Красный_Ададымец, ))))
TLС v.0.7.31c

Унитазы старой системы установлены в недавно отстроенном бизнес-центре "Берлинский Дом" на Петровке. Позволяют детально ознакомиться с результатом. Если я не ошибаюсь, это немецкая сантехника.

Mike_Solo, да, возможность рассмотреть результат тоже важна. А вот посмотрите , коли уж речь коснулась бизнеса, японский бизнес-унитаз (источник: http://www.sutki.net/print/techno/9883.html):



[350x320]

Когда делали новые унитазы, то, видимо, расчитывали, что человек за отсуствие лишнего запаха дерьма готов будет заплатить небольшим напрягом по бросанию бумажки в воду:)))

ВЕДУЩИЙ_ГОЛЛАНДЕЦ, а если такой унитаз в публичном месте, то следуя киношному стереотипу, следует хорошенько обложить сидушку бумагой, чтоб не брызгало набросать бумаги внутрь, ну и чтобы еще осталось по прямому назначению. В общем, у педанта полрулона как минимум уйдёт, а гарантии, что не брызнет не будет и, о, сколько лишних действий!

Вообще мир так просто не изменить, а вот самому приспособиться можно. Вот здесь нашёл интереснейший и созвучнейший материал. Перепечатываю здесь. Не являюсь фанатом падонкофской культуры, но другие что-то на эту тему не пишут. Так что у кого отторжение или не читайте или потерпите - материал ценный и из песни слов не выкинешь.

Безопасность падонка в общественном сортире (вводная лекция)

Настоящий падонак (где бы он ни находился) должен прежде всего думать о своей безопасности! Есть много охуенно рисковых мест: тюрьма, боксерский ринг, пизда спидоносной проститутки (которую ты регулярно трахаешь), пидарская вечеринка… да мало ли мест, где падонка могут повредить? Сегодня я хочу посвятить свою лекцию не менее опасному для падонка месту — общественному сортиру. Эта вводная лекция посвящена мужской части аудитории. Построю материал в виде элементарных примеров с цветными иллюстрациями... Пример номер один. Вы выпили на работе пару литров пива и захотели поссать… ваши действия? Вламываетесь в сортир, подходите к писсуару, расстегиваете ширинку, достаете конец, целитесь, ссыте! Пока, казалось бы, все нормально… наконец, процесс завершен. Среднестатистический падонак чрезвычайно доволен состоявшимся актом мочеиспускания, в состоянии эйфории, он решает сотворить для всех большое добро и смыть за собой. АХТУНГ! Вот тут-то тебе (уважаемый падонак) и пиздец! Давайте рассмотрим обобщенную схему писсуара (рис. 1). [254x190] Рисунок 1 — Обобщенное схематичное изображение писсуара (вы правы, я нихуя не художник) Согласно схеме, писсуар состоит, из «ссальника» и «смывальника». А теперь скажите мне, какой рукой вы держались за конец? Ясен хуй — правой! (для правши) А какой рукой вы потом ссанье свое смывали? Опять правой?! Заебись. Выходит, каждый сифилитический еблан, ссавший в этот писсуар, лапал «смывальник» своей рукой… которой, надо сказать, держался за свой гниющий хер. Поздравляю! Вы только что (заочно) ухватились за член всех мудаков, работающих в этом здании. У извращенцев появляется повод для эротических фантазий, а в настоящем падонке — закипает ненависть! Отсюда — правила: Ссы лучше на стену (крайний случай — дырка для стока воды в душевой). Если ссышь в писсуар, то низашто не смывай за собой! Пример номер два. Допустим, на обеде в столовой, повары — пидарасы накормили вас всякой хуйней. Хуйня, не задерживаясь в падонском организме, начинает рваться и сочиться наружу. Вы, сжав потными ладошками полужопия, мелкими шагами забегаете в туалетную кабинку. Закрываетесь и, взгромоздясь на толчок с ногами (в наш просвещенный век так делает — любой!), начинаете упоенно срать. Гавно, валясь из вашей жопы бурным потоком и колобками, падает и… (АХТУНГ!) создает охуенное количество брызг сифилитворной «унитазной жидкости»! Надо сказать, я разделяю унитазные конструкции на две группы: прямопроходные (см. рис. 2 а) и говноудерживающие (см. рис. 2 б). [320x159] Рисунок 2 — Две основные группы унитазных конструкций Настоятельно рекомендую всем срать только в «говноудерживающие» унитазы (группа б)! Это — практически безвсплесковая система. В них гавно, падая, не создает сколько — нибудь заметного волнения «унитазной жидкости». Из прямопроходных же унитазов вырывается целый фонтан брызг, попадающих на драгоценные жопы и гениталии падонков. Не ищите на свои жопы приключений! Что вы скажете в «кож-вене», показывая врачу шанкры на жопе? В любом случае, врач подумает, что вы пидар и случай этот — типичный АХТУНГ! Совет: Всегда бери туалетную бумагу с собой. То, что лежит в кабинке (ели вообще что-то лежит) для вытирания жопы — непригодно (нельзя недооценивать пидаров)! Всегда лучше пользуйся собственной рукой (благо, ее не трудно помыть), или трусами (для экстрималов). Отсюда — правила: Сри в унитазы «говноудерживающей» группы, в случае отсутствия таковых — на пол! Смывай перед тем как посрать, а не после! Если у тебя нет с собой туалетной бумаги — вытри жопу рукой. Пример номер три. Допустим, вы проделали действия описанные в первых двух примерах, и замарали руки. «Нехуй ссать!», — скажете вы, и будите неправы. Устройство сортирных умывальников тоже очень далеко от совершенства. Допустим, левая рука у вас в вашем же говне, а правой вы схватились за «смывальник» писсуара (следите за ходом мысли)… левой рукой — открываем горячу воду, правой — холодную. Моем руки, затем, снова (блядь, АХТУНГ, сука!) закрываем правой рукой холодную, а левой — горячую воду. Барашки — то (крутилки) у вас грязные! Левая — в говне, правая — в сифилисных бактериях (или чем там эта хуйня переносится)! А самое охуенное — это то, что остальные ебланы пачкают своими руками ручку выходной (из сортира) двери! Отсюда — вывод: Никогда не закрывай воду после мытья рук в сортире (а если ты охуенно бережливый перец — мой крутилки). И самое главное: всегда открывай двери ногами! Как вариант, можно нахуй отвинтить/оторвать крутилки и ходить в сортир со своими плоскогубцами. Также, рекомендую повесить в каждом сортире падонскую памятку (см. рис. 3). [254x127] Рисунок 3 — Утвержденный образец сортирно — падонской памятки Теперь вы убедились, что зассаные и обосранные сортиры со сломанными дверями — не признак бескультурья, а наоборот (!), это знаки высокой чистоплотности! Личная гигиена — рулит. Пример номер четыре (радикальный способ испражнения). Воспользоваться этим способом может не каждый. Легче это тем, чьи рабочие места располагаются вблизи окна. Также, не желательно испражняться на виду у сотрудников (только если невтерпеж). Все настолько же просто, как и гениально. Захватите сутра из дома пару полиэтиленовых пакетов типа «майка». Гадить нужно непосредственно в пакет! Как вы могли заметить, этот способ совершенно стерилен и в высшей степени культурен. Жопу следует вытирать вторым пакетом, затем засовывать его в первый. «Уши» первого пакета завязываются (между собой). В итоге мы получаем вот такой компактный и очень удобный для транспортировки и утилизации кулёк гавна/ссак (рис. 4). Рисунок 4 — Типичный говнопакет Говнопакет — орудие начинающего падонка. Способов его утилизации множество! От простого выбрасывания «за борт» через форточку, до изощренной подставы наиболее ненавистного сотрудника (подбросьте говнопакет ему под стол). Данный способ испражнения, нихуя, не для ленивых. Он для тех, кому «не до хуйни». На этом считаю вводную лекцию оконченной. Все свободны! Автор: Львович

