Как хорошо, что никто не знает, что у меня в голове, какая каша...мысли, события, все так меняется быстро...что я делаю? зачем? куда мне укрыться от того, что называют тоской?
Пошла на сайты знакомств. Просто чтоб быстрее. Забыть.Половина- какие-то забытые всеми женщинами мира мужики, остальная- хотят просто секс, в некоторых случаях без предварительных разговоров...иногда за деньги...
была сегодня на катке, поняла, что вообще надо на коньки не становиться, я на них, что на лыжах езжу...Лучше уже сразу на лыжах.
Теперь помимо души болят плечи и спина. И ноги немного...
Послезавтра у меня экзамен...я уже и забыла про эту учебу хренову...надоело, не могу больше, меня тянет познавать новое, но не пять лет одно и то же, судачить все про те же АМ и ФМ (амплитудная и фазовые модуляции). Мне надоело, знаете ли! я уже не получаю новых знаний, все та же каша, а ещё я немного поменяла мнение, хочу вернутся к другой профессии, правда, это только один из моих очередных планов...

Но это всё не то, не то...что мучает меня, я же знаю...как хорошо, что теперь я не одна живу ,я бы сейчас спилась бы. а сейчас я в конфликте с миром...я ищу в себе причину всего. Не то сказала, не то подумала, не те эмоции...всё не то...не то получила, в конце концов...
Как отделить алмаз от требухи? как? я же могу ошибиться, а могу и нет...
Что мне теперь просить у Бога? Любви? спасибо, уже попросила...не хочу больше...буду просить удачи в карьере, денег...пускай, пускай лучше меня любят,

и зачем я всё это пишу...пол четвертого ночи...какая же я глупая, я вновь проживаю минуты и вижу свои ошибки... плачу? нет, слёз уже давно нет...улыбаюсь от тех моментов, когда я была счастлива и больно режут какие-твои слова и поступки...но я всё вытерпела и выдержала, и многое выдержала бы ещё. Любила же! Теперь пытаюсь уйти, но не могу...я хочу, я должна знать, что ты меня помнишь...меня это будет греть, я буду ощущать поддержку...

я же такая ранимая, мне будет сложно в этом мире...очень...