03.08.2010 01.18
на работу в 7 утра. Скорее всего не усну.
Настроения нет совсем. Пустота сплошная во мне...
Книг нет,читать не чего.Фильмы все пересмотрел уже раз по 100 за последние месяцы.
Денег нет,папа дома все время последние два месяца почти уже. Не работает, на биржу труда заставил его пойти. Заставил, что бы хоть пособие по безработице получал.
У мамки в связи с переводом на субсидии зарплату платить не будут, где то до конца апреля,начала мая, пока вопрос этот решают.
Холодильник почти все время пустой. Так всякая фигня по типу макарон,риса, гречки,супа. Никаких фруктов,соков,булочек,пряничек,мяса как раньше. Только необходимое, что бы экономить.
Да и жрать то в общем то и не хочется в основном. Я человек не прихотливый,терпеливый достаточно. Хреново что и папа тоже такой же. Другого бы это подстегнуло искать поактивнее работу,пути выхода и т.д.
А у него дипрессия жестокая... Все плохо,кризис в стране,работы нет,ни че не хочу,ни че мне не нужно,жить не хочу. Смотрит с утра до вечера сериалы тупые по телеизору,чистит снег и всякой хуйней ни кому не нужной занимается.
Я хожу постоянно какой то безыинициативный, отрешённый похуист. Потому что блядь зарозил всех нас своей ебучей дипрессией.
Да нет я не похуист как раз таки. Просто за эти два месяца мне уже по горло надоело думать о ком то, думать как решить,как изменить тяжелое финансовое положение в семье. Убивает больше всего то, что все это может продлиться черти знает сколько.
Хреновое безденьжье. Ни накопить ни на что, а это по большому основная проблемма для меня лично. Я то все же продолжая работать, но на свои деньги расчитывать не могу ни как. Одежда,книги,фильмы,девушки,дни рождения,праздники,рестораны,кино,наркотики,алкоголь,поездки. Ни чего. А хочется жить же все таки. Мне то не 53 как папе,это он может довольствоваться только теливизором,баней и бесконечным сидением дома. Мне то 20 лет всего, почему я должен каждый раз откладывать свою собственную жизнь,прятать на дальнюю полку,забывать про нее.
Ну я в общем то и не откладываю, это я так в целом для полноты картины.
Эгоистично конечно, в отношении них. Но я тоже человек, я молод,энергичен,полон жизни. И я примерно раза два в неделю позволяю пир во время чумы.
Наркотики,алкоголь все это завязал, просто потому што не всегда наркотики оправдывают своих денег, а алкоголь не люблю в общем то. Вот и я все бебло на девушек просаживаю. Не желею ни в чем в эти дни. Вот тут то как раз и надо бы экономить. А я как назло кому то наоборот. Просаживаю на еду рублей по 500-700 и на кино по 400-500. И как правило в основном ем я, а не они. Глупо, но плевать. Я так ненавижу деньги! Все хорошее и плохое в жизни из за их нехватки или наоборот...
А по скольку у меня первый вариант, то мне тут же хочется их спустить.
Угостить её, все што угодно сделать лишь бы человеку было приятно. Типа щедрый такой вот. Не жалко на дам.
Да че говорить.
Скандалов мало, ни я с мамкой, ни с папкой ни с кем не ругаюсь. Такое спокойствие похуистичное у всех. Как будто все хорошо.
Все блядь отлично.
Все счастливы я смотрю.
Мне уже так надоело все...все все все....
Нет энтузиазма,энергии .
Я просто существую. Как аморфный овощь, который хочет построить вокруг себя иллюзию того что он живет.
Дипрессия? или что то уже другое....
ни знаю.
Стараюсь не отчаиваться совсем уж, я не думаю уж целыми днями про все эти проблеммы.
Просто можно свехнуться от безысходности. Как я уже говорил стараюсь отвлечься девушками, фильмами замусоленными до дыр.
....

даже вот сейчас я пишу все это. И как начинал и как заканчиваю. Не было смысла как такого, не хотел толкнуть идею конкретную. Ни чего
Мне просто похую на все...
Но надо жить, и все же не опускать руки. На мне ответственность за родителей. Если я сломаюсь, то вообще все. Конец будет...и так напряженно все.
И я не позволяю себе ни каких глупостей.
Живу,работаю,"учусь", кормлю родителей,себя,плачу за учебу,строю планы,ставлю цели, стараюсь держать себя сдержанным,спокойным. Стараюсь задумываться не только о себе, и заранее продумываю фразы что бы помягче папу натолкнуть на путь истинный. Скандалами,руганью ни чего не решить. Ещё и усугибишь дипрессию его, а там мало ли че в голове у него. Чем бог не шутит.
Но нужно хоть кому то оставаться сильным!
И потом все что не происходит, все к лучшему.
Плюс бесценный жизненный опыт, который ты получаешь, преодолевая все трудности и тяготы.
Мне полезно эт все я думаю. Потом когда вспоминать буду этот период буду либо гордиться собой, либо наоборот. Потом, позже когда все образуется, когда наладится.
Но не сейчас....

Сейчас я даже ненавидеть уже не могу это все...