Красный_Ададымец, жестко... но многое объясняет)))

Glucklich, жестко, но чем-то отдаленно "Маленького принца" напоминает. Картинками наверное :)


[480x384]

Красный_Ададымец, а песочек тут зачем? каждый засобой засыпать должен????
TLС v.0.7.31c

Glucklich, я не знаю. Туалет этот хоть и стоит на улице, однако на замке. Частные владения. Провести полноценное расследование не представлялось возможным. Остаётся только догадываться...

Слышал я что в Средней Азии, в сельской местности иногда вместо туалетной бумаги используют либо такой вот песочек, либо булыжник. Может быть хозяин какой-нибудь перс? В принципе черноглазые парни и девчата у нас встречаются, хоть и редко. Экономически активны, ну по крайней мере поставить такой туалет и владеть им могут точно.

а можно я несколько реплик в защиту белому прямопроводному другу выскажу:
1. экономия воды, не надо тартить ещё потоп воды, чтобы спустить посаженые розы в воду.
2. вони меньше

Красный_Ададымец, песочек... булыжник... сложно представить процесс их использования, но.... чего только не бывает...))))
TLС v.0.7.31c

Исходное сообщение Tess_Garbo
а можно я несколько реплик в защиту белому прямопроводному другу выскажу:
1. экономия воды, не надо тартить ещё потоп воды, чтобы спустить посаженые розы в воду.
2. вони меньше

Это важно если гостей принимать (непрошенных, и засранцев к тому же неслабых). А для себя и близких такими преимуществами можно и пожертвовать.

Glucklich, слышал мнение, что песочком (землицей) или булыжником подтираться даже полезно. Аргументов не вспомню

Красный_Ададымец, хм... и не нужно, я ими не воспользуюсь)))

TLС v.0.7.31c

Glucklich, да я и не расчитывал ))) Предыдущий пост был для политкорректности - вдруг какой самолюбивый перс заглянет в мой дняв, может обидеться( А ведь я любую самобытность уважаю

Красный_Ададымец, хихик... понятно все с тобой... типа соломки подстелил)))
TLС v.0.7.31c

Glucklich, считаю, что подстелил. Дождёмся перса — увидим...

Ты это все сам рисовал, да?