Это цитата сообщения хозяйка_порно_наслаждение Оригинальное сообщение

Что сделал ты, чтобы она не залетела?

Секс-колумнистка Алена Лассо предупреждает... Тебя не спасут эти 18 дурацких отговорок, если она все-таки решит забеременить. Тебе не помогут никакие отмазки - подготовься к сексу на совесть. И конечно, будь уверен, что после тебя все осталось чисто...

 

1. "Я в нее не кончил"

Знаете, что общего между беременной женщиной и сгоревшим пирогом? Вытащить не успели!

Кроме того, в самом начале любого, даже незначительного, так сказать, перепихона, у мужчин из всем известного отверстия выделяется капля прозрачной жидкости. И хотя это всего лишь смазка, она содержит достаточное количество активных сперматозоидов. Их не видно, но по прошествии 9 месяцев они могут превратиться в вашего ребенка, а то и в двойню. "Еще немного и пора вытаскивать", - думаете вы. "Идиот", - думают первые "ласточки" с вашими хромосомами.

2. "Я отправил ее в душ. Сразу же!"

Ха-ха-ха! Если вы имеете в виду гигиену внешних половых органов, то это, извините, как мертвому припарка. А если ваша партнерша старательно направляет мощную струю душа в свое лоно, то имейте в виду - в водной среде сперматозоиды передвигаются еще быстрее, чем в просто влажной, и струя воды, направленная аккурат туда, где прячется яйцеклетка, выступит в роли скорого поезда "Секс-Беременность" и доставит пассажиров по назначению.

3. "Я пользовался презервативом"

Гм... В любой инструкции по применению резиновых изделий (впрочем, кто же их читает?) сказано:

эффективность презерватива как противозачаточного средства НЕ 100%-ная.

Микротрещины, старая резина (презервативы портятся от времени), некачественный спермицид и другие сбои производства могут сделать из вас прекрасного отца, мужа, а впоследствии - дедушку.

 

4. "Моя партнерша пользуется календарным методом"

Да ты шо?.. Она вычисляет дни, когда по ее предположениям, основанным на среднестатистических расчетах, у нее созревает яйцеклетка? И в эти дни вы вытаскиваете чуть раньше, чем обычно? А в другие - не вытаскиваете вообще? Давайте я предположу: у вас все только начинается. И еще одно предположение: скоро она забеременеет.

Потому что ничто не мешает ее яйцеклетке созреть на пару дней раньше.

 

5. "Мы пользуемся методом измерения температуры"

Ну это вообще... Всем известно, что в период созревания яйцеклетки температура органов малого таза поднимается на полградуса-градус. Но чтобы отследить этот процесс, нужно много месяцев каждое утро засовывать своей партнерше градусник, простите, в задний проход. А потом аккуратненько записывать данные в специальную табличку. А потом - анализировать полученные данные. И это вместо того чтобы засунуть ей туда еще чего-нибудь. Анализируйте, анализируйте... Есть в этом доля извращения, не находите?

6. "У моей девушки стоит спираль"

 

Бред!!! Спирали девушкам устанавливают крайне редко. Обычно их применяют после родов.

У меня лично такое ощущение, что все спирали мира однажды завезли к нам в виде гуманитарной помощи и с тех пор продают по дешевке вместе с бесплатной установкой нашим дурам. В 50% случаев (это не официальная статистика наших докторов, а моя личная, собранная по подругам) из-за спирали бывают кровотечения, боли и... Знаете, как родились я и моя младшая сестра? Благодаря спиралям!

 

7. "Лимон"

Жесть. Лимонный сок действительно настолько едок, что вполне годен для уничтожения сперматозоидов, но только тех, которые не успели пробраться в матку. А еще он убивает микрофлору влагалища! Бррр!
Хотя для любительниц лимонов могу посоветовать выбирать фрукты покрупнее и засовывать себе их туда целиком. Отличное домашнее порно получится. Так сказать, "с душком".

8 "Моя жена стерилизована. Ей еще в 1918 году перевязали фаллопиевы трубы"

 

Без комментариев...

