Во мне уже давно нет былого подросткового максимализма, и я стараюсь не обращать внимания на какие то невзгоды, переживания. Я разучился переживать. Я научился пропускать абсолютно всё, через некий фильтр. Это не плохо помогает при разных проблемах, давая возможность не отвлекаться на них, но так же это дарует равнодушие и к другим вещам. Я так думал. Сегодня, скажу честно, ни с того не с сего, мне захотелось плакать. Я тупо смотрел в точку , а в душе ревели волки. Максимализм ушёл, пришло оценивание ситуации как таковой. Я не буду говорить, что я из себя представляю, но я вижу, чего добились другие в то же время. Мне конечно всё ровно, но оценивая множество ситуаций, и прогоняя их в голове, как плёнку, я ощущаю пустоту в душе.. Безусловно многие скажут и даже покажут мне на какие то положительные качества, более того, на те о которых я и сам могу не знать, вспомнят возможно какие то поступки с моей стороны, но плохо, что я не вижу их. Я не могу оценивать свою жизнь, и никто другой тем более, но я сегодня полномерно осознал : сколько боли и невзгод я принес родным, себе.. Многие скажут, что я добрый человек. Я и сам считаю так. Но внутри меня сидит настоящий дьявол. Нет, я не маньяк и меня не тянет к насилию. Я не одержимый садист или ещё бог знает кто там бывает. Но я точно знаю, что меня два. Возможно вы подумаете я безумен, но вчера, поругавшись из за пустяка с мамой, я разбил стакан о стену. Затем в комнате я порезал себе руку, дабы сдержать нарастающее напряжение и не сломать что-нибудь ещё. Нет, о Суициде я не думаю. По крайней мере лет с 14ти. Боль физическая немного успокаивает. Затем, я взялся руками за голову и еще долго осознавал, что же произошло. Что заставляет меня порой орать, а иногда и слова не выдавишь. Кто заставляет меня перечить обещаниям и не идти туда, куда обещал. Кто заставляет меня тратить деньги на мимолетные развлечения, предназначенные для оплаты за чертов интернет, которые стоят недели работы для моей мамы. Кто заставляет меня говорить « Да, я устроился» или «да я поступил», когда дела идут совсем в другую сторону. Даже на Камигаве у моего персонажа Джао было второе Я, который вел его совсем не по тому пути. У меня миллиард друзей и в то же время ни одного. Иногда я похож на тень и от моего грузного взгляда некоторые чувствуют себя неловко, а иногда компания из человек двадцати ржет, как никогда, слушая как я весело рассказываю какую-нибудь нелепую, смешную историю. Я довольно общительный человек и в то же время замкнут в себе, да так, что меня иногда очень трудно заставить хоть слово сказать. Лишь мысли. Мысли. Мысли…. За последний год я сменил уже столько мест работы, что вряд ли смогу вспомнить сколько. Я с каждым днем убеждаюсь, что на самом деле очень морально слабый человек. Четыре года назад меня раздели чуть ли не до гола. Сзади я получил удар бутылкой и меня ещё потом долго пинали. Забрали всё. В больнице меня залатали, и говорят иди домой.. Как это иди домой? Отвезли фиг знает куда, теперь иди домой.. Благо, шофер скорой помощи, согласился отвезти меня. Сам бы я ни за что не дошел. Паспорт утром нашла дворничиха и я ещё неделю ходил мимо, смотря на засохшее пятно крови на асфальте, своей же. Меня даже протыкали шилом, и это было совсем недавно. Мне было всё равно. Но в то же время, я почти месяц убивался, как сопляк в бессонных ночах, когда мы расстались с девушкой. Многие поймут меня, ибо знают каково это. Сейчас я придерживаюсь мимолетных отношений и боюсь снова влюбиться. Странно да? Боязнь полюбить. Пуля меня не страшит так, как утрата любимого человека. Это просто примеры из жизни ведущие к тому, что я могу стерпеть многое, мне плевать на материальные утраты и физическую боль, но так же, я могу разрыдаться душой, если ко мне повернутся спиной подруга, мать или мой родной или кто-нибудь ещё, скажет мне нечто, на что я обижусь.. Скажут мне оскорбительную, болезненную правду… Ту, какая она есть на самом деле.

Так… Всё.. А то сейчас вообще меня унесет. Блин, хотел рассказать интересный случай. Ладно. В другой раз. Писав это, я ни в коем случае не на что не жаловался и не просил утешений. Я просто сел и машинально выплеснул всё в текстовый документ. Ничего собственно и не произошло. Надеюсь никого не утомил, ведь это пока единственное место, куда я могу присылать такие вещи. Единственное место, где мы все, Абсолютно разные и в тоже время так во многом схожи.