничные, яблочные, банановые...
– Девушка, мне же не компот варить!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
– Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
– Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
– Это не важно, давайте искать вашу!!!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
– Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...




Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

– Вы знаете, чем похожи старость и беременность?
– Тем, что половина мочи уходит на анализы.

В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? »
– Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.


На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой...» Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
– У меня ноги кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой.
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!



Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. «Стиль волка? » переспросил муж, «что это?» «Это – когда вы лежите рядом и воете!»