Мне кажется, что лучшая политика общения - чёткое разграничение прав.
А ещё не стесняться проявлять жёсткость. Не в смысле "Послать на...", а "Извини, но это не твоё дело".
Это элементарное требование уважения к себе, как к личности. И пусть обижается, если хочет.
Всё равно очень быстро поймёт, что её способы манипуляции не действуют, а общение с тобой она из-за этого теряет. Ты ей нужна больше, чем она тебе.

Странно, но у меня такой проблемы не было аж до 28-ми лет, просто тогда я потеряла семью и приехала к маме. Вот тогда и началась гиперзабота, доводящая до белого каления.
Моим аргументом стало - "это моя жизнь".
Благо, моя мама - человек ультра современный. С этим повезло.
Но я вижу рядом пример одного приятеля, чел по старше меня, семьи своей не имеет, имеет маму, которая сованием своего носа во все, без исключения дела, имеет его.
Наши родители, как правило, люди...как бы мягче сказать климактерического возраста, такие же дети, но наоборот. В идеале чем-то увлечь. Найти занятие, чтобы это отвлекло из от приставания к нам, тогда они как дети будут рассказывать о том, где были, что делали, кого видели. Тут, немного и самому придется поработать, но только сначала. Если мама - человек контактный, любит... ну например всякие выставки, подсунуть объявление в газете, что вот там-то и там-то происходит то-то и то-то... там, как правило, находятся такие же, и организуют свой "клуб по интересам".
Если сильно ограничены финансовые возможности, или у человека вообще нет желания лишний раз выбираться из дома... но он любит вышивать крестиком - тоже тема.
Если уж вообще ни в какие ворота, то можно обратить все себе во благо, например, просить помочь в чем-то... но только в чем-то конкретном, и дать понять, что поле действий не выходит за границы данного четко поставленного вопроса.
И всякий раз давать понять, что мы ни каким образом не пытаемся от них избавиться, а просто у нас своя жизнь... и у них тоже своя:):

Vebrian, а это все равно будут сплошные обиды и разочарования.
ибо совковым воспитанием вдолбленно : "я тебя растила, я ночей не спала, соответсно делай, так как "доктор прописал".
очень умиляют фразы мол "ты мне должен\должна"
может не в тему-но все таки выскажусь:
очень радуют единично встречаемые экземпляры родни \любой\ старшего поколения, которые не будут е@ать мозга по какому либо поводу и навязывать свое мнение ,которые помогают , но не навязчиво и когда об этом просят.
мнение относительно планов на свободное время-это вообще "пять"
"Ах вы к друзьям на выходные едите?а вот у нас грядки горят и на дачу еще весь хлам не перевезли.а еще..." далее пункт из дел, которыми лично мне \простите за эгоизм\ заниматься нет времени и не в хухъ уперлось.
в этой бесконечной борьбе пришла к выводу, что доказывать и отстаивать что либо бесполезно.ибо есть два мнения: "мама\папа" и "неправильное"

Альберт_Глинтвейн, Я предолжил единственную, на мой взгляд, действенную модель поведения.
По крайней мере, у меня она сработала.
Теперь вопросы задаются по существу, обид не существует ибо бесполезно, а фраза "Это не ваше дело" понимается адекватно.
Правда, я не могу сказать, что это было легко и получилось сразу.

Vebrian, а бывает, что человек закатан в воспитании "под мама-папина надежа и опора", посему шаг вправо-шаг влево-расстрел.
эти варианты "разблокировать" вообще нереально.
меня обвиняют в слишком жестком общении с любой родней.я могу помочь деньгами, советом, пообщаться, но ездить на себе не позволю.могу и рявкнуть.в разумных пределах естественно.

Альберт_Глинтвейн, у меня папА был из этой серии, по типу, два мнения... знаешь какие... тут экземпляр был вообще непробиваемый, бывший военный и все последствия.
Я как-то поймала себя на излишнем либерализме.(ситуевина была не с мамой, а с ее родней, которая почему-то решила, что мной можно рулить)
И когда попытались сесть, я сказала: "Так? Да?" и пошла по схеме Vebrian, жестко, но сработало.

