Я тут подумала. я в последнее время часто говорю, что устала, гружусь по каким-то немыслимо глупым траблам. И мне становится стыдно за себя.) Когда начинаешь задавать себе вопросы, типа, ну, и из-за чего ты так паришься, блин? становится смешно. Паришься за то, что у тебя три с двумя минусами за контрольную по химии? Это можно исправить. И нужно. Паришься из за того, что у тебя что-то не получается? Когда-то я умудрялась даже злиться на то, что не могла запомнить с какой ноги нужно идти обратно в дефиле и в какую сторону поворачивать, безумно злилась, что не могу запомнить движения в танце, злилась, что кто-то на у роке поднял руку и ответил раньше меня, а я не смогла блеснуть своим великолепным интеллектом.)
В своё время меня оч напрягал тот факт, что я очень близко к сердцу принимала всё, что со мной происходит. И всегда была очень открытым человеком и никогда не боялась проявлять свои эмоции. Стала бороться со всем этим. А теперь. Теперь меня жутко бесит тот факт, что иногда люди не понимают, что я за них искренне радуюсь. Не понимают, когда мне, действительно, становится неприятно. Снова эта мега серьёзная Сельби, которой на многое стало наплевать, вновь возродился старый-добрый пофигизм. Стало бесить, что ни с того ни с сего могу беспрерывно ржать пол дня, а когда мне, действительно станет грустно, просто сделаю вид, что у меня всё нормально и улыбнусь. Хотя, иногда я жалею, что, как многие не могу сделать эту наигранную улыбку, прикинуться наивной дурочкой и беспрерывно хохатать.
Иногда я думаю, а для чего человек стремиться сделать так,что бы другому было больно. При чём тебе говорят, что ты очень дорог, и ты понимаешь, что ты, действительно, дорог, а тебе намеренно втыкают нож в спину. И ты прощаешь. Не потому что ты по-другому просто не можешь, а потому что так хочешь. Потому что тебе самому будет легче, ни на кого не держа зла, а не потому что ты так печёшься о том человеке, который ждёт, когда ты его наконец простишь. Или ты прощаешь, когда понимаешь, что просто не можешь без человека, а потом понимаешь, что без него тебе гораздо легче.
Иногда я думаю-для чего люди пытаются заставить друг друга ревновать? Я тоже думала, что это в какой-то степени поджигает человеческие чувства, подкидывает дров в пламя, а потом поняла, что это только тушит костёр. Это вообще никому не нужно. Это только больно, неприятно, глупо. А потом обида и всё. А когда ты видишь, что тебя, действительно, любят-то это совсем другое. Ты невольно начинаешь любить сам, не как дань благодарности, а ты просто восхищаешься таким отношением и хочешь поступать соответствующе. И вообще я стала радоваться тому, что посмотрела на многих людей с лучшей стороны. Знаю, что среди моих знакомых есть настоящие друзья. Правда, настоящие.
Иногда я думаю о том, что мне пора меняться, но я не знаю кем нужно стать? Собой? во мне много разных я. Но ко мне так прицепилось клеймо "мисс правильность" и "мисс серьезна, как никогда", что даже не хочется с ними расставаться.
Иногда я думаю...