"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"
_______________________________________________________________________________
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.

Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.

ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".

ДПСник говорит:

- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.

Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.

Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.

А "реальный пацан" и говорит:

- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
____________________________________________________________________________
Новые презервативы со вкусом ментола и эквалипта - от насморка и боли в горле!
_______________________________________________________________________________

Блондинка покупает мобильник и размышляет:

- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...

(смотрит на другую полку, где модели подешевле)

- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...

(смотрит на полку, где самые дорогие модели)

- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

______________________________________________________________________________
На уроке учитель спрашивает:

- Что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
_______________________________________________________________________________

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
_______________________________________________________________________________

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Мля, еще один *удак растет...
_______________________________________________________________________________

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:

- Ты всегда так много ешь?

- Нет, только во время месячных...
_______________________________________________________________________________

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит

первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные

открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Hу пожалуй кофточку сниму.

- Hет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Hу, тогда еще и блузку сниму.

- Hу, нет, СОВСЕМ жарко!

- Hу, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою