Вчерашний день имел не только отрицательные стороны. Да, я напился, да, я не пообщался с (вот как написать, с любимым или еще рано? ну, ладно, пусть будет любимым) итак, я не пообщался с любимым человеком (он пришел всего через полчаса, как я вырубился.Обидно...). Но я избавился от того, что меня мучило. Я долго не решался это сделать, расставить все точки, а вчера получилось как то само собой. Были еще какие-то сомнения, да и сейчас есть, но... так лучше.
Я всегда жил иллюзиями. Я буду ими жить. Это уже никто не изменит и мне так легче. Когда появляется что-то реальное - это меня пугает. Еще меня пугают сильные привязанности. Ко мне. Это ненормально. Я сделал больно человеку, но у нас никогда бы ничего не вышло. Я понял это в какой-то момент, перестал обманываться. Я не люблю. И вряд ли я бы полюбил.
Сейчас... Мне сейчас одиноко и я во всем сомневаюсь, в себе особенно. Мне хочется с кем-нибудь поговорить, но я же сам всех прогнал. Социально не пригоден. Я знаю.
Я выбираю не тех людей. Я им нравлюсь, но как друг. А мне бы хотелось, чтобы не так. И вот 2 дня молчания и терпеть еще до вечера и... а что будет вечером? Может и сегодня все то же самое НИЧЕГО.
Я не могу навязываться этому человеку. Я просто не могу. Я не могу просить о еще одной встрече, потому что, чувствуя себя мне обязанным, он придет, но будет плохо. А может он придет просто ради меня? Нет, такого не может быть, мы мало друг друга знаем. Он мало меня знает. Если бы я был важен, то мне бы написали. Так ведь? Да, этот человек работает, он занят, но не все же время и можно что-то оставить было в контактном листе. Я себя накручиваю, но я ненавижу неизвестность.
Меня очень легко смутить и заставить чувствовать себя ничтожеством. Почему? Может быть потому, что это так и есть?