Заметила, что у меня не жизнь... У меня постоянные ожидания.

Ожидание весны, ожидание лета, ожидание чуда, ожидание.... Этот список бесконечный.

А сейчас я жду, когда станет тепло. Потому что невыносимо угнетает тот период, когда и на душе, и на улице холодно. Сейчас бы так хотелось пройтись по улицам города... Но холодно. Сейчас бы так хотелось сесть на лавочку недалеко от дома, с листочком бумаги и карандашом... И написать стих. Ведь именно в такой атмосфере и были написаны несколько моих стихов. На том месте, на той лавке, на той площадке... Люблю там проводить время, посидеть с кем-то, поговорить... Или наоборот посидеть в одиночестве, вспоминая все, что когда-то на этом месте случилось. А было там немало. Но вот сидеть там в мороз не приносит радости.

А еще, я бы очень хотела взять фотоаппарат и отправиться в самую отдаленную часть нашего города. Конечно, хотелось бы, чтоб кто-то пошел со мной.... Но кому это надо? Только мне... Никто не захочет потратить на меня день... Так нелепо.

Я уже начинаю привыкать к одиночеству. Сначала было необычайно трудно. Поэтому, возможно, в начале зимы я сделала огромную глупость... Но теперь все не так. Люди приходят в мою жизнь и уходят. Некоторые - простые прохожие, некоторые задерживаются на пару месяцев, некоторые - на года... Некоторые уходят, но навсегда остаются в моем сердце. Я их никогда не забуду...

Я уже перестала обижаться на внезапный уход. Я понимаю, у вас своя жизнь... И вы решили, что в ней нет места мне. Ну что ж, это ваша воля. 

А быть одной, это даже хорошо. Я сама распоряжаюсь своим временем, я сама гуляю, я сама себя жалею... У меня много свободного времени, у меня есть постоянная возможность уединение, я не обязана находить отмазки, чтоб лишний раз побыть наедине... Ведь все равно никто не замечает девчонку с Blick'ом в руках, которая усердно делает вид ботанки=))

Мне не нужно никому дарить радость, мне некого обнять и поцеловать, мне некому посмотреть в глаза и сказать: "Я люблю тебя"... Робко и тихо-тихо, еле слышно.... Мне некого ждать сутки напролет, ведь знаю, что никто не придет....

Но все таки так хочется... чтоб кто-то отнимал у меня все мое свободное время. Чтоб кто-то со мной гулял, чтоб кто-то меня пожалел... Мне надоело уединение, надоело делать вид, что учеба для меня сейчас превыше всего... Я хочу кому-то дарить радость, я хочу кого-то обнять и поцеловать, я хочу сказать: "Я тебя люблю"... Да-да, робко и тихо-тихо, еле слышно... И не просто сказать, я не хочу, чтоб это были просто слова... И я хочу кого-то ждать. Знать, что кто-то придет... И развеет запах утреннего кофе и запах еще не состоявшейся весны...

И, наверно, я все таки слабая... Я не могу сказать о том, что у меня сейчас на душе... Может, и не стоит говорить, а может, надо сказать... И не говорить постоянно: "Нет, это не так, я это сказала, потому что...", не делать безразличный вид... Я не буду навязываться, я просто скажу то, что чувствую... Или..затаить глубоко в сердце и жить дальше. Постараться это чувство убить. Я не знаю, как правильно...

Меня убивает, что люди со стороны не видят того, что есть на самом деле... Они видят только оболочку моей жизни. Это так было летом. "Он так ее любит, посмотри какие у них фотографии, они такая красивая пара и они такие счастливые!" А кто знал, что я, "такая счастливая", почти все вечера проводила в одиночестве. И думала, как бы это все закончить... Ведь это были далеко не те отношения, когда при каждом поцелуе кружится голова, когда хочеться кричать от счастья... Но другие же этого не видели! Они только смотрели на его примитивную игру и слушали, как он говорит: "Я тебя люблю"... кажется, в сотый раз.

Так же само было зимой... Те же выкинутые на ветер слова, которые я теперь пропускала мимо ушей. Скучное времяпровождение, и постоянный вопрос самой себе: "Зачем я это сделала? Зачем я изменяю самой себе, своему сердцу?" Потом ссоры, обиды... Да, я ничего не прощала. Ведь, как говорят "Непростительны ошибки тех, кого мы не любим". Поняв, что искать счастья в объятиях нелюбимого не получится, я ушла... В этот раз навсегда. С улыбкой. И мне даже не было обидно, что все слова и все поступки были опять же игрой. Я поняла то, что и хотела понять... Люди не меняются. И я узнала то, что изменило мое представление про одну ситуацию... Красиво же он меня выставил.

И, поставив точку в отношениях с этим человеком, я наконец-то поставила все на свои места. Может, пока, не полностью, но я стараюсь. И я стала другой....

Я наконец-то стала той, которую меня все помнили. Жизнерадостную, сильную, гордую... И плевать на то, что я одна. И плевать на то, что куча проблем... Ведь такой я была прошлой весной и прошлым летом?

А осень и зима... Сделаем вид, что не было той заморочливой девчонки, которая, кажется, портила всем настроение, постоянно сомневалась и боялась: "Что будет дальше?" Которая часто плакала, и жизнерадостной ее было трудно назвать..

Я осознала свои ошибки. Я поняла, что действовала всем на нервы своим переменчивым настроением. Я изменилась=) И теперь я готова прожить эту весну весело, что б не случилось..)