Мобильный LiveInternet ноут | Polly_Marmelad

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Polly_Marmelad Лента друзей - Дневник - Полная версия

ноут 03-12-2007 21:33 к комментариям - к полной версии - понравилось!

ну что я вам могу сказать

может я буду учиться в чехии, а может и в москве.

если уеду в чехию, то заберу кого-нибудь с собой!)

а еще как-то мне плохо внутри.

а еще вчера я до 4х часов утра сходила с ума. вот что вышло.

"Мой дневник.

Фонарь. За окном снег.

Напротив окна смех.

Глухой сигаретный дым.

В душе ты еще с ним.

(Мой стих.)

Разве я человек? По правде сказать, давно не считаю себя им. Когда к тебе относятся, не как к человеку, а как к существу с другой планеты, а может галактики? Я явно родилась не в то время, не в том месте и мне дали по ошибке не ту жизнь, не мою. Я хотела родится свободной, счастливой, созерцающей мир трезво. А кто я сейчас? Я девочка, которая в своей жизни много хочет… Что я делаю для этого? Я могу свернуть горы, если чего-то захочу, а могу сидеть на месте и ждать того, чего хочу… «Я» последняя буква в алфавите,

Поэтому напишу об окружающих себя людях. (Может это когда-нибудь станет книгой?)

Мама.

Первое слово ребенка «мама». Это главное слово в каждой жизни. Но что такое мама? Что оно в себе хранит? Тайный замысел или сочетание букв? Моя мама была отличницей, золотая медаль, красный диплом, защищенная диссертация. Она нравилась всем… «Э., красавица, умница, не курит и не пьет… Прекрасный человек». Она нравилась многим, конечно, блондинка с голубыми глазами, аккуратно сложена, модельные черты лица, фигура... В общем-то некий стереотип, наверное. Все думали «да, она выйдет замуж за прекрасного молодого принца». Кто стал этим принцем? Мой отец. Он был на 20 лет старше ее, преподавал у нее в университете. А там любовь-морковь и все дела. Он увез ее к себе, сказка? Может… Я до сих пор не знаю подробности их жизни. Мне никто об этом никогда не рассказывал и, наверно, не расскажет. Потом ссоры, мама ушла из дома, я жила с отцом. Через полгода мать меня забрала и я месяца 2 жила у бабушки (в городе Д.). А мама уехала в Москву доучиваться. Потом и меня мама к себе забрала. А в Москве откуда не возьмись взялись дядя А. и дядя Л. (в последующем лишь один из них стал избранником моей матери). Мама работа-работа, чтобы обеспечить меня и себя. Я помню времена, когда она возвращалась домой в 9-11 часов вечера. А я сидела у подружки из детского садика. Сейчас мне жалко маму, она столько вкалывала… Но что я это понимаю, она не видит. Года через 2-3 (сейчас не вспомню) к нам переехал жить А. Лысый мужик, метр семьдесят восемь роста, лысый, плотного телосложения и накаченный. Тогда мне было все равно на него. Мы жили в двухкомнатной квартире на станции метро Н. Выше этажа на 4-5 жила моя подружка. (Где она сейчас?) Там мы прожили до 1999 года. После чего дела у мамы и Андрея пошли лучше и мы купили квартиру в более элитном спальном районе на станции метро Ю. Год длился ремонт в трехкомнатной квартире. Здесь я уже пошла во 2ой класс. Первый свой я не помню. Второй класс 14 школы. Середина зимы. Именно в этом заведение я познакомилась с самыми близкими людьми. Школа была халявная и, поэтому я училась хорошо. В ней всегда можно было получить четверку, если наорать на преподавателя, «что это несправедливо ставить мне тройку». Перестала я учиться в классе седьмом, наверное… Но 4ки и 5ки получала все равно. Веселые были годы. Мама не очень давила на мою учебу. Только орала за то, что я хамлю учителям, так и было. Я всегда любила отстоять свою точку зрения. В классе девятом я начала курить и нередко выпивать. Мама все это дело пропалила и у нас начался «веселый» период ссор. Она доводила меня до слез, как и я ее. Я резала вены. Глотала таблетки. Скажете глупо? Конечно глупо. Потом под новый год, т.е. в конце 2004 года умер отец. 29 декабря 2004 года. И кто мне об этом сказал? Никто. Мать молчала 2 месяца. Потом мне сказала это тетя. Ступор. Жизнь пошла на перекосяк. Ссоры с матерью участились. Меня спасали сигареты и друзья. После девятого класса мама перевела меня в 199 школу, которая была на станции метро А. Я этого не хотела, ведь в той школе была моя жизнь. Она надеялась, что я начну учиться. Не начала. Десятый класс я закончила с семью тройками. Сейчас я в одиннадцатом классе. Так вот, только сейчас я поняла, абсолютно трезво на это смотря, что мама меня не понимает, что мы разные на все 100% люди. Хотя бы взять сегодняшний разговор:

