Вот лежишь и задыхаешься в квадрате стен.Жалеешь себя,так грустно и рефлекторно.Потом повторные приступы и опять слезы,истерика.И опять жалеешь себя,немощного холерика.Берешься за телефон в надежде увидеть там знакомые имена и цифры номера,что бы написать этому "никто кроме...".Потом нажимаешь на красненькую.Большая телефонная книжка это прекрасно,но там как то пусто и опять истерика.Кажется,что все бросили,что никто не верит.Кажется,что и жизнь закончилась,не потому что плохо,а потому что не очень хочется жить.Вот такой жизнью,когда каждую минуту больно,стабильно больно,рефлексия заразная штука,приобщаешь других к своим мукам.А через пару недель выяснится что это все было напрасно,что нет повода для переживания.И будет опять иллюзия,что все прекрасно.
У меня все получится,я очень сильная.Только каждый раз это нужно переживать заново.Обманывать себя и в неспособности изменить хоть что нибудь,лить слезы в ванной или где никто не видит.Успокаивать себя,а потом опять слезы и причитания.У меня ничего не получается,я слабая.Я не вынесу этих страшных минут,часов и дней.Нет,я сильная и стану ещё сильней.Сейчас только переживу свои слабости,сейчас только слезы вытру,сейчас только...А можно не буду смотреть?Страшно все таки.А она не может умереть?А ничего что больно ей?А что......?...а...кто?...

И тишина...И что ты думаешь?Не потому что тихо,а потому что слуха нет.и все в бред,в бред. тихо пришепела *сссука* почему я?чем я хуже?Почему все по снегу,а я по луже? Очередное зае...заедание мыслей.Сука,слишком холодно.Мысли повисли.зае..заебали,слишком медленно!Не потому что я без скорости,потому что времени нет.Бред...Я слишком нервная.Меня бесят телефоны,особенно когда они звонят.Бесят люди,особенно когда чего-то от меня хотят.не лезьте,пока я болен.Иди все нахуй.Довольно.Заебало. *Идите в следующий вагон.Поезд следует в депо*