Вечеринка Упиванцев.
Магглам - вход бесплатный!
Приходит Петунья домой, она ездила по магазинам, и спрашивает Дадли:
- Что, мой хорошенький, ты полезного сегодня сделал?
Дадли гордо:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
- И я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Петунья заметила Гарри, стоящего в сторонке.
- Ну, а ты что сделал?
- Я подмёл осколки и вынес ведро...
Приходит Снейп в больничное крыло:
- Мадам Помфри, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
Осмотр Снейпа в больничном крыле:
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, мадам Помфри, не красавица!
Просыпается значит Гарри Поттер с бодуна.
Башка болит - хоть помирай.
А рядом с кроватью на тумбочке стоят девять одинаковых колбочек с прозрачными жидкостями.
И лежит записка: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа.
Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.
С добрым утром, мистер Поттер!"
Драко жалуется маме:
- Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют!
Приходит как-то Нарцисса к Северусу и жалуется, что Люц к ней охладел. Снейп, добрая душа, предложил ей зелье одно - экспериментальное. Прибегает счастливая Нарцисса через два дня:
- Сев, о, Сев, это чудо!!!Помогло!!! Как принял-через пол часа сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
У Рона спрашивают, что такое, по его мнению, облом:
- Это, когда ты на Святочном балу в своей новенькой парадной мантии идешь через весь зал к Гермионе, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Малфой, и она уходит танцевать с ним.
Спрашивают у Гермионы:
-Облом - это когда к тебе через весь зал идет Рон, чтобы пригласить тебя на танец, а Малфоя все нет и нет...
Лето. Азкабан. Заключенного Роквуда привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку Долохову:
- Тук, тук, Тони, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего, офигел, лето ж на дворе.
- Я только что с допроса, тебе еще год накинули.
Гермиона привела Гарри к психиатру.
- Доктор, у Гарри после Хогвартса совершенно нарушилась психика. Он всех считает педерастами, что делать?
Доктор показывает Гарри картинку, на которой изображен журавлиный клин:
- Кто это? - спрашивает у Гарри.
- Педерасты.
- Почему?!!!
- Летят, друг другу в зад смотрят...
- Хорошо, - показывает картинку с тремя охотниками на привале: - Это кто?
- Педерасты. Ночь, трое мужиков, женщин нет...
- Хорошо, а я, по-вашему, кто?
- Педераст.
- Но почему?!!!
- А откуда у вас такие картинки?
Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу!
Врач-психоаналитик Снейпу:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Северус:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Пьяный в ж... Добби врывается в кабинет к Малфою и прямо в лицо охреневшему хозяину выдаёт: - Fuck you!
Люциус в шоке: - Да как ты смеешь, эльф поганый?..да я тебя!..
Добби: - О, простите-извините...Fuck you...SIR!
Снейп в расстроенных чувствах вбегает в кабинет Дамблдора:
-Директор! Вы знаете, что вся школа говорит обо мне за моей спиной?! Вы не поверите, но... Они говорят: «Классная попка!»
Зелья. Драко и Гермиона работают в паре. Драко, лениво:
- Э-эх, Грейнджер...Ты, конечно, грязнокровка, но ну очень мне хочется тебя трахнуть...
Невинная Гермиона, само собой, краснеет, бледнеет - и со всех ног выбегает из класса.
Незаметно подошедший профессор Снейп, наблюдавший за этой сценой, тихо:
- Мистер Малфой, коли вам до такой степени невтерпеж, могу помочь. Каждый вечер Грейнджер проводит в библиотеке, за столиком у окна. Оденьте там парик, назовитесь Поттером - а дальше, сами понимаете...
Вечером Драко, на скорую руку намалевав на лбу зигзагообразный шрам и нацепив парик, приходит в библиотеку и прячется за стеллажом. Вскоре туда приходит и Гермиона. Драко, громким шепотом:
- Гермиона! Это я, Гарри! Я давно тебя люблю, еще дольше - хочу, и ты должна мне отдаться прямо сейчас!
Гермиона, как настоящий друг:
- Ладно, только я хочу сохранить девственность, ну, ты понимаешь... Понял, да?..
После секса Драко срывает парик и злорадно орет:
- Ха-ха, а я Драко Малфой!
Гермиона тоже снимает парик:
- Ха-ха. А я профессор Снейп.
Люциус - Снейпу:
- Северус, не глупи. Ну чего ты такой кислый? Устал, что ли? Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И Нарцисса будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...
Суд на Сириусом Блэком. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой Уизенгамот», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Уизенгамот!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый Блэк, к вам это не относится!
Решили как-то в Хоге проверить, какая из наук: чары, зелья или арифмантика самая подходящая для жизни, ну просто самая-самая из всех. Взяли, значит, преподавателей этих наук, посадили на неделю в абсолютно пустые комнаты с закрытыми сундуками, в которых были еда и питье, и сказали:
- Сможете при помощи своей науки открыть за неделю сундуки, тогда будете и сыты, и напоены; нет - ну, не обессудьте тогда...