-Ты идешь спать?

-Нет. Я не люблю спать ночью.

-Что за бред? Все спят ночью.

-А я не люблю. Ночью красиво. Спать нужно днем.

-Бред.

И мне стало так обидно. Она думает, если чего то лишить меня, то я буду выполнять правила «ее игры». Глупо. Недавно она меня убила, внутри. Был хороший день: Х. дал мне объектив, чтобы я могла сделать работы, потом я погуляла с Л. и пофотографировала его. Пришла домой и мать попросила листочек с моими оценками. Десять двоек. –

Ты будешь дворником! Ты собираешься вообще поступать? Или нет?,- стандартный набор- Все! Больше никакого интернета и гуляний!

-Мам, не порть мне нервы. Мне это надоело.

-Это я тебе нервы порчу? Я? Ах ты дрянь. (я никогда не забуду, она назвала меня дрянью…)

Потом она начала что-то орать, я у меня сдали нервы и началась истерика. Она бросила кружку и разбила ее. Вылила стакан с водой, а я это убирай. Я сидела на кровати и не могла остановиться. Сопли, всхлипы, я начала задыхаться. Все легли спать, я будто в бреду достала лезвие и полоснула несколько раз по руке. Слава Богу, не глубоко. Утром я встала и не захотела смотреть в зеркало, лицо было настолько опухшее, что глаз не было видно. В общем жуткий вид и самочувствие. По мнению матери я тупая, блядь, неблагодарная. Как ей кажется, что я не люблю ее. И вообще никого не люблю. Я эгоистка.

Отец.

Папа. Я его очень сильно любила. Он был такой милый и заботливый. Я мало, что я нем знаю. Знаю, что он меня любил и хотел, чтобы я была хорошим человеком. Извини пап, я к сожалению не такая. Я не знаю, где он похоронен. Я не знаю почему ты со мной не попрощался. Каждый раз когда мы ссоримся с мамой она говорит мне: «Не позорь имя своего отца!»,- меня это выводит из себя. Извини, если позорю. Я думаю, что ты меня все же слышишь. Поэтому я говорю тебе «я тебя люблю!».

Отчим.

Я не хочу много писать про этого человека. Он мне никто. Он дал мне только материальное благосостояние. Он орет на мою маму, а когда я ее защищаю, она говорит мне «заткнись». И я оказываюсь в неуделе. Мне обидно. Я бы хотела сказать метрии: «Выбирай, или он, или я!». Она выбрала бы его, я знаю. Ведь любовь-это великое чувство.

У меня еще есть куча родственников, но я не буду про них писать. Они не принимают каждодневное влияние на мою жизнь.

Моя подруга Н.С.

Этот человек, как вам сказать, она мой психолог. Она меня всегда поддержит и спасет. Она меня любит. Я это знаю. Я помню, как мы могли с ней болтать сутки на пролет. Мы могли встретиться, посидеть и помолчать, потом разойтись. И не было никакого ощущения дискомфорта. Нас связывает многое. Наше прошлое, наше настоящее, наше будущее. Я уверена, что это будет длиться вечно.

