Новый Год)

еси можно мну про вовочку

-mArioNNetka-, 1. Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. 2.- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая 3.Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? 4.Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем... - Это так любезно с вашей стороны! 5."Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!" - в ужасе кричала печень. 6.Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год! 7.- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... 8.Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. 9. Что лучше подарить жене на Новый Год: один большой подарок или много маленьких? - Думаю, много маленьких. - Ну тогда я подарю ей семечки! 10.- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

прикольные анекдотики!

stasya12, 1.Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание! 2.Марья Ивановна встаёт и говорит: - Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"? - Да! (все хором) - Привидите примеры Ваня встаёт и говорит: - Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил! Маша встаёт и говорит: - Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил! Вовочка встаёт и говорит: - Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было! 3.Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? - Они сдавали их в металлолом! 4.Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой. 5.Мариванна ведет урок истории древнего мира: - Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища? Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица: - Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился! - Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. -Наполеон! 6.- Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросёнка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. 7.На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок - природоведение. Мариванна задаёт вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим? 8.- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну, Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно. 9.- Вовочка, назови два местоимения. - Кто, я? 10.Вовочка спрашивает у отца: - Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают? - Они готовятся к войне, - ответил отец. Утром раздается крик сына: - Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!

прикольненько!

мну мну мну про.....ой не знаю.давай любой

давай мну про магаз

stasya12, 1. Продавщица - покупательнице: - Мадам, я не рекомендовала бы вам покупать это платье. Оно вам слишком велико. - Это ничего. Зато у меня будет впечатление, что я худею. 2. 1 января в магазине: - У вас хлеб свежий? - Нет, прошлогодний! 3. В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: - Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить! 4.В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу! - Прощаю. 5.- Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 6.Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. 7.- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. 8.В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой 9.В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием! -Тогда все в порядке. Пока она ест, ей не до одежды! 10. - Извините, что купюра такая мокрая, - говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!

Элион-свет_Меридиана, а мне про любовь хочется...

-Любвеобильный-, не существует анекдотов про любовь..... есть про семью... Хочешь ?

Элион-свет_Меридиана, а про девчонок?

мона про блондинок