День задался с самого утра. А если быть точнее, ещё с ночи.
Спим с моей дорогой кошкой, крепко и безмятежно. Мохнатая как всегда улеглась мне прямо на голову, великодушно оставив мне маленькую дырочку для носа, чтобы могла дышать. И тут, посреди ночи на всю квартиру (предполагаю, что не только мою) раздается матерое, основательное, безапелляционное, яростное "ГАВ!" Полет кошки прямо с подушки на шкаф без разбега весьма и весьма впечатлил. Сама же я только успела подумать о том, что вот так и умру безмятежно в своей постели от разрыва сердца.
Нет, ничего живая. Осторожно выглянув в коридор, обнаружила там почти до смерти перепуганного пса. Бедняге всего лишь что-то приснилось, а вот своего выступления он сам дико испугался. Успокоив артиста и сняв жалобно и, одновременно, требовательно орущую кошку со шкафа, решила-таки дождаться утра как положено нормальным людям: во сне.
С утра дружно разделив трапезу (кошка невозмутимо пила мое молоко из моего стакана, а пес шантажировал меня жалобным взглядом голодного бродяги, не смотря на то, что у обоих из мисок корм переваливается на пол), не надолго успокоились.
Но животные у меня причисляют себя к полноправным членам общества и, по сему считают своим долгом участвовать во всех моих делах. Конечно же кошка, увидев, что я собираюсь на кухню покурить отправилась за мной.
Здесь нужно заметить, что кошка (абрикосовый перс) вот уже восемь лет панически боится пса (рыжего лабрадора, обладающего удивительным чувством юмора).
И вот, в блаженстве закурив первую за сегодняшний день сигарету, наблюдаю такую картину: кошка вальяжно, не спеша, с гордо поднятым хвостом продефилировала мимо пса со словами "И все-таки здесь Я хозяйка!". И тут пес начинает за ней красться. Тихо-тихо, чтоб не спугнуть. И вот, когда кошка достигла цели (дошла до кухни) он второй раз за день едва не наградил ее инфарктом, со смехом произнеся свое коронное "ГАВ!". От неожиданности и испуга, кошка оказалась на краю кухонной раковины, где по ее мнению она была в абсолютной безопасности. Пес узнал массу информации о себе (подозреваю, что не слишком-то лицеприятной) и сел возле моих ног, не переставая гипнотизировать мохнатую взглядом.
Кошка поняла, что сидеть на раковине придется еще долго (по крайней мере, пока я не докурю) и решила устроиться поудобней. Ну, а что может быть удобней и приятней чем развалиться В прохладной, просторной раковине?
Хоть к животным я отношусь весьма демократично, но это я посчитала хамством чистой воды. Дабы было неповадно в следующий раз, пришлось наградить пушистую...... напором воды из-под крана. Естественно, бедняга вылетела из раковины прямо в объятия.... своего закадычного друга! А теперь хотелось бы вспомнить диснеевские мультики, в которых герои, прежде чем куда-то побежать долго-долго перебирают лапами по полу, оставаясь на одном месте.
Поверьте мне 8 когтистых лап в течении пары минут скользили по ламинату, не двигаясь ни с места. Потом был отчаянный марш-бросок кошки с разбега ко мне на колени, оттуда на столешницу и уже оттуда под потолок на кухонные шкафы. Решив оставить этот дурдом возможность распоряжаться собой самостоятельно, с кухни я удалилась, слушая заливистый и радостный лай собаки.

Наконец наступил вечер. А что это значит? Да, скоро приезжает милый и нужно позаботиться о том, чтобы не оставить его голодным.
В силу полученных не так давно травм (а именно перелома ноги) посылаю гонца (маму) в магазин за продуктами. Список до банальности прост: грибы, куриное филе и сыр.
Милый уже позвонил, сказал, что уже выезжает.
Наконец-то пришла мама. Готовка началась. Мама в это время блаженной курила и пила чай.
В то время, как приготовление жульена подходило к концу, в моем воспаленном мозгу проскочила мысль, что сыра я в пакете что-то не видела. А какой жульен без сыра. Начинаю вытягивать из мамы информацию по данному интересующему меня предмету. Что ж, информация впечатлила: "Сыр забыла, второй раз к тебе не пойду, зато помыла ванну!"