Еще у меня есть три подруги- Н.К., Т.М. и Т.Ф., но они не принимают такое участие в моей жизни, как и я в их. Но я их все равно очень люблю.

Пропустим большой отрывок моей жизни и вспомним моего принца.

Моя принц П.

Это был мой день рождение, около часа ночи, мне стучится мальчик в ICQ и поздравляет с днем рождения. После нашего первого разговора, мы разговаривали неделю без перерывов. Потом встретились и, все закружилось, как в сказке. Я влюбилась. Сейчас я это вспоминаю и мне очень больно. Нам было очень хорошо вместе, да мы ссорились, но когда мирились, я готова была взлететь. Я помню, как мы поссорились и он устроил мне проверку. Он написал он имени другого мальчика и предложил встретиться, я ему на зло сказала мальчику «да». Подхожу к месту встречи, а в кармане вибрирует телефон, там смс «Я не ожидал от тебя такого П. У Д. никого не будет». Тогда я психанула, я была с Ф. и мы пошли в его подъезду. Дождались его, ждать пришлось не долго, разговор оказался коротким. Потом мы уселись на лавочку перед его подъездом и сидели. Ждали его, не знаю, как мы умудрились ему пропустить. Через час Ф. ушла, и я сидела еще часа 2 одна. Рыдала, как дурачка, боялась потерять его. Потом пришла на час домой и пошла опять его ждать, зная, что скоро он вернется с работы. Так я просидела часов до 10. Потом увидела его. Он подошел. Мы перекинулись словами, а потом молча пошли до моего дома. Проводить меня. По дороге он взял меня за руку и сказал: «Никогда больше не отпущу», как я была тогда рада. Потом глупые шутки у подъезда. Я могла бы просидеть с ним всю ночь около подъезда, но нужно было идти домой. Первые три месяца наших отношений были раем. Честное слово. После что-то не заладилось. Не буду расписывать подробности. Мы не дожили до 4х месяцев 5 дней. Когда я сказала ему, что я больше так не могу, у меня сщемило сердце. Я думала, что забуду его, что это не любовь, а привязанность. Я была глупа. Через 4ре месяца после того, как мы расстались, я сказала ему, что люблю его. Он не поверил. Сейчас он влюбился в другую девушку. Я же, забываю его. Но каждый день мне напоминают про него.

Сейчас я не буду описывать всех людей, которых люблю. Я не литератор. Поэтому вот вам часть моей жизни. На данный момент, мне не дают денег ни на что. В школе полная ****. В личной жизни аналогично. Ища себя по жизни, я верю, что найду себя, я верю, что я буду свободной, что я буду тем, кем хочу! Боже мой. Кто бы знал, насколько мне пусто внутри. Это такое ужасное чувство. Так вот, завтра я проснусь и мне придется улыбаться. Вы когда-нибудь это прочитаете, и скажете, что я сошла с ума, но это не так. Просто я потерянный человек. Меня не любят те, чья любовь мне нужна, как воздух. Меня не понимают те, чье понимание мне нужно для того, чтобы чувствовать себя человеком. Меня забывают те, которых я буду помнить всю жизнь. Я- рисованное надгробье самой себе. Я не пессимистка, просто сейчас все как-то грустно. Мыслей в моей голове слишком много, чтобы их записать и они слишком анархичны, чтобы их поняла даже я.

Эмбрион П.

3.12.07."

кому не слабо прочитать?) ха.

я залипаю над фильмами,

питаюсь дома исключительно кофе иначе засыпаю(

посмотрела фильмы Класс, Хитмэн и Русалка.

аа еще зачарованная и секс и 101 убийство)

посоветуйте еще какой-нибудь хороший фильм.

я на самом деле задумалась об учубе в чехии,

там живут родственники,

на платное не надо сдавать экзамены,

родители не будут доставать,

но и тут останется моя жизнь...

стоит рисковать и менять все?

или нет?

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (28):

03-12-2007-21:38 удалить

а ты была до этого в чехии? Я туда еду в начале января с классом на недельку.....

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.