Проходит неделя. Приходят к препу по чарам: сытый и довольный Флитвик говорит:
- Я изобрёл заклинание «алохомора», для которого не нужна палочка, все замки сами собой открываются. Так сундук и открыл.
Приходят к зельевару: тот тоже сытый, в меру довольный:
- Все элементарно. Я сварил взрывающее зелье из воздуха и взорвал замок.
Приходят к профессору арифмантики и видят: комната вся исписана, сундук закрыт, голодная и всклокоченная Вектор сидит около маааленького неисписанного клочка стены и, рассеянно потирая лоб, исступленно бормочет:
- Пойдём от обратного: предположим, что сундук открыт.......
Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором.
Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
- Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!
Джинни Уизли вихрем врывается в спальню мальчиков:
- Рон, Рон, бежим скорее, там Пожиратели Смерти проникли в Хогвартс!
Рон, выбираясь из-под кровати:
- Как ты меня напугала, Джинни, я было подумал, что это Лаванда!
Миссис Хепзиба Смит демонстрирует Тому Риддлу свои сокровища:
- Этот кубок принадлежал самой Хельге Хаффлпаф и я не продам его, даже если ты будешь угрожать меня изнасиловать!
- Но я вовсе не собираюсь вас насиловать!
- А придется!
Поместье Малфоев. Звук каминного соединения. Нарцисса отвечает.
- Будьте добры хозяина дома.
- Его нет. А кто его спрашивает?
- Его друг.
- Вы, наверное, ошиблись камином.
Чем поттероманка отличается от обычной девушки?
Обычная девушка мечтает о прекрасном принце. А поттероманка – о Принце-Полукровке.
Приходит пьяный Поттер домой, а Гермиона кверху попой пол моет. он сфокусировав свой взгляд на ней, говорит:
- Убери комбаин!
И пошатываясь уходит в спальню и там заваливается спать. А когда утром просыпается, то рядом лежит красивая Гермиона, в сексуальном белье. Поттер протягивает к ней руку и начинает ласкать. Гермиона откидывает его руку и говорит ему:
- Ради одного колоска весь комбаин заводить? Молоти-ка ты вручную...
Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."
Артур - о своей жене Молли:
- Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова! Она очень не любит, когда ее перебивают.
Дамблдор на уроке трансфигурации нарисовал на доске два помидора и огурец и спрашивает:
-Риддл, что на доске нарисовано?
-Х*й, профессор Дамблдор.
Тот пошёл к тогдашнему директору и доложил, что ученики дисциплину нарушают.
Прибегает в класс Армандо Диппет и говорит:
-Так, профессора слушайтесь!!!!!!! И это ты, Том, на доске х*й нарисовал?
В конце украинского варианта "Гарри Поттер и принц-полукровка" надпись: "Не будь магглом - купуй українське!"
Гарри, Рон и Гермиона в тёмном подземелье. Ничего не видно. Рон захотел покрасоваться перед Гермионой. "Люмус", - хотел сказать он, но т.к. жевал шоколадную лягушку, у него вырвалось "Гумус". Под ногами что-то захлюпало.
Снэйп – судебным заседателям:
- Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетних» - это тост, а не статья!
Рита Скитер берет интервью у Снэйпа, который уже в течение тринадцати лет преподавал в Хогвартсе. Журналистка, выслушав его рассказ, спрашивает:
- И за все эти годы, профессор, вы ни разу не подумали об увольнение?
- Нет, - мрачно ответил он, - только о преступление.
Приходит в стельку пьяный мистер Уизли домой. Жена встречает его со сковородкой в руке:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит?
- Молли…я на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь…там ВСЕ УМЕРЛИ!
Сириус Блэк в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
- Может, вам папаху дать?
- По заднице себе дай, дура бешенная!
Люпин – Снэйпу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты…на всякий случай!
В магловском мире из цирка сбежал слон, ну и блуждал, блуждал, в итоге забрел в огород к Уизли. Артур, никогда ничего подобного не видевший, забегает в дом и возбужденно зовет жену:
- Молли, Молли, иди скорее сюда, там у нас в огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я тебе скажу, ты не поверишь…
Прошло много лет. Гарри возвращается с похорон Снэйпа, идет по кладбищу и чувствует, что на голову
ему птичка наделала. Он задирает голову к небу и спрашивает:
- Профессор Снэйп, вы уже там?
В гостиной Грифиндора:
- Рон, ты знаешь, чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет, Гарри…
- Так это был ты?!
В Китае есть старая традиция. Когда рождается ребенок, отец кидает на пол ложку. Как ложка звякнет, так ребенка и назовут.
В одной китайской магической семье родилась девочка. Отец кинул на пол ложку:
- Чоу Ченг.
[621x630]