а ведь никогда не скажешь...что принесет день...
Поговорила с подругой. Вообще, я поняла, что у меня очень узкий круг подруг. Три. Я поняла, кто мне друг, кто нет...
Но это не к тому. Поговорила с подругой...Лена...у неё свои проблемы, ещё, видимо, похлеще моих...поставила мне диагноз: "схождение с ума". По причинам, что я начала делать то, чего она от меня не ожидала- а именно, разводить мужчин с непонятными намерениями и относится к каким-то вещам так, что это не называется "нормальным" отношением...
Я вошла во вкус ощущения себя супермегабабой, правда, истинной причины, зачем я всё это делаю...не найду...
Я ищу отношения? нет...Честно говоря, не ищу...мне пока бы перерыв на пару месяцев, от прошлых надо отдышаться...Я ищу секс? Да! правда, я пока не видела ни одного парня, который мог бы меня привлечь...и, вероятно, я не смогу заставить себя этим заниматься, мозгами-то я буду о другом мужчине думать, хотя это частая жизненная ситуация....я ищу денег? Да. Но просить- глупо, хочется, чтобы просто что-то делать, что умеешь- и тебе платили(но найти работу в такое время....хммм....). Деньги за секс- для меня это слишком просто. Пошло, и не для меня...я хочу дарить себя человеку просто так, просто за то, что он мне интересен, а не за дензнаки...я ищу общения? нет...мне не нужно, мне с головой хватает...
Но я-то знаю, зачем я в этом всем...я в душе хочу сама себе что-то доказать, но при этом не могу сердцу изменить...я пока, несмотря на новые знакомства, предложения...все не то. Мыслями я в другом месте. пытаюсь, отвлекаюсь- а вот нихуя!!!! ничего не получается, потому что я вижу всю эту фальшь, я играю роль, а я не хочу! я знаю, какая я на самом деле, я знаю человека, рядом с которым мне хочется быть Светой, именно той Светой, смешной и странной, нежной и ласковой, иногда наивной, иногда обидчивой....а не тем образом, который себе выдумывает каждый из сотни, с кем я познакомилась...Которым я пишу банальщину...я другая в общении с ними, пытаюсь флиртовать, но мне противно...От себя, понимаете??? от того, что я сама пытаюсь обмануть...сказать себе- "Дура, забудь, не нужно тебе это!!!". И говорю...и не ощущаю себя счастливой...я всегда обманывала себя, только в одном случае- в хорошую сторону, теперь сама себя отучаю, пытаюсь...но не могу!!! есть вещи, которые не объясняются словами..я не могу разложить на полочки эти чувства...любовь, страсть, желание, общение...непонятщина какая-то!
Я хочу быть настоящая...та самая Света, которая плачет по поводу и без...которая иногда очень ленива, но всегда старается...мягкая и нежная женщина...
А не получается...Каждый из них видит свой образ. И общение...ни о чем. А я общаюсь и думаю о всякой фигне...
А потом я думаю о чем-то и опять возвращаюсь...мыслями...чувствами...
Переосмысливаю, переигрываю в голове...боже, спасибо, что мне помог, что я вела себя достойно и не стыдно...что помог мне что-то пережить, передержать в себе...
и в который раз я думаю, что я счастлива...глупо это отрицать...Несмотря ни на что...да...
Бред какой-то...сама не понимаю...зачем???