Я слишком под влиянием чужеродных факторов. Типа, бля, вся такая серьезная, доброжелательная, грациозная…а кто бы видел как я всех ненавижу, как в глазах ненависть блестит, как они чего-то ищат. Постоянно. Мне нужна хоть какая-то духовная пища для того чтобы растить и воспитывать любовь. Глаза-шакалы вечно рыщат в поисках этой самой пищи или объекта обожания. Но ни того ни другого не попадает в поле моего влияния. Есть конечно один обогреватель, да только что-то его тепло все уходит на пустые споры и разговоры о том, какой он хороший. Не выдерживают этого мои отутюженные уши. Наверное, он мне не нужен. Есть еще один самый хороший, такой нужный и далекий, но я уже боюсь когда мне страшно больше его не увидеть. А если увижу, то страшно его обидеть или дать понять насколько он нужен. А еще страшней всего ждать того, чего обещали, того, о чем знали еще так давно…Да, признаюсь, мне его не хватает, поэтому я пойду напьюсь, наглотаюсь таблеток и буду плакать. А лучше просто приду послушать хорошую музыку, разозлюсь на тех, кто мешает мне спокойно стоять, и буду реветь, прикрываясь музыкой и пластмассой. Становишься так тихо серой массой, а еще из-за этого стекла слезы не проникают. Так и остаются внутри. Мысли плавают в закрытом вакууме, сами себя отравляя. Я наверное. не обогреватель, я не умею так утешать и успокаивать, я скорее холодильник, я могу только отравлять чью-то боль каким-то присутствием, ну или отсутствием, как меня научили злиться. Нужно отравиться чьими-то сухими речами и под поддержку искать чужие плечи, как легче, но не облегчит того, что держится внутри. Зови, не звони, горят фонари. А я все так же офонаревшая. Я же никогда первый шаг навстречу знакомым не делаю, я же как наивный буду игнорировать каждый раз когда чувствую твою поддержку и опору. Я же все запорю.

Сука, я не верю больше эмоциям. Теперь у меня только факторы, факторы, фак их. Я же рыпаюсь в клетке из своего осознания, понимаю что я же замена, что он же замена, что даже измена тут считаться не будет, потому что ты, хоть и единственный, но побочный фактор. Да нет, не так, ты еще им даже не стал. И может не станешь.

Но я все равно поплачу за тебя…на удачу