и постоянно слышать от чужих о том насколько я умна, молода, красива и всякую подобную хуйню. и думать "обними меня и скажи, что все будет хорошо, обними", но на тебя смотрят и улыбаются, будто знают о чем ты так просишь их взглядом, о чем так молишь, а тебе продолжают свою шарманку назло. я сижу на стуле и думаю только о том, что я ни на что не способна, что мне не хватает сил спасти самое любимое и самое ценное и я просто смотрю вслед тому, как на полуслове от меня уходят. я опять начинаю чувствовать температуру, которая толком и не сошла числа с девятнадцатого февраля, спину ломит из-за того, что потянула мышцу и я не могу двигаться без того, чтобы все тело не пронзила чудовищная боль. слышать из-за спины тот голос, который уже имеет ценность, но не иметь даже малейшей возможности обернуться и посмотреть. мы смотрим друг на друга только тогда, когда он выходит позвонить, он делает это чаще, потому что это единственная возможность проходя мимо меня всё же улыбнуться. я сглатываю горечь после таких вот проходок и опять говорю себе лишь одно - ничего не будет. я всегда вынуждена говорить себе это. я постоянно должна держать это у себя в голове за истину, потому что со мной по-другому не бывает. и надо делать это с первой минуты как только я уловила что встретила человека, которого я могла бы полюбить. мне не на что жаловаться, я это выбирала, выбираю и видимо ещё буду выбирать для себя сама. потому что если я не попрошу обнять меня, то никто меня не обнимет.
он целует меня в макушку перед тем как улыбнуться пере прощанием, добавляя немного своих сожалений, от которых мне становится совсем хуево