Когда-то давно, пару месяцев назад, я считала своей привычкой полуночничать и сочинять посты сюда, полностью понятные только мне. Сегодня, доставая из привычного кармана привычные ключи от уже вполне привычной комнаты, задумалась о том, как же все просто складывается у меня в привычку. Как мне нравится делать одно и то же, как нравятся одни и те же люди, и как раньше я ненавидела каждый раз менять свои привычки. Всё бы ничего, но та самая привычка писать сейчас оказывается какой-то древней традицией, о которой народ помнит, но которой уже не следует. И это странно, потому что чувствую я ничего, кроме жалости к себе. Ведь по сути, я никогда не умела ничего хорошего сочинять. Я пишу тоску, обиду, апатию и вот такое хмурое небо, как на главном фото.
Привычки - это так по-моему. Что-то дурацкое, как натягивание одних и тех же джинс каждое утро и обещания, что завтра я встану пораньше и приоденусь. Что-то бесполезное, как все эти цветы, что я сушу, совершенно не понимая зачем. Что-то странное, как любовь к хламу снаружи и порядку внутри. Какие-то привычки остаются надолго, при этом меняется только обстановка. Это как ключи, которые мне необходимо кинуть куда-нибудь после того, как зайду домой. Раньше это был подоконник прихожей, а теперь угол стола. А некоторые привычки просто неправильные. Как месиво, которое мне хочется смотреть время от времени, при этом что-нибудь жрать, плакать, драться, чтобы наконец выдохнуть. И ларингит, который получается, если я этого не делаю. И после этого всего уже привычный стыд. И теперь всё встало на места. Ребенок. Куда еще проще?
Приходит время, когда привычки теряют смысл. Как привычка мыть посуду перед самым приходом родителей, как привычка переживать, если опаздываешь домой. Я сложена из кучи привычек, и когда они изживают себя, то ничего не поделаешь. Значит теперь я такая. Ну и?
Еще одна дурацкая привычка воображать катастрофу кажется осталась где-то далеко.)