 

9. "Я не боюсь нежелательной беременности, потому что практикую гомосексуальный половой акт"

 

Какой же вы все-таки молодец! Выбрали почти идеальный способ контрацепции.

 

10. "У меня бесплодие"

Мужское бесплодие - ужасно выгодная для чистого секса вещь. Все функции на месте, все в порядке, ничего не болит, а микроскопические хвостатые головастики то ли недостаточно быстро перемещаются, то ли их слишком мало в семенной жидкости - в общем, они не в состоянии даже добраться до яйцеклетки, не то что уговорить ее на дальнейшее развитие событий. Но его нельзя купить. Оно либо есть, либо нет. Это раньше его считали наказанием, а в наше время есть преимущества. Так что не расстраивайтесь и скорее кому-нибудь засуньте.

11. "У нее бесплодие"

У меня тоже десять лет подряд было бесплодие, причем официально на бумаге запротоколированное кучей именитых врачей. Я рыдала и рвала на себе волосы. Но однажды... в общем, сейчас у меня двое детей. С женским бесплодием всегда так - его не поймешь даже научно-мозговым путем. Только при помощи женской логики!

12. "Мы используем местные противозачаточные: крем, свечи или влагалищные таблетки"

Да, но... Особенно, если вы ими правильно пользуетесь (в соответствии с инструкцией!) и они не вызывают ни у кого из вас двоих (если вас больше - простите;) ) аллергических реакций. После таких препаратов "задержки" можно не бояться, но вот насколько вам все это нравится? Неприятная консистенция, вязкая текстура, обволакивающий эффект, не имеющий отношения к сексу вообще... А эта пена, льющаяся потоком оттуда, куда надо заходить?.. Не лучше ли принять ванну? С пеной?

13. "Моя девушка пьет гормональные таблетки"

 

Класс! Вам повезло, женитесь!

Она готова "гасить" свою печень, свои кровеносные сосуды и еще много чего такого только ради того, чтобы вам не пришлось лишний раз вытаскивать. Класс! Метод гормональной контрацепции очень эффективен. При условии, если таблетки подобраны грамотным врачом-гинекологом. Но от них могут возникать опухоли, тромбоз, хрупкость сосудов, особенно если несчастная курит. Так что женитесь быстрее, пока ваша девушка не померла. Где вы найдете вторую такую?

 

14. "Когда я не успеваю вытащить, моя девушка выпивает таблетку Постинора"

 

Ахтунг! Опасная шняга. Придумали доктора-коновалы, когда перестали покупать их спирали.

Прием постинора может обернуться чудовищными последствиями. Начиная с кровотечений, заканчивая бесплодием, адскими гормональными сбоями, потерями и набором веса, язвой желудка, тошнотой, рвотой, поносом и так далее. Научите свою девушку читать и дайте ей вложенную в коробочку инструкцию.

 

15. "Я вообще не думаю об этом. Залетит - подумаю"

Вы - настоящий русский мужик. И у вас уже есть несколько детей. Я угадала?

16. "Я молюсь"

Вау! Как современно! Хотя как дополнительное средство контрацепции вполне годится.

17. "Каждые три месяца моя девушка делает противозачаточный укол"

Ну, не знаю... Ах, да! Инъекционная контрацепция! Как же! И что, все эти три месяца у нее нет месячных, нет яйцеклеток, нет вообще ничего? То есть вся работа ее женских органов приостанавливается? А что потом? Еще один укол? И еще? А когда ей захочется иметь детей, она будет долго лечиться от того, ради чего делала себе эти уколы. Логика железная. Мужская.

18. "Я колю себе тестостерон пролонгированного действия. Когда захочу детей, просто перестану колоться"

Да, действительно в конце 90-х у нас разрешили инъекции тестостерона энантата, который развивает временное бесплодие у мужчин. Через 6 месяцев после отмены препарата мужчина по идее снова становится "кредитоспособным". Мало кто хочет проверять, но те, кто это делает, вносят большой вклад в развитие науки. Не меньший, чем подопытные кролики. Спасибо!

А я в свою очередь хочу порекомендовать старый дедовский способ контрацепции. Стакан воды. Но не до и не после полового акта. А вместо.