Это цитата сообщения Coelacanth Оригинальное сообщение

[про любовь]

У меня всегда были проблемы в идентификации людей, с которыми я общаюсь. Проще говоря, я всегда очень щепетильно разграничивала понятия "друг", "приятель" и "просто знакомый", не понимая, почему все остальные так ловко жонглируют этими словами. Наверное поэтому количество вторых и третьих неподобающе мало, а все первые от меня отказываются (или потому что я на удивление херовый человек, что гораздо вероятнее), но когда в моей жизни появилась БЧС, для меня этот вот вопрос встал ребром, так как я долгое время мучилась, то ли у меня с разборчивостью не все в порядке, то ли просто наконец заимела очень хорошего друга. В результате, я пришла к выводу, что друзей трахать не хочется и поэтому у меня проблемы с разборчивостью, и следующие несколько месяцев мучилась уже вопросом, что означает загадочный глагол "любить". В этом деле мне бы не помешали вкладыши от жвачки " Love is", но сейчас их уже не продают, а в детстве я коллекционированием не занималась. Да и сейчас не занимаюсь, если не считать хобби собирать чужие истории.
Для меня любовь ( именно любовь, а не желание спариваться) это странный сплав из зависимости и заботы, в котором невозможно понять, где причина, а где следствие. То ли забочусь, потому что зависима, то ли зависима, потому что забочусь.
Любовь - то когда ты тратишь на человека уйму времени, денег, нервов, отрываешь от себя кусок души, ласки, внимания, все это отдаешь задаром, а потом понимаешь, что на самом деле ты поганый скряга, который со всеми этими вещами не желает расставаться и ходишь привязанным дурнем, отдавая все больше и больше и понимая, что никогда не вернешь и никогда не сможешь забыть человека, который даже не подозревает, что носит в себе частичку тебя или, что в очередную вашу встречу, молча оторвешь от себя очередной кусок сердца, и с обожженными от мимолетного поцелуя губами, будешь смотреть, как она уходит, и чувствовать, как натягиваются железные цепи тех вещей, которые ты (недо)отдал, и осознавать, что она их даже не видит, а ты, даже если захочешь стать свободной, эти цепи перерубить не сможешь, как не сможешь вернуть то, к чему они привязаны. И даже если ты говоришь, что больше не любишь, ты ведь сама понимаешь что врешь. Те, кто больше не любят не ожидает каждую ночь звонка, чтобы услышать голос, который будет тебе истерично жаловаться на очередного трахателя.

Когда-то в детстве мы с мамой смотрели фильм, в котором одного мужчину женщина, которую он любил, попросила вырастить своего сына, ничего не пообещав взамен. Мужчина её любил настолько, что согласился, зная, что он никогда больше не увидит эту женщину. В детстве, всегда прямолинейная я, выразила свое непонимание этого поступка в довольно резкой форме, а мама грустно сказала:"Подрастешь, потом поймешь".
И сейчас я, видно, достаточно подросла, так как не только понимаю - вижу эти клятые цепи, которые связывают меня с этой девушкой. Вижу маленькие тонюсенькие ниточки связывающие меня с человеком, который никогда не перейдет из группы приятелей в узкий клуб друзей, а все равно, смотрю на эти ниточки и пытаюсь помочь советом. Вижу многочисленные цепи, которые тянутся из родителей к себе и брату, как будто у них и сердца-то больше не осталось, все отдали своим бестолковым детям. И понимаю, что что когда этот приятель уйдет от меня, меня будет не хватить того кусочка, но я переживу. Понимаю, что я отдам очень многое ради той девушки, а если она умрет, умрет и значительная часть моей души, а родители ради меня отдадут все, потому что если со мной что-то случиться, они этого не переживут, потому что сердце их у меня.
Любовь, это сплав заботы и зависимости, бескорыстности и эгоизма.
А ещё любить очень больно, но боль - одно из немногих подтверждений того, что ты ещё жив.