Спасибо огромное.
Ну, на случай некомпетентности одного из родителей всегда остается второй! Через 5 минут душещипательного разговора с папой по телефону, я наконец была прервана почти истерическим криком:
- СТОП! Из всего, что ты только что сказала, я поняла только два членораздельных слова: Олег и жульен. Че надо-то?
- Сыр надо - робко пискнула я.
- Для Олега?! - изумился папа
- Нет, для жульена...
- А, ну если для еды надо, тогда ладно. А при чем здесь Олег?
- Папа, короче, сыр принеси, ладно? Желательно уже тертый!
- Губозакатывательную машинку тебе надо, подруга! Ладно, сейчас принесу.
Выслушав милое ворчание папы на время успокоилась.
Не тут то было!
Зашел дед, чтобы взять пса на прогулку (ввиду моей временной невозможности сделать это самостоятельно).
Мама к этому времени уже ушла.
Сыр принесен, ура! Можно заканчивать, наконец, выжимать из своих кулинарных фантазий последние капли.
И тут пришло ОНО.
Думаю, ни для кого не секрет, что на улице осень. А мой рыжий дуралей ой-как любит носиться по самым грязным лужам округи!!! В общем, вместо рыжего, мне домой привели черного лабрадора, который тут же начал делиться впечатлениями от прогулки, одновременно жестами (то есть, беганьем по всей квартире и прыжками на месте) показывая, на сколько он в восторге.
Полу во всей квартире - хана. Ровный слой грязи. И грязное чудо в коридоре. И недоделанный жульен на плите. Дилема.
"Глаза страшат, а руки делают!" - мужественно успокоила я сама себя.
- Ну, что, дорогой, в ванну!!!
- В ВАННУ?! - переспросили меня полные ужаса глаза собаки. - Но как?! Я ж как запрыгну, сразу носом в стенку! И лапы скользят! Как мне в нее запрыгнуть?
- Я не знаю, дорогой, как пачкался, так и запрыгивай!
После 25 минут разговоров и пререканий (ох, не стеснялся в выражениях пес, громко оповещая всех соседей о том, что он думает относительно водных процедур), пес все-таки запрыгнул в ванну.
Помылись. Теперь надо помыть пол. Пес безропотно сидит в ванной, кошка сидит на пороге ванной комнаты и ехидно хихикает (мол, взяла реванш за сегодняшние свои погонялки).
Наконец, бедолаге было разрешено выпрыгнуть из ванной.
Все так просто? Нет, в нашей жизни ничего просто не бывает! Несчастное рыжее чудо, выпрыгивая, опрокинуло таз с водой, подскользнулось на мокром полу и с визгом рассказало мне, что он думает обо мне, моем душе, в каких именно позах и при каких условиях он нас обоих видел, и при каких единственных условиях он ещё раз туда залезет.
После этого он не раздумывая плюхнулся на..... коврик в прихожей, который, конечно же не был ещё пропылесошен. Мокрый пес и песок на коврике - сочетание не самое радостное, нужно заметить.
Кое-как все-таки ликвидировав эффектное выпрыгиваение пса из ванной, отправилась-таки доделывать жульен.
Разбежалась. Сосед с низу.
- Что у вас тут происходит?! У нас в ванной вода с потолка капает!!!
- Ой... А я тут... Собачку просто мыла... Он грязный был...
Не знаю, что больше впечатлило дядю-соседа: вид несчастной, замученной, хрупкой, беспомощной девушки на костылях или любопытствующая морда весьма внушительных размеров пса (нужно заметить, что лабрадор ужасно дружелюбная собака, тем не менее габариты внушают опасения. Особенно учитывая то, что мой пес слишком уж внушительный для лабрадора, породы, самой по себе, немаленькой!), но он миролюбиво заметил, что "ну, ладно, там в принципе совсем чуть-чуть..." и самостоятельно захлопнув дверь с другой стороны моей квартиры предпочел удалиться.
Слава Роду, после этого, мне уже ничто не помешало доделать жульен и вот теперь, пишу этот пост, и думаю: как же все-таки все хорошо! Домашние любимцы в сборе, все целы, жульен дожидается, когда же его наконец съедят, милый где-то уже на пути ко мне...
Нет, ни за что и никогда я не променяю свою жизнь ни на любую другую!