LadyWar, солидарен.
есть еще такая категория как родня второй половинчатости...
которая подчас уверенна, что собственное дитятко еще может что то булькнуть, то твоего мнения быть не может в природе, как двухголовой зебры и на любое "можно мне сказать?!", молча перезаряжает обрез

Альберт_Глинтвейн, Такие варианты решаются ещё проще.
Проблема только в том, чтобы самому сменить установку "я им обязан" на "я хочу им помочь". Сильно облегчает дальнейшее общение, поскольку легко может трансформироваться в "не хочу".

Вообще, способов может быть много, но все они базируются только на одном: ощущение себя полноценной личностью и требование уважения к себе, как к таковой. Другого способа я не вижу.

Альберт_Глинтвейн, Чего-то я не воткнул по "вторую половинчатость". Это кто?

Vebrian, муж\жена

Vebrian, ну вот в том то и беда, что для родителей детеныш так и останется детенышем, который в старости обязан еще и стакан воды подтащить.а в то, что мама\папа - сын\дочь независимые в принципе то личности, никто верить не хочет.кому то получается сломать этот механизм , кому то, увы, нет.

Альберт_Глинтвейн, Знаешь, я считаю, что любой человек что-то обязан только самому себе. По разным причинам.
Например, я считаю себя обязанным поддерживать свою семью, как жену с сыном, так и маму, других родственников. Не потому, что так заведено или мне об этом сказали, а потому, что люблю их и хочу (сам хочу!) сделать их жизнь, по возможности, безбедной.
А последний человек, который пытался повесить на меня свои проблемы, мол "ты обязан мне помочь, поскольку у меня проблемы и я не хочу стараться их решать сам, а тебе это нетрудно" пошёл так далеко и надолго, что до сих пор не возвращается.

Так что, на любой развод "Ты должен...", я стандартно спрашиваю "Кому?". И крайне редко находится ответ, который бы заставил меня действительно поверить в необходимость сделать то, что от меня хотят.

И ещё: никакого обсуждения на эмоциях. Хотите что-то обсудить со мной - пожалуйста. Но только логическими доводами. Попытка перевода разговора в эмоциональную сферу закончится точно так же, как попытка последнего наезда на меня со стороны мамы моей Любимой - обрывом разговора: "Я не намерен общаться в этом ключе. Успокойтесь и перезвоните позже. Всё."

Vebrian, Эх, все б так просто было...

Альберт_Глинтвейн, Это действительно просто. При условии, что готов занимать жёсткую позицию и не боишься ответной реакции.

Альберт_Глинтвейн, кстати, не только просто, но и правильно, как с точки зрения научной (если читать нормальных авторов, не то сейчас пишут все, кому не лень), так и с традиционной религиозной. Если смотреть глазами нормального человека, а не толкущихся в храмах маразматических старушек.

Vebrian любит себя, ни кому не должен, значит любит и семью с которой все и начинается, и, это передастся потомству, и, это будет правильно.

Не хочу быть пессимистом, но когда вы их потеряете (а это неизбежно), то по другому взглянете на жизнь. А когда сами станете мамами-папами с великовозрастными детьми, то опять же вспомните их, своих родных маму и папу.

Ренато, мы и помним и любим и обязательно вспомним.
но всему должен быть предел и чувство такта.

Ренато, Я тешу себя надеждой, что у меня достанет памяти вспомнить свои эмоции и переживания по этому поводу. И Вспомнив, не совершить в отношении своих детей ошибки, описываемой в этом посте.

Альберт_Глинтвейн, Согласен.

Альберт_Глинтвейн, поддерживаю.

Эхх... больная тема для меня! Уж скоро 29 лет, а я всё борюсь с гиперопекой. Куда, зачем, с кем, сделай то, не далай то... и так постоянно :((( А самое ужасное, что эта гиперопека теперь плавно перетекла и на мою дочь :( Мне пока никакие из известных мне методов отучения мам от этого гиблого дела не помогают... Сколько раз уже и ругались и обижались друг на друга, и всё бесполезно! И, самое удивительное, маман знает мой характер и знает, что я всё это через чур сильное вмешательство в мою жизнь воспринимаю "в штыки" и всё равно продолжает делать так как не стОит делать раз за разом... Ещё говорит, что я упрямая, а по моему как раз она)

Имбирь, А объяснить не пробовала? Просто и логически?

Vebrian, ооо, это бесполезно :) Конечно пробовала, но маман непробиваема))